bajiuba

1.      今天出正月，可以理发了。大夫说他请客，好不容易逮个机会宰他，可不能轻易放过。我跟发廊说咱就点一个豪华套餐，请最好的发型设计师，先染个发，再焗个油，再来个离子烫，最后剃个光头，完事。发廊没答应，便宜他了。



2.      当我们被迫吃屎的时候，至少应该告诉别人我们并不爱吃，而不是被告之邻居家也在吃而且不比我们干净，然后心安理得地继续享用大便。



3.      读《阅微草堂笔记》，这东西分明是一本主旋律神怪故事，说教味道实在太过浓厚。由此想到，新时代要有新时代的风貌，把人民群众喜闻乐见的艺术形式与精神文明指导有机地结合在一起，才能更好地配合当前形势，更好地响应上级号召，比如……嗯，《八荣八耻鬼故事集》？



4.      3月24日，中共重庆市委发动该市800万网友通过QQ在互联网上传箴言，共同打造健康、干净、丰富的红色网络文化。”可见我上一条微博是有预见性的，大家一起来唱红歌，发红段子，讲红鬼故事，耍红色网游，下红色电影，玩《红色植物战反动僵尸》。



5.      昨天坐地铁，过东单时上来一位阿姨，手里捧本圣经。阿姨坐定，打开圣经略读几页，开始左顾右盼，看我面色和善，就问：“同学你听过基督吗？”我冲她微微一笑，回了一句：“无量寿佛，不曾听过。”阿姨默然。两人相安无事，一直到四惠东。

6.      
人生就像是贴发票……面对攒了好几个月的发票，你一点都不想贴，可不贴就没得报销，明明是为了公事透支，却还得花自己时间整理，最后辛苦一场，获得的收益其实只是从负变成零。



7.      “我们无处不在，你们从无察觉；我们的名字一直出现，而你们从没注意。”对方微笑着说，“从来没有一个组织象我们这样，同时做到高调和神秘。”我咽了咽口水：“这么说，真的有这么一个机构存在？”对方轻轻点了点头，我注意到他笔挺的中山装前缀着一块小塑料牌，上面写着四个字：有关部门。



8.      据说萨科奇将推出关于他个人生平的首部电影《萨科奇2》



9.      “萨科奇与夫人布吕尼也出席了本届世博”，一时看走了眼，看成“萨科奇与匹夫吕布也出席了本届世博”萨科奇啊萨科奇，想不到你竟娶了一个三姓家奴啊



10.   家里打麻将三缺一，找我，勉为其难上阵，手法生疏滞涩，对家问你是不是很少打，我讪讪道：真人穿衣的很少打。



11.   原来以为没资格过六一就够惨的了，现在过五四的神圣权利都被剥夺了！点数了一下节假日，发现只有重阳节以后还有机会过了。哦，对了，还有清明节，这个倒是很难讲，随时都有可能“被清明”……



12.   “那天拆迁队正要扒我那房，嘿，一位英雄忽然从天而降，先一脚踹翻推土机，打飞十几条汉子、两个巡警和一个拆迁办主任，然后把我妈从瓦砾里扶起来，说只要全国被拆迁的民众大声呼喊，他就会现身伸张正义，说完嗖的一声飞走了” “这人谁啊？“他自称拆迁侠。” “后来呢？”“后来…听说他累死了。



13.   一大早跑到日语学校代媳妇试听教课，赶上老师开初级班，让学生们随便说一句知道的日语。心神大骇！我只熟知几个日文拟声词而已呀！这教我从何说起！



14.   接一同事电话：“我儿子他们班要拍水浒小话剧，老师让自己写剧本，麻烦你帮他写一个吧”还发来其他几个组交上去的剧本：《武松打虎》、《真假李逵》《拳打镇关西》，叮嘱不能重复。我很为难，小学生对水浒的了解差不多也就这三段……难道让小学生去演血溅鸳鸯楼或者金瓶梅吗？



15.   原来公司规定员工电脑用够四年就可以换新的。今天发出新通知，员工电脑必须用到坏才能换。这个“坏”的标准，需要由IT部门作出鉴定。同事们气愤地聊天，认为唯一的办法，只能拿杯水泼到笔记本里了。以前上政治课，老师说在奴隶社会，奴隶为了逃避劳动会故意破坏生产工具，今天见到实景了。



16.   以前在新西兰有个白人邻居总拽着我读圣经。我开始当练口语，很快烦了。他以为是语言隔阂，就说你可用中文读经上帝听得懂。此后读经，我都备着古文观止。他先英文读一段福音，我再摇头晃脑背段古文。他读的虔诚我背的高兴，大家皆大欢喜。所以有人问谁给我打下的古文基础，我都诚实地回答说是耶和华……



17.   和一群人讨论什么听起来最疼。忽然想到我有一个朋友，有一次打算洗澡，脱光了衣服站在喷头下，却忘了关门，让他们家大花猫钻了进来，我的朋友一开喷头，那猫吓了一大跳，原地蹦起老高，然后两只前爪抓着我朋友裸露的后背滑了下来…………



18.   昨天玩大蛇玩到很晚，今天一直困。刚才去西单，上了四惠东地铁就睡过去了，被人推醒一看，我靠，苹果园！从来没错过这么多站。



19.   以前国人对待宗教的态度不是膜拜，而是契约。别看大妈大婶拜神虔诚的不得了，其实是在谈合同：“求菩萨赐我生儿子”，这是规定合同要约；“如若得子，日后我烧香还愿重塑金身”这是规定约定双方义务；“如果不然，点了你的庙拆了你的泥像”，这是规定了违约责任。灵了就拜，不灵就不拜，当一桩生意。



20.   四川高考作文题：“一个点可以构成一条线，可以构成一个平面，最后构成立体......请从人生的角度写作，写一篇不少于800字的文章。” “考虑到中国特殊国情，一个点当然可以构成一条线；统计局曾经表示，一个点完全可以构成一个平面；而广电总局也下文通知，要求一个点必须构成立体。



21.   【刚发生的真实悲剧】周末下午下班前，大家都无心工作。我跟一男同事兴高采烈地聊着天，一个MM同事凑过来，好奇地问：“你们聊什么呢？”我那同事摆摆手，不屑道：“你不懂，是男人的话题。”MM同事面色一变，叱曰：“你们两个大流氓！”天地良心，我们在说世界杯好不好！



22.   临城县：赵云故里在我这里！阳谷县：西门庆故里在我这里！新郑市：黄帝故里在我这里！托克马克市：李白故里在我这里！汝南：梁祝故里在我这里！遂宁：观音故里在我这里！你们有完没完，都是韩国人么……



23.   忽然想到，如果古力出生在江苏省常熟附近的古里镇，那么等到他百年之后，古里镇为了抢名人故居，会不会打出口号：“古力故里古里”呢？这样等到外国游客前来参观，就会看到无数中国人围着他们虔诚地念着guliguliguli……出生在古里的古力不允许谷粒谷力集团参与故里建设，而被家乡怨恨排挤。这个悲伤故事讲出来就是：古力故里古里鼓励谷粒谷力孤立古力 /



24.   【我听同事说的系列】客户廉政之风日紧，重礼贿赂多不敢收。某公司的销售人员买了个iPad，把公司产品样本拷进去，然后带到客户处。先把样本文件打开显示在屏幕上，然后双手把iPad递过去，恭敬道：“这是我公司送您的产品样本，请留下来慢慢看吧。



25.   同事劝我用隐形眼镜，我问这东西有何好处。“用了隐形美观啊”“我已经过了需要注意自己形象的年纪了”“隐形用着方便啊”“我戴眼镜才一秒，每天摘隐形就得半个来钟头”“你打蓝球网球时，眼镜多累赘”“我不运动不就成了嘛。”“去死吧死胖子！”唉，你说现代人怎么一言不合就恶语相向呢



26.   有个朋友前两天休假去了普陀山。我问她干嘛去了，她说去年在普陀山许愿，如今实现了，一定要去还愿才行。我说这不就是跟信用卡一样么？先预支资金，然后在期限内还钱。她今天打电话过来，说决定顺道去趟奉化的雪窦寺拜一拜，我沉默了一下，回答道：“你是打算多办几张信用卡轮流刷吗？



27.   【口误】早上吃的有点多，中午和同事一起去食堂，排队时看到热气腾腾的饭菜，丝毫不饿，遂对同事道：“早上吃多了，现在我一点性欲也没有……” 前后无数人包括厨房大师傅都扭头来看我，What the Fxck!



28.   【人生惨事】公司要请医疗行业客户，要我做一个简介PPT。我用google图片去搜医院主题相关的PPT素材，用医院、手术室、红十字等关键词搜了一圈，忽想医院怎么少得了护士，遂键入护士二字，结果跳出一大堆那啥图。恰好同事路过看见，眉头一皱，我捂着屏幕都快哭了：“我说我在做医疗行业PPT你信吗？”



29.   【励志小故事】我有一个工作多年的上班族朋友。一天他突然对飞碟着了迷，坚持每晚仰着脖子观察星空寻找飞碟，无论别人如何嘲笑都持之以恒，从不放弃。他对仰望星空理想的坚毅追求，终于创造了奇迹——六个月后他发现自己的颈椎病痊愈了。这个故事告诉我们，只要付出就会有回报，尽管和你想的不太一样。



30.   君子信步入庖中，妙手调羹五味通，男儿有泪不轻洒，只是未到切洋葱…5555555555



31.   媳妇网购了一堆化妆品——别问我名字，我从来没搞清楚过——打开箱子高高兴兴挨个审视，忽然一声尖叫“我被骗了。”我连忙问怎么回事，媳妇指着其中一瓶的瓶底数字说：“99年产的，居然现在还敢卖！”要投诉。过了十分钟，她又对我说：“不投诉了，人家指的是中华民国九十九年……祖国，统一吧！！！



32.   下了公司班车，一路顶着毒辣太阳走回家去，口渴欲死，路过相熟的水果摊，对老板喊道：“有西瓜么，来半个！！”老板举刀切开，递给我，我一摸，连瓜皮带瓜瓤给晒的温热。老板偏还笑眯眯道：“赶紧趁热吃了吧” 这该死的夏天……



33.   周五下午大家闲聊，一女同事说我最近有些失眠。然后望着窗外神情忧郁。大家问怎么了，她说：“也许是我对文字实在太敏感了” 我心想这姑娘平日房价菜价不离口，想不到也有如此纤细、文艺的心灵，便用深沉口气道：“也许你该看看帕幕克。” 女同事一边挠着胳膊一边瞪我：我说的是蚊子，你说的是谁？”



34.   唉，小姐的身子丫鬟命，储君的心思陪读的命，夫人的野望如夫人的命，令狐冲般的出场林平之的命…



35.   写业务报告，里面提到万科集团，一时错手写成了卍科，没检查就交上去了。过了一会儿，老板把我叫到办公室去，指出错误。我赶紧解释说这是输入法惯用字惹得祸。老板沉默了一下，又问：“你平时都在写些什么，为什么WAN的最惯用字是卍。” 该怎么回答呢……



36.   有人感叹说张悟本为啥能红。这是因为老百姓们信服的，往往不是最有道理的话，而是最浅显易懂的话。你跟他们说养生理论，太复杂了，听听就算了；张悟本的理论一把绿豆全解决了，多方便。所以当初玄奘的唯识宗早已失传，口诵南无阿弥陀佛即能成佛的净土宗却可绵延千年。在这方面，人民群众是最怕麻烦的。



37.   我们一个同事跟新认识的女友外出旅游，今天回来上班了。问他是否顺利，这人一脸正气说守身如玉。有人打趣说别不是你半身不遂吧？同事哭了：“我TM是半身未遂。”



38.   挺奇怪的，我这人每天晚上都作梦，从无例外，梦的类型多有不同，但都特别详尽细节。醒来以后内容多半都记得住，但如果不写下来，两小时内准保忘得一干二净。你们说这夜夜笙梦，算亚健康么？



39.   一群同事外出吃饭，看到一辆smart撞了公交，讨论这种小车如果上了高速是否安全。部门老大冷然道：上了高速，决定命运的就不再是车的质量而是车的质量。



40.   岁月无情－－某日晚归地铁上，一男生和一好友电话，挂机时，感慨一句：“再不解放台湾，志玲姐姐就老了”。收线后，旁边一大叔模样的人感慨说：“年轻人，你们还有机会，青霞姐姐已经老了”。回家后男生同老爸电话谈及此事，老头沉闷半天说：“丽君姐姐已经不在了”



41.   A在回家路上，路边一辆车的司机探头问道：“请问XX小区怎么走？”A为难道：“很难说清楚，我给你带路吧。”司机大喜，连忙让进副驾驶。开了约摸十分钟，A忽道：“就停路边。”司机赶紧停下：“到了？”A说：“没，是我到家了。XX小区就在刚才路过的第二个路口左转。”



42.   说一件特知音的事。我一好友，家里婆媳吵架，他夹在中间情绪极度消沉，半夜开车出来转悠，路过东四环的汽车影院，心想看看电影调剂一下心情吧，开车进去一看放的《唐山大地震》。看完出来哥们儿心情愈惨，遂上了京承高速狂飙。飙完后气消了，开始想家想老婆老娘，决定回去，发现车子在高速上没油了……



43.   以前上高中时，学校组织原创诗歌比赛。有个学生把学校比成一条轮船，校长是船长，副校长是领航员，教导主任是桨手，老师是水手，我们是全体乘客，在知识的海洋里遨游。当时校领导都觉得这诗写的特别好，评了一等奖。现在回想起来，领航员出港以后应该没用了，而且轮船根本不需要桨手……



44.   想起我的一位朋友，他为人懒散，经常陷入“饿到睡不着，困到不想吃”的死循环中。



45.   有个新入职大学生，被拽去KTV包房陪客户。进来一排公主，新人大窘。客户让他挑，他说不会喝酒不会唱歌不挑了。客户问你会什么，新人嗫嚅道：三国杀。客户一愣，问谁会，公主们面面相觑，一保安探头进来：我会。新人说人不够，客户说我也玩。新人说没带牌。客户说现买，新人答：一般店里没有。订单遂废



46.   中元节无主孤魂该受人间供奉。如今科学昌明，老一套烧纸钱的封建迷信不灵。应在屋内立蜡烛一根，把从去年中元节至今所有热门大片一字立起。午夜时分忽有烛光飘动，就是鬼乘风而来，风吹倒哪张碟，就用家庭影院放哪张碟。快放到最后时，拿起符纸，蘸着朱砂写符箓：擎天柱没死，周迅是老鬼。烧掉，礼成



47.   公司安排去爱康体检，项目数十，心惊胆战，惟恐零件出什么问题。好在粉红护士服不少，翩翩左右，娇妍可爱。一萌系清纯小护士冲我抿嘴微笑，大喜，正要攀谈些人生志趣，她递来个塑料小瓶：“先生，左边厕所进去提取尿液，留中段儿，半瓶。”啊啊啊啊气氛破灭了这样就不萌了！



48.   “老板，给我剪个齐耳短发”“对不起…这个我们做不到。”“可这不是很简单吗？”“对不起我们真没法剪…”“区区齐耳短发你们都不会剪吗？”说完兔子怒气冲冲地推门出去了。



49.   《沁园春长沙》作者：口口口。口口寒秋，湘口北去，橘子洲头。看万山红遍，层林尽染；漫口碧透，百舸争流。鹰击长空，鱼翔浅底，万类霜天竞目田。



50.   今天听同事说了个闹洞房的绝招：买闹钟若干，体积小铃声大，将闹铃时间调至凌晨2点3点4点不等。趁着婚礼闹洞房时，把这些闹钟分别藏到新房隐秘处。等夜深人静精疲力尽的新人准备就寝，屋中声音大作，起身寻找关掉。一会儿又响，再找再响。周而复始，新人如惊弓之鸟，就算闹钟响完，亦是一夜寝食难安。



51.   刚才进电梯，即将关闭。一个同事急匆匆冲进来，电梯门不及反应，把他夹了一下，所幸又迅速打开。同事惊魂未定，在电梯里喘着粗气说：“我靠，我还以为被剪切了呐。” 一电梯的人都笑。 我就喜欢这种生活中的小闲趣，人民群众才是最幽默的。



52.   到厦门了。在飞机上跟同事突击学了几句闽南话，也许用的着。“你好”、“对不起”、“去金门怎么走？”、“长官饶命，别开枪”、“我要见马总统”、“马英九出来负责”



53.   我爹说：我们那会儿是高高兴兴上班，平平安安回家。你们现在是每天哼哼唧唧上班，蹦蹦哒哒回家。



54.   温爷爷在2010年全国人大会议上说：“我们所做的一切都是要让人民生活得更加幸福、更有尊严，让社会更加公正、更加和谐。” 短短大半年时间过去，这个期望已经实现了四分之一，前三个“更加”不好说，反正是更加和谐了。



55.   当日本人侵犯国土时，交涉起来态度不妨软一点；当江西的刁民抗争时，拆迁手段不妨硬一点。究竟是外争国权重要还是维稳重要？当然是攘外必先安内——我说的是三十年代的国民党。



56.   以前我听说，曾经有人想拍聊斋，本子送上去审，最后给出的意见是：“建议删除其中封建迷信部分。” 编剧差点掀桌，聊斋删完封建迷信还TM剩下什么呀



57.   记得以前第一次去甲21号招待所吃饭，当时附近还没拆迁，马路对面有一家丧葬用品店，名字叫天寿园。那天也是中秋，吃完饭天色已黑，走出去看到沉沉夜色中，那店名里的“天”字好似个“夭”字，旁边人行道上还挂着条血色大红横幅，上面写着：中秋快到了，别忘了给家里添付碗筷。当时吓得汗毛倒竖。



58.   在崇文门发现家店好神奇，名字叫蓝绿酒吧，美国三十年代装潢，兼营包子油条早点…进门地上有个箭头写着后宫。进了后宫一群上班族坐在吧台高椅上吸溜吸溜吃着米粉。老板一口东北口音，说两位来点我们家乡特色广西螺狮粉吧，同时酒吧里飘出悠然的草原民歌…



59.   大连突然降温，有点头疼。俺娘说赶紧吃点药吧，我说不用吃药，明天中午咱们去吃顿日料，多点生鱼片，芥末一呛立刻就好。结果下午俺娘出去转了一圈，回来对我说：儿子，明天中午不用出门啦，我把芥末给你买回来了。当时我就哭了……娘其实我的重点不是芥末啊



60.   平时早上都坐班车上班，今天去客户那儿，得坐地铁。在地铁口过安检机的时候，先把电脑从包里取出来摞在一起放在传送带上，然后开始掏钱包钥匙手机…经身后人提醒才反应过来。不知是周一没睡醒还是飞机坐太多了，也许两者兼有…



61.   在当今中国什么才是最有效的危机公关？其实就三个原则：沉默、太极和奥特曼。当危机降临的时候，要保持沉默，实在沉默不了，那么语气要诚恳，语意要模糊，绝对不要给出任何确定的结论，只要撑过三天就好。在这个信息爆炸的年代，公众普遍害怕变成OutMan，因此注意力不会在同一话题停留超过72小时





62.   说到起名，我给你们讲个亲身经历。我姓马，媳妇姓钱，有一次说以后如果生双胞胎，一个跟我姓，一个跟她姓。这事少不得要跟我爹电话里报备一声，我爹二话没说就答应了。挂了电话没两分钟，我爹又打过来，语气特别兴奋：我连名字都帮你们起好了！一个叫马失，一个叫钱蹄！



63.   听到保罗去世的消息，有些伤感。有人问如果见到保罗你第一句话会说什么，我想了想，大概第一句话会是：保罗先生您是弓长张还是立早章？



64.   每到冬天，我的早间日程就会变成这样：一万个不情愿地起床——洗漱穿衣——吃早饭——接到老板电话说今天不用上班了可以尽情睡——猛然睁眼——十万个不情愿地起床——洗漱穿衣——吃早饭——上班



65.   下午听了一个网络段子，不知谁编的，很短，但信息量很大：从前有个孩子，刚生下来的时候喊了一声妈妈，妈妈死了；喊了一声爸爸，邻居家老张死了；喊了一声爷爷，爷爷死了……



66.   我终于也未能免俗《爱情买卖·心经》：【菩萨观自在/菩萨观自在/行深般若波罗密多五蕴照空台/度一切苦厄/无智亦无得/舍利子是诸法空相色是空空是色/受想行识应如是/有菩提萨埵/无眼耳鼻舌身意/得阿耨多罗/般若波罗蜜多故/心不必蹉跎/揭谛揭谛/波罗揭谛/菩提萨婆诃】 -如果谁能录成诵经风格音频就好了http://t.cn/h9EmoL



67.   看到了一个宅男的MSN状态：“万恶淫为手”，年轻人，要注意身体啊。



68.   一广州朋友抱怨亚运会，我安慰他说这种规模的重大活动啊，就象是出水痘，你姑且忍一忍，忍过一次以后几十年内都不会再得了。朋友释然，转身又哭了，说刚看了条新闻，广州办完了亚运还打算办世博。水痘出完一次就算了，可架不住种类多啊。我想不出该如何安慰……



69.   前两天听说罗林有意续写哈里波特，跟几个朋友讨论的结果是，续集可能性最大的情节，应该是伏地魔子嗣与哈里波特之间的斗争。伏地魔的子嗣，自然叫伏娃；伏地魔的魂器一共是五个，便有五个伏娃。这五伏娃办了个魁地奇大会，要打尽天下英雄，后来才有了哈里枪挑小梁王，罗恩力托千斤闸…



70.   这个世界分成两种人：一种人恨不得把自己的桌面删得干干净净，只勉为其难地保留极必要的图标；还有一种人会把所有文件都丢在桌面，屏幕放满时，建一个新建文件夹把文件都丢进去。下次再满，再建一个新建文件夹2,直到桌面被新建文件夹N占满，会建一个新建文件夹N+1，把之前的文件夹都丢进去，如此循环…



71.   转发了 @kfc汉堡的微博:大伙儿派北极熊找企鹅玩来足球，结果北极熊单独回来了。问为什么，北极熊说：“企鹅说自己在家玩360呢，不来了。”



72.   以前写过百年战争背景武侠《欧罗巴英雄记》，主角行迹横跨欧亚。出版一审意见：伊斯兰教不能提。我说好，换成奥斯曼；再审说东正教不能提；改成了东方教派；三审不过，说天主教最好也别提。我差点掀桌，那还写屁呀！今天被通知说书名也要改，不知欧罗巴犯了哪家忌讳。去函直接解约了事，不伺候大爷了



73.   【人生悲催】外地一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着葵花宝典四字。今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。饭店服务员追将出来喊你们等一下，走在最后的朋友A回头迎上去，服务员在众目睽睽下大喊：先生你的葵花宝典忘记带了。



74.   跟客户说完正事，开始闲聊，说起中医。客户袖子一捋：“您懂这个？给我把把。” 我把指头搭过去，又端详他半晌，缓缓道：“您的脉象略显浮躁，舌苔泛白，唇纹干裂，乃属燥侯。给您开个方子吧。” 提笔开出一道良方：冰块两粒，开水送服，专治渴症。



75.   #微现实# “大家可以看到，我身后的现场人山人海，大批粉丝赶来，数量十分惊人。当作者出现时，粉丝们发出尖叫，还有人激动得哭倒在地。每个读者都挥舞着新书向前涌动，希望尽早获得作者签名，险些酿成踩踏事故。以上，是记者从《教你如何摆脱偶像崇拜》新书发布现场发回的报道。”



76.   靠，跟朋友聚会回来，媳妇嗅了嗅，抱怨说：“一身都是烧烤味道。” 我淡然回答：“回家一身烧烤味儿，总比回家一身香水味儿好吧？” 媳妇歪头思索片刻：“如果是古龙香水的话我就不介意”



77.   我有一个朋友K，生性风流，身边总有红颜知己陪伴。K还有一个特点：好迟到，经常聚会时一迟到就是一两个小时，打电话催促总是回答：已经出门了马上就到了。为此，@斯库里 给他编排了一个段子，至今被人传颂：你们知道为何K这么受女人欢迎么？因为他每次说：“快到了！出来了！”，还得再等好久。



78.   一人嗜吃白菜煲，等了半个小时菜终于上了，他拿筷子拨弄了一下，忍无可忍大喊一声：我的粉丝呢？！



79.   上周末亨通堂的年会上有个互动节目，参与者分成两波轮流唱歌，每首歌里都必须有动物，但不准重复，先唱不上来者算输。数回合后，A组开口唱道：跑马溜溜的山上一朵溜溜的云哟。B组立刻接道：白龙马，蹄儿朝西，载着唐三藏还有仨徒弟。A组大叫：“你们重复了！”B组冷冷回答：“我们唱的是龙。



80.   人生最愤怒的是突然发现硬盘坏了；人生最无奈的是找了块旧硬盘顶替；人生最开心的是发现旧硬盘里有很多老文件，像翻旧相册一样一个一个文件检视，如同重放从前被淡忘的人生；人生最惊喜的是发现里面有一个隐藏目录叫做 \文史资料；人生最悲伤的是，打开目录，里面TM还真是文史资料！



81.   收到 @韩松老师亲笔签名的《地铁》，扉页写着“没有人能帮你，你只能自己把住”，语气从容不迫，文字震彻人心，脑海一下子就浮现出几十年后苍老的我孤独地站在小便池前的无助场景。



82.   唉，北京今年的雪，就好像是发年终奖，本该年底出现，非要拖到春节过后；稀稀拉拉就那么一点儿，却还一副“别说没给过你啊”的嘴脸……



83.   据说在职场圈有一套专门的切口儿，如果是说“照顾着点，人家背后有人”，说明被推荐者的家里亲戚很有势力；如果是说“照顾着点，人家上头有人”，说明被推荐者是被“潜”过来的……



84.   #煞风景# 我一朋友，今天登记领证，回来以后高高兴兴给老板写邮件请假结婚。老板也挺高兴，回信说恭喜你啊！这回总算是取得真经，功德圆满啦。朋友当时哭了：“您可别这么比喻，取完真经，后头可还有一劫呢。”



85.   有一个埃及的同事来中国出差，中午吃饭少不得谈及近期局势。我问他穆巴拉克走后谁能当领导，这人回答：最好是胡夫，至少不用另外给他修官邸了…



86.   您这一次从苏醒到起床时间用了两分三十秒，击败了全国9％的公民



87.   刚才发生了件有趣的事。我在天涯连载的大明抗日援朝，今天无论如何也帖不上新篇章，估计是敏感词作祟。试验了半天，终于找到了病根儿，原来被敏感了的是“Tian朝”二字，可问题是——那是朝鲜人的原话呀！



88.   回到北京，在机场打了辆车，上车后说师傅不好意思去的地方有点近。师傅特豪爽地一拍方向盘：没问题！远近都是客都要礼貌对待。我说您答的可真标准。师傅说最近两会嘛首都出租车司机要讲礼貌。我问那要不是两会就不讲么？师傅沉默一下回答：没事儿咱们北京会多。



89.   每次听到别人说：“哎，那谁，把那什么拿过来。”然后另外一个人立刻起身拿来他想要的东西，我就有一种被社会排挤的忧郁感……



90.   甫一上班，就听一女同事愤愤不平地说：“今年是三八妇女节，怎么我们还得上班？” 我宽慰她道：“这个节的全称，是三八劳动妇女节，劳动做动词。”



91.   #微辟谣# 一个老人语重心长地教训道：“年轻人，不要乱讲话，我吃过的盐比你吃过的米还多。” 年轻人瞪大了眼睛：“怎么连您都去抢购了？！”



92.   【生活小常识】童鞋们呐，当你媳妇问你“你嫌弃我丑吗”的时候，千万不要不过脑子就立刻回答“不嫌弃”，那是个陷阱！



93.   窗外电闪雷鸣，女主衣衫不整床头垂泣，反派哈哈大笑起身系扣，杯中美酒尚温。



94.   一对朋友要结婚，我恰好剃了光头，主动请缨去主持婚礼。流程都计划好了，到时我穿件袈裟挂串佛珠，走到两位新人面前，先胸口划一个卐字，再对新郎念动真言：这位施主，汝须礼敬旁边这位女檀越，无论她生病、残疾，禅心不动如初供奉如常，直至坐化，汝能持否？新郎答：弟子能持！复问新娘，礼成。



95.   【三国社会学】：五零后梦想着解决全人类(曹操155年孙坚157年)六零后知道凡事得靠自己闯(刘备162年)七零后(孙策175年)一般让着八零后(孙权182年)，八零后(曹丕187年)总觉得九零后不靠谱(曹植192年)九零后(邓艾197年)说那帮零零后(刘禅207年)才真傻呐…



96.   说说去越南旅游的感想吧。越南是一个很有趣的国家，这里的古迹都是中国式的，近代建筑都是法国式的，七八十年代的建筑都是苏联式的，新建筑都是美国式的……



97.   ”我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。” “那后来扳过来没有？” “嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”



98.   媳妇问我：假设你有后宫，会采取哪朝制度？我说要全新的，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。



99.   #微浪漫# 老婆对老公说：“如果有人出十万，让我跟他走，你会答应吗？” 老公坚定地回答：“不会！” “如果出一百万呢？” “嗯……不会！” “如果出一千万呢？” “嗯……考虑一下。” “讨厌！如果出一亿呢？” “您还要塑料袋儿吗？两毛一个”



100. 对夹是赤峰传统特色小吃，这是一种油酥面皮裹熏肉的食品，油而不腻，满口生香。据说上古时期，一支部落从埃及逃难到赤峰一带，向天祈祷，结果从天而降无数对夹，从此他们称这为流淌着酸奶和沙棘汁的土地。几千年来，赤峰住民通过马队和骆驼队，大量向外界贩卖对夹、盐巴和毛皮，换回iPHONE和iPad。



101. 拉登的死，可谓是死的恰到好处。作为反美精神领袖的拉登，被美军击毙的结局为他加持了最后一道烈士Buff，顺利从精神领袖升级到了圣战图腾，完成神化的最后一步。美国人击毙了拉登，非但影响不到基地的正常运作，反而会进一步拉住了阿拉伯世界的仇恨值。有美国MT扛着，中国还是能多回几年蓝的……



102. 等雷神开场前朋友A拿出IPAD，发现他居然刚开始看笑傲江湖。我告诉他林平之后来切了JJ；朋友B随后补充岳不群也切了；朋友C说左冷禅也切了；朋友D说田伯光也切了；朋友E说东方不败也切了。朋友A愤怒地关掉文档打开神雕。我告诉他杨过后来也切了，不过只切了右边那条…距离他发现真相不知还有多久



103. 王外马甲来了北京，在第三置地的四川会馆吃饭，约好在三元桥地铁碰头一起过去。我出了地铁，给他打电话：你在哪？王外：有个黑车过来揽活，说四川会馆很远，我先打车过去啦。我：…步行只要五分钟啊！你到底在哪？王外：不知道，反正是高速上…又一颗对北京憧憬的心破碎了



104. 转发了 @陈晓卿 的微博:【北京人都懂的】大望路，有人问去通县怎么走，指路的人说，“坐xx公交车，就一站地……”于是，问路人决定……步行了。
……太惨烈了，令人心酸。



105. 今日最佳安慰金句：“你先别哭，别哭，等我把手机拿出来”



106. 我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊” 众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道:拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。