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1、刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱
使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以
把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下
课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所…

2、玩网游，一开始申请好几个号。 打到的东西全给一个号用，想着等一个号牛B起来了再
带其他的号。然后，我基本上再也没怎么上过小号了……原来，共同富裕不是那么容易就能
实现的。

3、跟一群朋友去杭州玩，一群人骑着车在西湖边一路狂飙向雷峰塔进发，某二货朋友一边狂
蹬车一边声嘶力竭的大喊：“娘子！我来救你了娘子！”另一个跟在他后面咆哮：“不准你
去救那妖孽！”两人就这样相逐而去，路人纷纷侧目。我真不想承认我认识那俩人…

4、不知道有没有人和我一样，看到释小龙总有一种看着他长大的感觉，可今天发现他实际上
比我大啊！他和何洁传绯闻时我还想这孩子都这么大了…

5、哥们特别喜欢在企鹅上秀照片，有一次他空间多了一张他跟一成熟美女特亲密的照片，他女
朋友看到了，各种闹啊，有没有！然后哥们直接说了句，别闹那是我妈！亲妈！妹子当然不信，
因为太年轻啦。最后哥们被逼没法只能带妹子回家见家长，一看还真是！gc是他妈一听说见家
长的原因，心里各种爽，各种高兴啊，直接给儿子下命令：必须娶这个儿媳妇回家 ！难道是计
谋？！

6、我的大学校园里有一条林荫小道，两边都被两米左右高的砖墙隔开了，一面墙的另一边是足
球场，所以偶尔会有“大脚”把球踢过来。一次我和个哥们经过小道，一个球从墙外飞了过来。
我那哥们就给捡了起来，扔回去了。没走几步路，那球又飞了过来，我就也给扔了回去。可又没
走多远，那球又从身后飞了出来。我都不想管了，我那哥们好心走回去又给扔回了墙里。紧接着，
就听墙那边有人喊：“谁呀？别TM扔了，我要过去！”

7、初中时县里网吧查的很严，学生要是抓住还得校长亲自来提人。班级一哥们儿一次正赶上jc来，
那小子一听动静赶紧往里面跑（找后门吧），结果看见一张床，灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc叔
叔过来时这小子睡眼惺忪的喊：“爸，外面咋回事啊？”叔叔看着他:“没事儿继续睡吧。”走时
还给他掖了掖被子！

8、昨天，邻居小萝莉放学了，在楼下就大叫：“爷爷，我回来了！”他爷爷答应到：“诶，我在家
呢。”这时，小萝莉华丽丽的来了句：“我不相信你在家，你把头伸出来，我看看。”没想到，他爷
爷还真伸出来了，这时，戏剧性的一幕发生了！他爷爷头卡在防护栏上回不去了……

9、五楼41岁的叔叔，躲在楼门拐角等他18岁的女儿。一脸坏笑，目测是玩吓人游戏。我眼睁睁看着
三楼72岁的奶奶小碎步超过了玩手机的小丫头。结局就是小丫头震惊得听到她爹大喊一声李小龙式“啊
打”之后，被老太太一顿扯耳朵打屁股。“你个小王八羔子子！你妈还管我叫姐呢！！！”

10、我上的理工大学，读的机械专业，大一报完到，惊呆了，全班63个人就一个女生，而且长得还可
以，全班都把她当宝贝一样看待。很多外班的男生来追她，全被我们打跑了！悲剧的是，大二的时候
她实在受不了转到法学专业去了……

11、以前老爸的手机给老妈的备注是老婆。今天我爸接完老妈电话给我看手机屏幕说,看你妈内个臭不
要脸的改的！我就看见备注被改成娇妻……娇妻……
12、几天前接到一陌生短信：“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱，你吃顿好的，当断头饭
吧。”接着卡上多了2000，我那个怕啊，想着是得罪谁了，晚上都不敢出门。就刚才朋友给我打电话，
问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还！老
子快被吓死了！

13、刚才问我妈：小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？
她回我：小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！
我：……

14、前女友疑心病重…有次出差跟老板（男的）住一个标准间，洗澡完跟女友聊手机。这个二货非要
我拍照证明是跟男的住一起，我二二的答应了，偷偷转过手机角度给老板拍了张。马得！手机闪光灯
忘记关了！永远忘不了老板裸着上身的惊恐眼神…

15、我前女友嫌弃我胖和我分手，还笑话我说胖子的JJ都小。于是我拼命玩命的减肥，终于瘦身成功。
我就是为了证明给她看：瘦子的JJ也不都大！