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迷雾涌上了诺曼底海滩，遮住了我梦寐以求每日在梦里与她相见的海岸线，这个曾战火纷飞的海滩，如今确是最浪漫的圣地。
隔着玻璃窗我的眼神仿佛想要穿过诺曼底清晨的雾气，和远处的海燕去打一架，我输了，这只燕子唱着高昂的歌谣冲破了浓雾去到了我此生无法到达的高空，那里阳光明媚，是我梦里的天堂。我仍旧穿着单衣，依靠着柴火燃起的暖炉，蜷缩在诺曼底海岸边的房间。虽然对我来说他是一个合格的家园，宽大而精致。就像是我在学堂时捧在手里的那本杂志里看到的欧洲房屋装潢图片一样，深远而向往。在那个时候，我常常看着图片里的场景在想着，图片里的远方，生活在那里的人们会是何等模样？就像我现在，在幻想着那只燕子看到的云层之上，会是什么模样？

    我的人生好像一直生活在一只鸡蛋壳中，我的每一次远行，就好像从一只小鸡蛋壳，破壳而出来到了大一点的壳中，我换想着自己可以像雄鹰一样，破壳后我可以从万丈深渊的崖壁上俯冲翱翔，可是每一次探出头来，看到的总是另一层壁障。

    故事来到了20年前，那年我多大呢？22岁还是.....12岁... 这个很难解释，就好像我无法和你解释什么叫哥德巴赫猜想，这超越了我的理解范围，我喜欢文科，但发生在我身上的事情，压根和文科没有关系。这应该是？物理那方面的事情。

    我很讨厌刺骨的寒风顺着我衣服的缝隙一股股钻进我温暖躯体的感觉，尽管我已经尽力遮盖住我身上的每一寸肌肤，但是寒风就像老鼠一样，趴在我身上仔细的寻找每一个漏洞。他得逞了，我的躯体在离开温暖被窝的30分钟后，终于向冬天N市的寒风缴械投降。
我没有足够的钱去买一辆属于自己的汽车，这辆电动车陪伴我很久了，不知道每天早上看着他的主人被气候摧残时，他的内心是什么感受，反正我替他感到憋屈。在心里怒骂道“你是一个懦夫”。他好像听懂了我说的话，随即罢工向寒风抗议。
12月N市的街道变得毫无颜色，我仿佛被世界遗弃。我推着车子向着8公里之外的公司走去，这本来是一个35分钟的路程，看样子今天我需要花费一个小时来到达终点。我一边推着车子一边在心里构思着文字，每次撒谎编写一些荒诞理由的我，文笔就变得好像托尔斯泰一般，可是真正需要我写出优美文字的作文考试时，我总是大脑一片空白。
“我不喜欢受限制”，我总是这样安慰自己。我小时候的作文一直被老师骂道是“流水账”，我一直觉得很骄傲，因为我认为写出流水账的人思维都很活跃，之所以在小学初中的时候写出那种狗屎一样的流水账仅仅是因为没有足够的文笔和知识去填补他天才般的思维。
我喜欢骗自己的感觉，这快感比骗公司领导的感觉来的刺激的多。就好像懦夫的其实是我，而不是我的电动车。

    这就是那时候的我，一个在这座城市里最普通的市民。打小我就相信命运这件事，因为在我最懵懂无知的时候我就认为我和这世界上的所有人都不一样，因为只有我看不到我自己，只有我是从第一人称视角去看这个世界，就像玩游戏一样，我就是那个主角。虽然这种感觉随着我知识容量的增加越来越变得荒诞，但我仍然是相信命运的热血少年，自信这个东西一直被称为某种玄学，你相信自己可以做到那么你就真的可以做到，我凭着一种无知的自信仿佛真的变成了我生活中的主角，小学二年级我就戴着胸前的红领巾为面前一帮比我高出一头的哥哥姐姐做国旗下讲话，那时候我的嘴角我相信一定咧到了我的脸上，虽然在很多年后与我母亲的一次饭后闲谈得知，我可以站在那里完全是因为我妈正好是二年级年级组长的缘故。

    但这些仍然没有改变我在我最青春的岁月中在人群中闪闪发光的事实，毫不夸张的说在我上学的时候我的整个背包都塞满了女生的情书，这一定和我这张酷似柯震栋的脸有关系，也许是长的太像的原因，当这位带我走进青春爱情世界的男主锒铛入狱的那一年，我的自信便开始走了下坡路。

    一个男生的性格会因为什么而改变呢？钱和女人这两件事总能让一个男人疯狂，无论他是毛都没长齐的屁孩，还是一个拿着养老保险的老头，其实男人是这个世界上大脑最简单的生物，他可以为了很简单的事情又变得极为聪明，这显然比他嘴里口口声声说复杂的女人更为复杂。

    很俗套的故事，我喜欢上了一个女孩。不知道为什么，当你去问每一个男生他第一眼见到他的的初恋情人的场景时，对方一定是出现在阳光下的，熠熠生辉，刺的眼睛疼。我显然从这一刻起就变得泯然众人了，以俗套的不能再俗套的暗恋故事为开始，以我大学时喝醉了酒，麻着舌头给她打电话把她吓得删除了我的好友而告终。

    事实证明当你向着一个目标前进的时候最好不要浮想联翩，正当我发现我明明是在脑海中编着如何哄骗领导的话术变成了我失败的爱情故事的时候，一辆白色保时捷对着我便呼啸而来，嗯虽然我本人并没有性别歧视的意思，但当我透过面前这辆保时捷的车窗看到玻璃后面一张吓得花容失色的女性面孔时，我确实绝望了。我没有用我骑了很久的电动车去作为缓冲，不是因为我爱惜它，而是我怕它把我给压死，很多科学的研究表明，人在危急关头的时候肾腺素飙升，人体的潜能会被激发到最极限的状态，当这辆保时捷对着我撞来的时候，我满脑子都是这些科学研究的新闻，此刻，科学给了我最坚实的信心，眼前的路右手边是人行道，都是行人，而我脚下的路便是电动车的小路，左手边是车来车往的机动车道，我并不想因为躲过面前这辆追着我撞来的保时捷而被身后另一辆汽车撞飞，我也不想向右侧撞到那个手里挎着一篮子鸡蛋的老太太。此刻我也不知道我的脑子到底是抽了什么风，当我纵深一跃想从面前这辆和我差不多高的保时捷车顶跳过去的时候，我第一次知道了自信心过头对于一个人的危害有多大。

    毫无悬念的结局，我圆梦了我人生第一次的飞翔。

    科学研究表明，每个人都曾幻想过死亡后的感觉，我认为那是一种虚无，感官、味觉、听觉、视觉的丧失，注定了你所感受到的都是虚无，但当我飞在半空的时候，我的脑子却无比的清晰，我的人生从我躺在医院的病床上开始一帧帧在我面前重新播放。

    仿佛过了很久，我似乎意识到这是我生命的最后一秒，我第一个想到的是我的爸妈，爷爷奶奶，我的弟弟；我很久没看到他们了，在这个世界上因为我的离去而被伤害到的人，就只有他们，其次我想到了我14岁时第一次见到那个女孩的场景，那是我人生最熠熠发光的时刻。

    眼前一黑，我失去了意识。

    大家在经历极大痛苦的时候会很希望自己是在做梦，在梦中当我们的生命受到威胁，类似于从高空坠落，被敌人追杀等等，往往我们抱住头一闭眼，便会回到我们温暖的床上。此刻的我非常希望自己刚才是在做梦，可是想方设法钻进我温暖的羽绒服里的寒风在用冰凉刺骨的感觉告诉我，这比现实要真实的多。
我确实回到了10分钟前，并且我衣服中躯体散发的温度还在包裹着我，在最后负隅顽抗着空气中的瑟瑟冷风。同样的场景，同样堵在前面走不动的电动车主，刚才我还在心里狠狠地骂了他一句N市问候语，此刻却仿佛亲切又绝望，因为刚才的一切并不是梦。

    我试图扇自己一巴掌告诉自己这一切都是诡异的幻觉，但屁股底下突然罢工的电动车告诉我这并不是虚幻的，而是真真切切正在上演的闹剧。我抬头看了看前方汇聚而来的车流，突然猛地向右侧人行道跑去，如果这一切不是梦，那么那辆保时捷还是会向这边撞来，我冒着被N市人民问候的话语，向右侧疯狂跑去，当我站在安全的绿化带旁边时，向刚才的事发地看去：一辆白色的保时捷摇摇晃晃的向前方撞去；稍微弯下腰松了一口气，突然瞳孔一缩！刚才白色保时捷是向我撞来，现在我已经不在那个地方，那么我后面和右侧人行道上的人便遭受了池鱼之灾。想到这里，我顾不上去猜测这发生的诡异闹剧向前方一边大叫一边奔跑：“快闪开！快闪开！”。
人在上班路上的大脑是麻木的，是人在一天中最绝望的时间，生命的呐喊进不了他们的耳朵，如果没有一辆失控的汽车向自己撞来，大多数人在上班路上脑子里的念头就是：为什么不来一辆车给我撞si呢？可是如果真有一辆汽车向你呼啸而来的时候，你绝对会比狗跑的还快。

    我在心里结合了刚才白车的路线，大概计算了一下，最后白车撞到的只会是那个手里挎着一篮鸡蛋的老太，她走的很慢。我三两步便追上了他，在白车撞到这里之前，我将她拽入了旁边的绿化带后。
“砰！”，一声巨响过后，白色保时捷的车头便距离我的裆部只有半米的距离，人在惊恐状态下，是没有愤怒的，我呆呆得看这辆车头已变得干瘪的保时捷，车窗已经破碎不看，部分玻璃洒在了我的身上，安全气囊吧那位女司机包裹起来，似乎已经没有了动静。

    这下，我的迟到也算是顺理成章了吧。