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1.　　一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“是什麽嘛?”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”

　　这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽?”

　　父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”

　　第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗?”

　　小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是一根完美的阴茎啦。”
2.一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么!”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么?”和尚想想说：“那是死人!”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么?”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人!”…….

3.日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

4.　　一个男人去求医，女医生问其什么事?
　　男人说：“告诉你后不要笑!”
　　女医生说：“嗯!”
　　男人脱下裤子，其小弟弟仅有火柴棍粗细!
　　女医生没有忍住，爆笑不止!
　　男人怒道：“都肿了好几天了!你还笑!”

5.　　一猛男在女友的面前展示自己的肌肉!
　　猛男脱下衣服露出自己的二头肌，对女友说：“这相当于五十公斤炸药!”
　　又脱下裤子，指着大腿说：“这相当于一百公斤炸药!”
　　接着脱下内裤，但是还没等说话，女友便夺门狂奔，并且惊叫道：“天呐!引线这么短!”

6.　　公司一女职员家里装修，于是请假装修房子，可假期结束后，房子还没装修好!
　　女职员便写了一张请假条让同事带给经理!
　　经理一看，吓得两腿发软，只见假条上面写着：“房事未完，欲多请几个男的再干几天…”

7.　　有一个乡下小伙，第一次进城，看看到街上花花绿绿的美女广告，身体就起了反应!
　　但是他以为自己病了，急忙来到医院，对医生说：“医生，救救我，我这个肿了。”
　　医生看了看，觉得很好笑，又不便说明，就对他说：“没关系，吃点药就好了。”于是随便给他开了一些药吃了。
　　小伙吃了药，过了一会，果然好了，于是第二天又上街了。
　　结果又出现了昨天的情况，急忙又来到医院，可是昨天的医生不在，只有一个护士，他于是将病情向护士讲述了一遍!
　　护士听完，笑了笑，径直把他带进病房….
　　过了一会，小伙出来了，正好见到医生回来，就对他说：“你是什么医生，随便给我开了一点药就把我打发了，太不负责了，哪像这位护士小姐，连脓都给我吸出来了!”

8.　　小张买了一杆猎枪，他想为枪配上一只望远镜，于是来到了一家武器商店!
　　店主拿着望远镜炫耀的说：“这玩意儿挺管用的，你从这儿，可以清楚地看到我家对面山坡上的那幢房子!”
　　小张惊喜的说：“是吗?”随后拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来!
　　“你在笑什麽?”店主有些莫名其妙。
　　小张边看边说：“我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。”
　　店主急忙接过望远镜看去，气得浑身发抖!
　　店主咬牙切齿说：“如果你能把那女人的脑袋和男人的那根玩意儿嘣下来，这只望远镜就白送你啦!”说着从柜子里取出了两颗子弹!
　　小张接过子弹，又拿过望远镜仔细地望了望对面，突然冒出了一句话：“根据目前的情形，一颗子弹就可以满足你刚才的要求了!”
　　(你懂小张说的最后一句话吗?)