太太偷人
1.太太偷人
在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”“怎么回事？”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗？”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。
评论：这男的真有意思，自己跟小姨子一整晚在一起，还怀疑自己太太对他不忠。
2.妙招
莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢？”她问。“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。
评论：背上贴个号码难道就变成足球运动员了吗，有点质疑这个方法。
3.谁跳的高
记者问跳高冠军“你知道谁跳的最高？”“我老婆”跳高冠军回答，记者又问“什么时候？”答“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高”。
评论：拿到奖金不给老婆，那她肯定是要比你跳的还搞的。
4.谁说我穿不上牛仔裤
生完宝宝之后，我体重长了近２０斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤那健美的身材，我很羡慕，于是我下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。星期六，我怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下。没想到的是我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了。”老公看了看我，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤呀？”
评论：一定要冷静，千万别穿错了裤子，否则很可能虚惊一场。
5.丈夫和小保姆
一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！
评论：有什么办法呢，被抓到了就只能任人摆布了，悲剧啊。
6.馅的问题
早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”
评论：原来人可以比作馅，衣服可以比作叶子，衣服穿得不合身，其实是人的问题。
7.桥高
两个人相互吹嘘自己国家的桥高。一个人说：“在我们国家的那座桥上，一个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。”“这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是在下落的过程中饿死的！”
评论：这样的高度哪是桥啊，分明就是宇宙嘛，牛也没这么吹的。
8.还是步行好
阿拉尔罕买了１０头驴子。当他骑在驴上数数时，发现只有九头。而当他下来步行时，所数的驴子正好是１０头。骑上去数，又是９头。跳下来数，又是１０头。反反复复十来次，阿拉尔罕总结道：“还是步行好！”
评论：这个故事告诉我们，要数对数，先得把自己的先数进去。
9.重要的事
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ 女佣回答：“先生！什么事？” “早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
评论：这丈夫绝对是淡定帝，一早上发现妻子死了，先想到的是少煮一个鸡蛋。
10.夫妻之间
当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。 到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。 我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！” “你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”
评论：这也太假了，妻子可以去奥斯卡当影后了，假装刚回到家的结果就是晚到家了，还得被妻子骂。
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