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1这个小孩好机智
早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”“买买买！”“我还要迪
奥香水。”“买买买！”没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果
可以的话，老公，我想买个奥特曼！


2我顿时笑喷了
在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王
大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
来找我啊，死鬼！ 刚刚无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找
我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
原来我就是传说中的几十元富翁 别人都为挣钱发愁，呵呵，而我却为怎样花钱发愁。。。求麻花们指点一下
，我怎么花才能把25块钱花到下月27号。
3头盔没回。。
一哥们骑车撞树上住院了，我们去医院看他。问到：骑车这么多年咋还能撞树上呢？哥们答道：看美女了。
：看完美女不回头么？哥们说：回了，头盔没回。。。。

4同事的感叹
刚才在办公室谈论时间
同事甲：“曾经有份真挚的爱情.....”
同事乙：“看来有情况啊？”
同事甲：“如果时间能回到3天前.....”
众人问：“三天前？？？”
同事甲：“如果能回到三天前，我一定把股票卖啦”

5儿子小时候最怕打针
儿子小时候最怕打针，所以只要是去医院或者打预防针都是我这个坏人摁住他
有一次我不知道怎么了，上吐下泻虚脱躺在床上休息，儿子悄悄进屋掀开被子把个图钉给我摁屁股上了！


6领导的精辟劝解
单位一同事的老婆找领导哭诉，说起丈夫在外胡搞，要求领导规劝丈夫。领导语重心长地对她说：“只要他
把枪带回来就好，不就浪费点子弹吗？更何况子弹打的都是你的敌人啊！”说的好像有道理，只是哪里又有
不对。


7这是一个靠脸吃饭的年代
今天女同事聊天，
女同事:我老公是靠脸吃饭的？
众人问:你老公长的很帅喽
女同事:不帅！
众人:那怎么靠脸吃饭？
女同事:卖面膜的！

7哈哈哈，
牛牪犇 不是我真心想黑张馨予，但是她真的很过分，把李晨和范冰冰在一起的事闹得人声鼎沸。我有点害怕
，万一有媒体扒出我是范冰冰的初恋怎么办？


8我就纳闷了
昨天和女朋友一起去超市，看到一个小朋友拿了一盒安全套。好奇的问他爸爸：“爸爸，这是什么啊，我怎
么从未吃过啊？他好吃吗？”只见他爸爸支支吾吾的半天，没说话。看得我很着急，急忙上前告诉说：“不
好吃的，这是你爸爸二弟（叔叔）的工作服。”当时老婆就笑翻了，我就纳闷了。有这么好笑吗？？？

9你去我家看看
想起儿时一件事，我们小朋友在夏天都是光着屁股在玩，那天我和邻居小傲在院里玩玻璃球。我穿了裤衩的
。没想到，几个长嘴小媳妇就挑逗我的小朋友（小傲的鸡鸡有点大）说：“真不害羞，人家男孩都是两条腿
，你怎么就三条腿，”小傲愣了一会儿，马上神气地回击说：“谁说的，你去我家看看，我爸也是三条腿的
。“大家哄笑，小傲妈顿时脸红。

10真是会办事的妹子
今天在单位，听到两个妹子实习的妹子说：”我们马上就要实习完了，不清科长搓一顿，实习鉴定好写吗？
“另一个说：”我们请领导吃什么饭呢？”这个一妹子说：“我们请他吃西餐。吃牛排。”另外一个妹子突
然来了一句：“要不我们请他吃“草”怎么样？”尼玛，草！！！！ 好啊。真是会办事的妹子。我心里想。


11那几天感冒了
初一，考试旁边一个2货，那几天感冒了，咳了一点痰出去，考英语，这是背景，用的机读卡，都比较小心【
第一次用答题卡】快收卷了，他的答题卡突然被风吹在了地上，落在。。。上，他拿起来，看了我很久，淡
定的在裤子上擦了几下，然后用悲愤的眼神，靠着我，直到收卷

12你直接说我丑好了
最近社会上盛传有歹徒趁夜猖獗袭击独行女性，劫财劫色，否则就杀人灭口。
这晚我上夜班，出门前老公破天荒塞给我一沓现金，我说我随身带有一些零钞够用了不想拿，可老公坚持让
我放在身上，就在僵持不下时，老公动怒了，命令我把钱拿好，并咬牙切齿地说：“你要是身上没钱，碰见
歹徒你就死定了！”
开始听这话时我还为老公对我的关心有一点点小感动，慢慢回味发觉好像哪里不对劲……
尼玛老公，我长得有那么寒碜么？

13选择题。。。
时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔心就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都
不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。。。

14捡到了100元，然后分了50元给我 捡到了100元，然后分了50元给我最好的死党。死党：“你真是我同甘共
苦的好兄弟”。警察来了：“你捡到金钱占为己有，严重影响我市市容，跟我们回去接受调查”。我：“这
是我同甘共苦的死党，我分了50给他”。

15真事~~~
一兄弟的媳妇刚拿到驾证上路，在红绿灯口熄火怎么也打不着了。后面堵了一溜车。急得给他电话：“老熄
火怎么办？？”他回答：“不急，后面司机总有等不及给你开过路口的。”你真淡定~

16不带这么问路的
学校门口，一家长遇到一老师
家长:老师给您打听个人，吕老师您认识吗？
老师:哪个吕老师？
家长:个头比较矮和武大郎一样，脸很黑像李逵一样，长的还很难看的那个，叫……叫……对，吕建涛
老师:我就是

17到底是不是看脸的年代
今天媳妇问我:老公，在这个看脸的年代，你可咋混啊？
我:老婆，在这个看胸的年代你可咋混啊？
啪啪……
哎呦～老婆，别打脸！

18我只说一句
中考在即，有个孩子模拟考试考的很好，在考前家长动员会上，老师要求这个孩子的父亲介绍一
下经验。这位父亲站在讲台上，郑重其事地举起手，伸出一个手指头，说：“我只说一句话。”　　一句话
就能把经验介绍完，这显然是个秘诀，家长们热烈地鼓起掌来。这位父亲使劲冲大家摇手，示意不要鼓掌。
家长们见他这么谦虚，掌声更响了。好不容易等掌声停下来，这位父亲才结结巴巴地说：“我……要说的是
……孩子的学习都是他妈在管，我也不知道他的成绩为什么能这么好。”

19雷死我了。
那天问小外甥，你有梦想吗。他说有。我：什么？答：长大了去当兵！我心里想这孩子比我有出
息，行。我：为什么想去当兵？答：这样就能玩很贵的枪了，到时候给爸爸妈妈弟弟每人发一把！。。。雷
死我了。

20滴血认亲？！
老婆不在家，硬着头皮下厨房，哪怕来哪，切肉的时候不小心切破手指了。喊女儿去拿创可贴
，女儿一边走一边嘟囔：“切肉都要切自己？不会是滴血认亲吧？”臭丫头，谁教你的呀，要切也的切切你
的手指哦。


21难道今天这是补过的？
lz公务猿一枚，开个大会居然要求穿白色衬衣，而且还必须是长袖的，这大热天的，
会场上全是拿文件当扇子扇风的，感觉一下子回到了20多年前，上小学过儿童节的时候老师也是这么要求的
。nnd昨天可不就是儿童节吗？难道今天这是补过的？


22减肥的人伤不起啊，
有木有？ 某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。觉得太甜，又买
了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，特码又太咸
，又买了一瓶红茶。。。。想到今天要减肥。。准备下去买包酸奶喝喝。。。减肥的人伤不起啊，有木有？
。。

23你是故意的吧
今天，我去上班的路上，进电梯的时候，踩到了同事的脚，我就说了一句：对不起。她说：大
哥，你知道吗？前世五百年的回首才换的今生的的相遇，在狭小的空间中，你没有早一步，我也没有晚一步
，却这么巧的踩到我的脚，是不是该请我吃饭呢？我说：你太有才了，可以考虑的。她又说：没有诚意，你
tm是故意的吧！

24见义智为！！
昨天傍晚路过一偏僻小巷，看到一男子欲对一女的图谋不轨，果断上前将刚买的卸妆水泼在那
女的脸上。于是乎歹徒尖叫这逃离了现场。那女人也“啊”的一声上来给我一巴掌。

  
25就是那莫回事
明天就是新年了，对于中国人来说，阳历年从不寄希望收到礼物的。可是我还是意想不到的收
到朋友送的一份礼物，上面附着一张纸条：“老朋友，我这礼物不算珍贵。但它可以让你一日一夜的翻过去
。”于是我好奇。就 满怀欣喜打开一看：尼玛竟然是一‘日历’。 可不咋的，就是那莫回事。。当时就无
语了！


26少年老成者的感慨
小时候看到一秃顶大叔开辆漂亮的跑车，上面还坐个极品美女，那是我就暗暗发誓，以后
一定要像他那样，20多年的奋斗过去了，我终于特麽的变秃头了---


27很热的例证
六月了，天气越来越热，有人在微博上感言热，还说如何用一句话形容你那很热。
很快就要神回复：昨天，一非洲哥们在我们大街上中暑了。

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笑笑十年少，撸多了，不如笑多了好。