1、小明回到家，突然听到邻居传出：男的说：“痛不痛？”女的说：“轻点嘛，啊。。好痛啊，叫你轻点，给点油润滑一下嘛。”男的说：“差不多了，就快出了。”小明听到热血奔腾，忙往门缝里一看，原来那男的在帮那女的取戒指
2、第一次跟男朋友喝啤酒，期间他一直不停地劝我多喝。咱实在啊，咣咣造了三瓶，然后又三瓶。当我脸不红气不喘的喝到第七瓶时，他开始劝我别喝了，喝多伤身。这才哪到哪，继续喝！终于喝到第九瓶时，他忍无可忍，一拍桌子：“今晚酒钱你结！”
3、小时和弟弟一起上学，因为走得路途比较远，有次弟弟身体不舒服，说走不动了要我背他。于是我拎着一块砖头，把路边的一户人家的窗口给砸了，扔完就跑，弟弟后跑的都超过我了，兔子都是他孙子。。。
4、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
5、冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问维佳：“你哥哥到哪儿去了？”“可能下河去了。”“下河去干什么呢？”“有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。”
6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
7、暗恋女神许久，小心翼翼地一直不敢和她说话。有一天终于我鼓起勇气对她说：嗨，早啊~ 她也跟我说：嗨，早啊~ 我用手机录下了她的声音当闹钟，心里甜甜的。一个月后她主动给我打招呼：嗨，早啊~ 我一巴掌就呼了过去：早你大爷!听见你声音就烦!
8、刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。最后还是被校长孙子给揍了！
9、你要注意身体啊，心里已经很变态了，身体一定要健康啊！
10、语文老师：饥渴和饥饿的区别是什么？小明：黄瓜放的地方不一样老师：还要我说么？小明：知道了，滚出去
11、今天儿子突然跑到我前面说愿意为我遮风挡雨，我眼泪犹如滔滔江水络绎不绝，一脚把他踹开，G，别影响老子吹风扇。。。
12、读书的时候总会遇到老师说，整个年级就你们班最吵，我在办公室都听到你们的声音，此时有一个同学站起来说：老师别人班都放学了。
13、尊敬的心悦3用户，由于您使用非法游戏外挂，引起多名用户举报，为了维护游戏公平公正这一原则，我们在郑重的提醒您，举报您的用户已被封号。
14、坐公交，左手拿1块钱，右手拿iPhone。上车正要投币时手机响了，然后我神奇般的把右手的iPhone投进售票箱，然后淡定的把左手的一块钱放到耳边：喂。。。
15、搬砖勿扰小心砸脚
16、我们本身是无法随心所欲地控制我们瞳孔的大小。然而，当你从光亮的地方走进黑漆漆的房子里的时候，你的瞳孔会立即扩大。因此，光线的减弱对瞳孔放大来说就是一种无条件刺激，能产生无条件的反应——自动放大瞳孔。
17、老师说：学校禁止谈恋爱，学生答道：那你还给我们穿情侣装。
18、和女朋友吵架，然后很生气，把她的口红香水全给扔了，现在我过的挺好，一日三餐有人照顾着，上厕所都不用去卫生间。
19、高考之前，清华大学的老师专门来我们学校招生。这个老师要挑选几个重点班的苗子，然后保送清华。班主任推！！！！！！荐了我和另外两个男同学，我们的成绩都差不多。最后老师一眼就相中我了，理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是读书的料！！！
20、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
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