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1、要说盐啊，还是甜的好吃。

2、想不到老公做的唯一一件亲子活动竟是亲子鉴定。

3、名人名言：开心笑话集是幽默史上的第一大奇迹！------沃兹基硕德

4、在加油站自助加油的时候我发现：男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去，而女司机一般不会这么做。。。

5、和朋友下棋，他一次性走了两步，我说：“你有病？怎么一次走两步？”
他笑着说：“正是因为没病，所以走两步。”
我。。。

6、“你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。”
“我知道啊。”
“那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了？”

7、怎样科学的插队而不被人打？比如你和朋友一起去排队，你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位。。。如此反复，很快你俩就排到第1位和第2位了

8、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。。。

9、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

10、有些嘴贱的人总爱标榜自己是直肠子，直肠直肠，难怪这么爱喷粪。

11、做了后悔的事，再难过再纠结又有什么用，天下是没有后悔药卖的，不过有老鼠药。

12、做人还是要学会换位思考，比如你老是希望前任过得不好，但如果你站在前任的角度看，说不定前任盼着你早点死呢！

13、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风。。。

14、“男生喜欢一个女生是什么感觉？”
“一边觉得自己自作多情，一边自作多情。。。”

15、我鼓起勇气问暗恋的女神：“有空吗？晚上一起去吃个饭，好吗？”
女神：“啊，我等下要去吃晚饭没时间！”

16、“12356”
“4呢？”
“你别没4找4”

17、跳伞的时候忘记带伞了，幸好没下雨。

18、冬天敷面膜的感觉就是热脸贴冷屁股，越贴越冷。

19、如果你男朋友的妈妈给你一大笔钱让你离开他，你会选择那种跑车？

20、刽子手的反义词是什么？接头霸王。

21、重要的事情要说三遍——晶。

22、一女子打电话到315投诉：“我老公和我爱爱不走心，喜欢借助道具，一点都不真实！”
对方沉默了一会儿，回道：“这事不归我们管，建议你找假日办！”

23、我：“老公，你有没有什么被骗经历？”
老公：“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！”

24、老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应！
一天我问老婆：当我们啪啪啪的时候，你妹妹有感应吗？
老婆抬头看了我一眼：你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到？

25、老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”
老公：“我要赚钱啊！”
老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁？真够贱的，每天上她还给钱！？”

26、今天我跟媳妇说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。”
然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死！”
我。。。

27、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了！！！
老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。。。

28、今天跟女朋友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”
她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”
“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就。。。”
我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧，不要再去了。”

29、声音机里，一个女孩说：“我是一个女孩儿，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。”
“哪首歌呢？”
“《算什么男人》。”

30、和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不？老娘找你有事。
男友：说话就不能斯文点？
我：鳖，在否？

31、女友问我：“你是不是烦我了？”
我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”
女友：“还TM敢说没烦，你不是说我是你的全世界吗？”

32、一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜！
她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜！！！”