conanmanutd

1、一女孩吃麻辣烫，选好菜后对老板说：“要麻。”然后又说：“不要辣！”老板说：你特么到底要不要？

        2、我带着女友来到一家高档餐厅吃饭，我拍拍手，一个女生拉着小提琴走出来奏乐，我问女友： “喜欢吗？”她很激动地说:“喜欢喜欢！喜欢极了！”“喜欢就好，我也喜欢懂音乐的女孩，希望你祝我们幸福。”我上前去搂着小提琴女孩说道。

        3、8~岁的妹妹家的狗超乖超可爱，我很少见过它，可我摸它，它却温顺的卧在那儿。我说:你家狗狗卖乖，随便摸！妹妹说:是的，它老了。我:对哦！老了就不太爱动。妹妹:不是，是活的年头久了，像你这样的牛B见得多了！然后，我孤独的站在冷风中

        4、在寝室换衣服的时候发现下铺的哥们一直盯着我那里看，暗爽。之后每次换衣服都到他附近矫揉造作一番。又是一天刚刚洗完澡，只穿条小内裤就跑到他旁边，用他的插排插电吹风，一边吹头发一边扭动身体哼小曲。然后听到他说：你穿的内裤好像是我的。

        5、「你为什么单身？」 「大家都觉得像我这样的应该不是单身，然后就不考虑我了 。」

        6、一青年被交往多年的女朋友无情抛弃，他决定上山去找禅师开导，当他痛哭流涕的倾述完后，禅师递给他一个杯子，然后往里面倒滚烫的开水，杯子的水溢出后青年立马扔掉了杯子，恍然大悟的说“大师是不是想告诉我痛了自然就会放下？”禅师微微一笑“你懂这个道理就好，摔坏杯子1000元，去外面结账吧。”

        7、晚饭后闲聊，我说：“你们知道吗？微博上市了。” 奶奶听后显得异常激动，大声地说：“是吗？是吗？多少钱一斤？”

        8、边打电话边上公交车，上车后有点恍惚了，不知道是不是202，于是鼓起勇气问司机，这是202路吗？司机愣了3秒，随后司机下车走向车头，抬头看了看标识，说你上来时没看吗？我也愣了3秒，我说：我看了，但是我怕我产生幻觉。司机的表情很复杂，然后五指分开用手连续梳理了3次头发。

        9、老妈刚才打电话过来说：‘大闺女，妈给你邮点钱吧？’，‘干嘛？’，‘你拿去整整容，你长这么丑！’你可真是我亲妈啊！！！

        10、 问：为什么韩剧没有性生活？ 答：韩剧不敢拍床戏，万一胸捏爆了、鼻子塌了、JJ折了，这都是事儿。

        11、古人有一种特别的写诗技巧，运用大量重复的句式，使人留下深刻印象，最有名的就是江南可采莲。好了，我来做一首：人生没希望，只好就这样，一月你很胖，二月你很胖，三月你很胖，四月你很胖，五月你很胖，六月你很胖。。。。。

        12、一个小孩第一次坐飞机趴在窗口看着外面兴奋的说:妈妈，妈妈，飞机飞的真高，下面的人小的跟郭敬明一样！”妈妈笑了笑说：傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明！”

        13、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么都那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！

        14、未来姐夫来家里，喝酒喝多了，当着全家人开始胡言乱语。说看上我姐完全是个意外，是因为有次一起出去玩，有老人摔倒我姐下意识去扶。他觉得我姐要不就是善良，要么就是土豪，要么就是个善良心软的土豪。才决定追求她的，不然还不一定呢。

        15、女子找到禅师：“我每天都打扮得漂漂亮亮的，可是为什么还是找不到男朋友？”禅师看了女子一眼，拿出一个茧，不一会儿，一只美丽的蝴蝶破茧而出，飞向天空。女子恍然大悟：“你的意思是，即使是丑陋的毛毛虫，也有破茧成美丽蝴蝶的一天吗？”禅师冷冷说道：“你瞧你丫那粗腿都把**撑脱丝了！”