有一个男的出差在外面，突然回家，
在门口听到有男人打呼噜的声音。
男的默默走了开，发了个短信给老婆：
“离婚吧！！！”
然后扔掉手机卡，远走他乡。。。
三年后他们在一个城市再次相遇。
妻子问：为何不辞而别？
男人说了当时的情况。
妻子转身离去，
淡淡的说：那是瑞星的小狮子




有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊......

想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节......




高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

[ 本帖最后由 wodeswenjian 于 2009-10-10 00:38 编辑 ]

我喜欢最后1个，这同桌也够倒霉的有时觉得象自己

混子把借条拿出来奸笑的说：“白纸黑字明明写着欠我100万，难道还想赖帐？”
欠债人胆怯的回答：“我一下子确实没有那么多钱，再宽限我几天吧！”
混子威胁道：“别怪我没提醒你，明天再交不出钱，你的房子就像它一样！”
说完，混子就拿出打火机就把借条给烧了！


老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！



一个生得很丑的女学生在暑假中会家，很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。

"那是如何发生的？"她的母亲惊讶地道。

"唔，那很不容易呢！"女儿说：

"我的叁个女同学把那男的按倒。"

　有一天，警局接到一个电话，对方的声音非常急切：“先生！救命！快救命！”

　　接线生说：“小姐！你慢慢说，到底发生了什么事情？”

　　那个声音尖叫道：“有一只猫爬进了我们家！”

　　接线生安慰道：“小姐，一只猫爬进来不是很大的问题。”

　　“不行！不行！这猫很危险！很危险！”

　　接线生耐心地劝说：“猫真的不危险……小姐，你到底是谁？”

　　对方顿了一下，回答：“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”








上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，
还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..
我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了..
自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上晃动了一下..
嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，
公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....





拼音:泥毫
五笔:?你好
拼音:泥死拿捏人
五笔:我是成都的,你呢
拼音:哦,猪个亮在尘都很出名.我是蒙古的
五笔:铁木真很历害哈
拼音:死呀,贴木蒸和多儿滚在我们这里都受恨多人颈痒的
五笔:哦,你是做什么的呀
拼音:我的公做就死整天东插西插的,插了这个又插那个,得把这院里的每家都插遍.
五笔:有没搞错,别人不告你么?
拼音:他们那里会搞我呀,再说又不是我响插别人,这是我的公做,我靠这公做羊加浮口的
五笔:唉,得插那么多人,真不容易
拼音:是呀,我一个女孩子不做这个又能做什么呀
五笔:不会吧,你一个女拿什么插别人呀
拼音:我得带上纸和笔再去插呀
五笔:晕,一个女孩子竟然…………
拼音:等一瞎再了，王阿姨回来了，我得到她加插表了
五笔:爆晕呀，原来是查表
拼音:我回来了，你再摸
拼音:你还再摸，你还再摸
拼音:你出来摸
五笔:你是不是问我还在么，做什么呀
拼音:死呀，死呀
五笔:为了避免引起误会，你要问我做什么时就问我在做啥子，就不会搞错了
拼音:好呀，你在做傻子？
五笔:狂汗呀！
拼音:湿摸呀？热摸？冷摸？
五笔:我闪了，88

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百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
　　“你们为什么吃草？“
　　“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
　　“真是的，上车吧，到我家去。“
　　“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
　　“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
　　“没关系，都叫来，快去１
　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够

一次聚会，见哥们喝多了出门好久没回来，我便出门看，只见他爬在地上手扣着马路牙子，我赶紧去扶他，结果他说：别动我，我这扶着点墙，头晕~


甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”
乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”
甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！”
乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！”


我：“你知道武藤兰么？”
　　MM(摇头)：“不知道。”
　　我：“那你知道苍井空么？”
　　MM(摇头)：“不知道。”
　　我：“那你知道李英爱么？”
　　MM大吃一惊：“她也拍那种东西？！”