一月乐他三十天鹤发童心文
1，视力
我的眼睛近视散光，又加老年白内障。眼神儿太差了。前天在厨房看到菜篮内有大黄杏，真好，拿起来就咬，铬的牙真痛，原来是土豆。昨天早晨，天蒙蒙亮，吃惊的看到路边躺着一头猪，走近一看原来是一块油毡。今天回家见一妇女穿新衣端座，看不清是谁，待她一说话，耳熟，方知是我妻。再一回头，镜子对面有一人好象跟我面相一样，细端详原来就是我。
2，花钱
问我退休金多少，今年长了多少，我可不知道。领薪折在我妻手中呢。我花钱朝她要，她给。上次我们一家子上饭馆吃饭，找回来两元钱，我可怜兮兮的说：“把那两元给我吧。”妻就给了我。昨天我上街问小摊位花生米多少钱一包，人家说一元，我说等我回家向妻要钱，不一会儿要到钱，买了。
您可别说我妻吝啬，因为我花钱有两个毛病。一是有钱就摆谱充大款，有次打的本来十元，我说太少，硬给了人家二十元。二是口袋存不住钱，有一分钱也的消费掉，否则睡不着觉。大前天失眠了，吃安定片也不管用。自己找原因，想来想去忽然想起裤兜里还有四元钱。起来，敲小卖部的窗，批发价买五根雪糕，回来踏踏实实睡了。
3，算计
常言说的好：“吃不穷，穿不穷，算计不到就受穷。”我可是个精于算计的人。在茶馆饮水后把茶根带回家，只要还有茶色继续喝。我不用现钱买豆腐，而是用黄豆换豆腐。别小看，一斤省好几分钱呢!那天下着蒙蒙雨，我拿出废报纸找收废品的，邻人不解怎麽这天还卖这个。他不懂，阴天沾潮气，不是压点分量吗。算计到这份上，可是我做买卖还不行，净赔钱。就拿这报纸来说，您想，我可是五角钱一份一份买进的，现在卖出论斤称，能不赔吗！
4，刷碗
当初结婚时，我夫妻俩就为做饭刷碗的事反复协商。最后妻说：“是做饭还是刷碗我让你先挑。”我想，我连白薯都煮不熟。“我还是刷碗吧。”得，就这一句话，几十年如一日，人家吃完饭看电视去了，我刷碗。通过刷碗我对“站着说话不腰疼”这句话有了切身的体会。于是立足改革：为了卫生经我提议用一次性筷子-----少刷；为了减肥我提议不做荤菜多喝粥--------好刷。又倡议一月两天在饭馆吃，两天吃食堂，两天禁食，均未获准。今天我把一个盘子碎了。我说：“岁岁平安。”妻说：“别找辙了，那是过年把过错改成吉祥话的说法。”我说：“常在河边站哪能不湿鞋。”妻说：“你改名叫‘常有理’吧”。无奈，我递了正式文书：“引咎辞职”。妻立即果断批示：“罪不致此，终身留用。”
5，起名
退休前我是教师。一次课上点名，一男生的名字吓我一跳。他姓阎叫阎君。这不就是阎王爷吗！不过他的家长能给孩子命这麽震慑的名字，也颇有魄力。经询其父是卖早点的。又点到一女生的名字使我眼前一亮。该生姓梅花的梅，叫笑寒。好！有画，有诗，有意境，有性格！急问其父何职。答超市售鞋。我感叹，引车卖浆织席贩履者中有高人也。
课后思考。起名照此以姓带出名或姓的同音带出名，取词义顺畅，必定精彩。循此为人起出不少好名。如；尚称心，平步云，柳成阴，廉奉公，寿齐山，盖世雄，慎言行，丰衣足，游四海，农家乐，童子心，林中鸟，常有理，再如于（鱼）得水，郑（正）适合等等。有一朱姓，您想吧，名不好起。我拟一名朱撇未。邻人吴家生一千金，欲起一有花的名。思之甚久而不得。我张口就来，吴（无）花果。
6，字画
有一副常见的对联“静坐常思己过，闲谈莫论人非。”一小青年画家撂地以画组字售买。来一老农求联。画家挥笔写了“静坐思己过”，少了一字关系还不太大，要命的是忘了下联。抓耳挠腮，面红耳赤。老农见状，求围观群众帮忙。一工人沉思良久曰：那就写“个人管个人”吧。青年屈指一数，字数相等，合辙押韵。于是飞笔而就。老农交了钱，口说：“很好，很好。”众中一人曰：“毛主席提倡走合作化道路，这个人管个人不太合适吧。”老农：“无碍，无碍。这就是我侄子结婚，中堂一挂，红火喜庆齐活。”言毕匆匆而去。我是一好事者，对画家曰：“不妥，不妥。亲友一看，刚结婚你就让人家个人管个人……”一言未了，包括画家在内众皆仰天大笑。
7，庸医
我对医学是外行。尤其是中医特别深奥。往往用现代科技比如b超、ct、核磁共振都很难确诊的病，到老中医那里一按脉就能断明，神了。脉分浮沉迟数滑涩虚实革牢代结细大短长等等，还有左手心肝胆右手肺脾命之说，病分阴阳表里寒热虚实......那学问深了去了。不过大多不是阴虚就是阳虚。有位神医把脉哪个准，无一差错。因为他断定你阴阳两虚。
药中常有以几枚大枣为引子，我更不解。我常大把大把的吃枣，没有任何反映。一二枣能如何？中医讲究忌口。冷热酸甜苦辣醇酒厚味辛辣刺激动火之物均不能吃，我能吃之物太少了。今夏我患肾结石服那位神医药后未见成效。问及，他言：“你忌口了吗？”我思之良久，努力想起半月前气温达38度，我口干渴吃了一根雪糕。他：“告诉你不可吃生冷！药费白花，前功尽弃。”
我右腿麻木就医。那位医者嘱用花椒水泡足有效，我道曾听人言及，他道再放点大料更善。我想我治脚丫，若煮鸭子，才放大料和油醋呢。
我对其医术产生怀疑，问他精于那科，他答：“般叉绰黑。”我不懂，后来问及江湖，原来搬叉就是拔牙，戳黑就是点痦子。
有次我见其案端有册医书，翻阅见一病案曰：“鼻孔生毛，日长一至二尺，硬如钢丝，疼痛难忍。”让我忍俊不禁。我不好意思问他何药可医，治好几例。若我推断不用刻丝钳子断难除疾。
他半路出家，留着山羊胡。不知道的人说他是老中医。错了，要知道小猫一生下来还长胡子呢。
8,歇顶
我因歇顶十分苦恼。真可气，该长发的地方不长，可连面胡长的特别茂盛。若用面巾纸擦一下脑门，就像包了蛋糕的纸一样，马上阴过来一层油。前些年我把周边的头发向当中盖，美其名曰“地方支持中央”。这几年地方贫瘠，自顾不暇。于一圈衰草之中，是一不毛之地。爱美之心人人有之，怎麽办？治吧。擦姜抹蒜，吃药打针，都无效。有一味中药叫何首乌，治脱发白发有奇效。据说是姓何的打柴人偶然服了一种植物白发迅然变黑而得名。可是我服多剂，就如泼在地上一般无益。我也不想想人家姓何的能乌，我的姓对不上呀。可我也不能为治歇顶改姓弃祖呀。听说国外有一牧主，牛舌舔头而生出新发。我没有这个条件，再一说若被牛角顶了，可危险。西医种植发肯定有效，据说价位低廉只五元钱。再细问五元是指一根，我之歇顶以数万计，卖了我的宅子也不够。算了吧，成年累月带个帽子。众人一起聊天时，有问：“大夏天戴布帽干啥？”我答：“戴棉帽有点厚。”“咳，我是说您不怕热？”“您外行了，不热。您看那卖雪糕的，用棉被盖着它不化。”大家点头：“有道理，有道理。”
最近听有卖药宣传说用了他的药，几天之内头发就能长多长。想比那韭菜长的还快。嚯，还说他的药问世，今后想在大街找一个秃头的人将是很困难的事。史载拿破仑与俄国沙皇亚历山大一世会面讨论世界大事时还聊起治疗歇顶的问题。 若诚如该售药人之说，乃全世歇顶秃发人之大幸也。不过我是不治了。既然以后秃头难寻，那麽物以稀为贵，我收藏起来必然升值无限。另外，据说西方比如荷兰青年男女常以光头为时尚，受此风影响我国光头明星也渐多起来而且光头瓦数大比拼。 啊，让光头之风来得更猛烈起来吧，说不定歪打正着我还能成为一个美男子呢。
9,杠头
我家所住的小区，常见那个 高个子大嗓门的老头，七十多岁了。他晨练时就挨近马路中间逆向跑步。昨天一个小伙子不小心碰了他一下。人家赶紧说了句：“对不起，我不是故意的。”老头一声巨吼：“你给我站住！你说甚麽？我耳聋，没听见！”“我真不是特意的。”“你还敢说！你碰了我就该站直了，鞠个九十度的大躬。我一抬手，你走你的，我走我的，是啥事也没有。万没想到你吐出一句‘不是特意的’。让围观的大伙听听，这叫人话吗。我与你往日无怨近日无仇‘特意的’你也敢！有你这麽不会说话的吗！”这歪理把众人逗乐了，劝解开。今天还是这老头，出租车差点撞到他。司机说：“你这麽大年几了，要注意交通安全。”他张开两手：“你等等再开车。我注意安全这没错，听你的，明天就不走这儿。但你说我年纪大了干吗！我长这麽大大可没吃过你家一粒粮食！”司机一听这老头不可理喻，再说车上还有乘客，赶紧说：“算我不对，我给你道歉行不行？”“道歉行不行？我还听你的。你说行就行，你说不行就不行！”
我回家告诉家人“遇到那个高个大嗓门老头可离远着点，他可是个杠头。”
10,夸妻
不是吹，我妻可是无人不知无人不哓的大名人。不信您到我家去问问，大人孩子没有不认识她的。听人说她曾是舞蹈演员，又是飒爽英姿的女战士。当演员出场次数不多，就一次。那时才两岁，登台跳过猴皮筋。小时长的可好看了，浓眉大眼，可不是鬼头蛤蟆眼的。提起当兵那是1966年的事，当过红卫兵。黄军帽,红袖章，腰缠皮带，挎假枪。人家可没打过人，胆小，好哭，一武斗就跑。我身高165cm，她164cm。惭愧，我才比人家高1cm,可是人家不嫌弃我，还说背靠大树好乘凉。如今我老了,待我不错。那份无微不至，您是想像不到的。数伏天我们去买菜，他总让我在她北面走路。我问为什麽？她说：“还不是为照顾你吗，南边离赤道近，热。”我感动的在大街上就哭了。过往行人问：“老先生怎麽啦？”我答：“我早就知道‘南方丙丁火’，今日不该还让妻惦记。”
11，失恋
我读大四时，开会，班长：“咱班赵一筋同学的女友另有所爱，他失恋了。已经三天不食不眠。多次劝说不为所动。谁有良策？”我答：“病入膏肓，非大黄、芒硝、枳实、厚扑竣泻之剂而不可。”“谁能当此重任？”“不才愿往！”我略准备，进其宿舍，同学门窗之外侧耳。
我：“吹了？”他：“三年，付之流水！”我：“大丈夫何患无妻，天涯处处有芳草。”外面轻声议论：没有新意，不行。 他：“人生无味，生不如死。”我从右兜掏出一绳，左手掏出一包：“绳有三尺，鼠药四两，足矣！”外面大惊，屏息。他：“听我说说我们交往的历史。”我：“你那点事没新鲜的，众人已听多次。”他：“我对她一往情深。”我；“她弃您如一只敝履。”他：“她的音容笑貌，总在我脑海挥之不去。”我：“人家倾城倾国，你呢，歪瓜裂枣。这不是赖蛤蟆想吃天鹅肉吗？！”外面议，此言过于尖刻。他：“你这不是损我挖苦我吗！”我：“我还想掴你两巴掌呢！”他：“你，你，你......”外议：翻啦不是。我：“你甚麽？！国家家庭送你上大学，本想你成为栋梁之才，而你却是一块顽石朽木。胸无大志，为一个小女子，寻死觅活。赵一筋呐赵一筋，你就在这一棵树上用你这一根筋吊死，让天下人耻笑！......”外议：此话有分量。他大哭：“你别说了。呜，呜，呜......”外议：哭出来好，哭出来好。我：“你这种状态，整个人报废！上不能报效国家，下不能孝敬父母。你是一个不智、不信、不勇、不礼、不道、不善、不忠、不孝、不仁、不义、不贤的小人，你对得起天地良心吗！”外议：说的好！他：“哥，我不是人，你骂我吧，打我吧。......”外：痛悔。我：“也不打你，也不骂你。就要你从这失恋的阴影中走出来。”说着我把门窗打开：“你不能辜负全班同学的企望！”他：“同学们，从今后我若不振奋起来，就不姓赵！”众人鼓掌！把我抬起来抛起好高。我：“我连对象都没搞哄我干麽？”众：“你这口才谁人不爱！”
12，算数
好汉不提当年勇。学生时代我的几何、代数、三角、微积分成绩都不错。现在连加减乘除都不灵，特别是应用题。前天，叫了两个小时工来我家打扫卫生，干了两小时，本来每小时十元，我妻给了人家四十元。我说多给了一倍的钱。妻掰着我的手指讲，小张工作了两小时，小李也工作了两小时，一共四小时。我说：“她八个人也没关系，钟表没有错，走的字是两小时吗！”妻不理我了。上周孩子送来两箱牛奶，妻让我看看保质期，我说：“一箱四十五天，两箱共九十天。”妻大笑。我打开箱，错了：“是一小袋四十五天，两箱二十四袋，保质期一千零八十天。现在科学发达，质量真不错！”妻笑弯了腰：“到时候我让你喝泔水！”
13，上饭
老了，注意力不集中。妻把饭做好，让我端在桌上。我端了菜。妻说：“馒头呢？”。我端了馒头。妻说：“碗筷呢？”。我拿了碗筷。妻说：“你真木呐。非得我说一样端一样，锅呢？”我答：“我怕你说我吃着碗里看着锅里。没敢端。”
14.借钱
我有个街坊----您就别问我住哪了----五十多岁，得了健忘症，大小事转身就忘。您可别借给他钱，借了就忘。街里街坊的，也就是几十块钱的事，谁好意思追着他要。您不好意思要，他忘的一干二净，这帐就黄了。他可以借给别人钱，为的是再借别人的。他有这麽个特点，别看借别人的忘，别人借他的钱可记得清清楚楚，而且紧着要。
前天老李在超市买东西，带钱不够，借了他十五元，他第二天晨练时就要。
李说：“不就是二十五块钱吗，后天。”
他一听，老李记错了。也好，后天就后天。
过一天又要。李：“就那麽三十五元，看你这小气劲。下星期日开了支给你。”
他一听，下周就多得二十元，行。
下周又要。李：“到医院瞧病花了个光。下月吧，四十五元，我忘不了。”
下月又要。李：“那五十五元，早晚还你。你不放心，是跟我处事时间还短，时候长了就知道我这人是甚麽人了。”
他恍然大悟：“我现在就知道了。你别给我五十五元了，还是还那我十五元吧！
15.辈分
有一爆炸性新闻，某82岁老翁与某28岁小姐成婚。这不算奇。奇在小姐之65岁的老父即要与老翁18岁的孙女联姻。两对都是老牛嫩草，而且两男均以对方之晚辈结亲，这就奇了怪了巧了。
茶余饭后有两人为其辈分高低的问题辩论起来。
先论老翁。一人曰老翁辈高：“他是自己岳父的岳祖父。”一人曰老翁辈低：“他是自己儿子的女婿的女婿。”坚持高者又说：“他的妻子是自己的重孙女。”坚持低者则说：“他要叫自己玄孙女一声妈。”
再论小姐。一人曰：“她是孙女的女儿的太奶奶。”一人曰：“她是孙女的奶奶的玄孙女。”前者又曰：“她是老公孙女的奶奶。”后者又曰：“她是老公的孙女的女儿。”
议到小姐之父；他是老翁之岳父，又是老翁的孙女婿；他是小姐的爸爸，又是小姐的女婿。
言及老翁的儿子：他叫自己的爸爸为外孙，又叫自己女儿为外婆；他是小姐的外祖父，又要叫小姐为母亲大人。
那麽老翁的孙女呢：她是老翁的岳母，又是老翁的孙女；她是小姐的妈，又是小姐的孙女。
这如“两小儿辩日”一般，即使圣者也难决高下。
我问；倘友人访，当如何介绍？比如老翁之孙女介绍小姐，老翁的儿子介绍老翁的孙女......等等。
一人答：“乱套了，那得用手指脚趾好好掰饬掰饬。”一人答：“天下大乱了，不知数学排列组合是否能派上用场。”二人同答：“头已晕，让您聪明的网友接龙去吧。”
16， 劝和
宁拆十座庙不拆一对婚。前天我的忘年交小两口吵翻了，来我面前哭诉，两人各方面反差太大，没有共同语言，要离婚。吾曰：“愿听其祥。”二人他一言她一句抢着说将起来：
一，“她絮絮叨叨。”“他沉默寡言。”
二，“她愚不可及。”“他以智欺人。”
三，“她是近视眼。” “他是远视眼。”，“
四，“她是慢性子。”“他是急性子。”，“
五，“她太矮一米五一。”“他太高一米七九。”，“
六，“她肥胖如球。”“他骨瘦如柴。”
听罢我仰天大笑曰：“絮叨是爱，沉默是金；愚者难得糊涂，智者善于理财；近视给他读报纸，远视给她看招牌；性慢慢工出巧匠，性急急中能生智；个矮刷碗不用弯腰，个高安灯不用踩凳；胖有何妨，玉环回眸乱玄宗，瘦有何惧，瘦死骆驼比马大。你们六六大顺，天生一对，地造一双。羡煞人也！”二人听罢顿悟身在福中不知福，特别听到杨玉环死骆驼忍俊不禁，牵手而去。多好！但也有那不晓事理的人，上来就棒打鸳鸯。如前天有个人见一对夫妇为菜之咸淡稍有异议，就说：“过不到一块趁早“打巴刀”----离！财产分割不好放，把大衣柜拉我家去吧。”你看，这叫甚麽人！树林子大了什麽鸟都有，这是个甚麽鸟！我拿鸟枪,我，我......我先喝点水，消消气。
17， 宽容
老赵，七十挂零了。精神好、硬朗、乐观、幽默，活一百岁没问题。我羡慕他的健康，留意于他的行止人品，总结出他的最大优点是宽容二字。他对己严待人宽，与世无争，这从一些细微之处可见他的这种精神。
那天保姆不小心碎了他的文物鼻烟壶 ，愧疚的要哭。他说：“无妨，无妨。我已不喜欢那物，正想砸了它呢。”
他到友人家做客，友人未及买烟，连连表示慢待。他说：“无妨，无妨。我正戒烟。”
与物业原约定上午修灯，物业忘记，下午又辛苦一趟。他说：“无妨，无妨，只当遛弯。”
早晨排队买早点，摊主为让老人久等表示歉意。他说：“无妨，无妨。我退休了，有的是时间。”
旅游，导游安排不当影响了晚上睡觉，很不好意思。他说：“无妨，无妨。本来我就失眠，让睡也睡不着。”
到公园，座椅少只得席地而坐。他说：“无妨，无妨。我正要接接地气。”
打针，扎了三次才成功，护士忙说对不起。他说：“无妨，无妨。扎三次也是要一次的钱，我还赚了呢。”
走路，人不小心踩了他的脚。他说：“无妨，无妨。我经常挨踩。”
卫生讲座，讲课人迟迟未到。主持人说：“老师傅，今天可能让您多耽误点时间。”“无妨，无妨。误不了我的事。前几年不行，得给小儿子做饭，上下学接送。现在人家这方面不用我操心了。”
“大爷，您儿子多大了？”
“过了年就三十九岁。”
众人听了，乐得前伏后仰。
18， 宠物
我喜欢动物。小时侯兔鸟羊狗都养过。我那小狗花花对我可好了。上学送我，下学接我。后来患病我跪地叩头为其祷告也未有回天之力。出殡时同学帮我抬装殓它的木箱送致郊野。还在坟上插三根柳枝以为标志。我涕泪俱下，观者唏嘘。前年养了条京巴狗，跟我捉迷藏时常从我被头钻进从脚下爬出，太淘了，把我爱人精心培育的君子兰咬掉了，爱人跟我没完，只得含泪送人。
今天见我小区两条狗。一为牧羊犬，酷似熊猫；一为松狮狗，酷似雄狮。实在可爱。我用草帽扇了一下熊猫，不想它冲我叫起来，狮见猫叫它也跟着叫。我委屈极了说：“我并无恶意。只是见这大署天，你们还身穿狗皮大衣，头戴狗皮帽子，脚瞪翻毛狗皮靴，太热了。你们这麽大也该懂事了，怎麽把我好心当成驴肝肺！”众人劝我：“老先生不要跟狗生气。它们不认识您才叫。”“那里，分明是看我年老体弱，欺负我！看它们那德行，站在路中央。一看就不是好狗，好狗不挡道！我告它家大人去！”边上就站着个小男孩，是雄师的哥；另一个小女孩是熊猫的妹。他，她阻止不住它俩：“你们不听话，叫咱爸妈去。”很快狗爸妈来了：“别狂吠了！看不见那是位老爷爷吗？”嘿！它们立刻不叫了还跟我套起近乎来。我吃力的坐到一块巨石上，它们旱地拔葱一跃而上。唉，我还不如它们呢。我有血糖低的毛病，饿了立即吃东西。它们很有礼貌，不抢，只抬头看我。我给它们两块吃的。雄狮高兴的摇着尾巴吃起来，熊猫可没摇尾----不知有甚麽讲究家长把它的尾巴切掉了，要想再安上可就难了。吃完它爸妈说：“走吧，跟老爷爷拜拜！”它俩围我转了一圈，一步三回头的走了。
我太高兴了。我一辈子盼孙子盼疯了，别人说：“别妄想了，你没儿子哪来孙子！”这话令我不满，可是细想人家说的也不能算错。没想到今天一下得二孙。我氏门庭有了后代，待我谢天谢地！今后我从退休费里提出一部分款作为狗粮基金，一定把它们养大。大了孝顺不孝顺的全在它了。反正我也不指望甚麽。我心里明白，要求不能太高，企望它们成人也是不现实的。
19， 红学
他，外号大侃。文化不高但常发表一些独到见解，能说着呢。今天相遇，我招呼：“大侃，坐下侃会儿。”“侃就侃。昨天有人跟我说如果出新版红楼梦，那字是竖排好呢还是横排好。我说人的眼睛是横着长的，横着看方便，当然横着排好。”嘿，过去我还真没思考过这问题，大侃还真有两下子。“那您说红学研究有几派？”“细说可多了，有评点、评论、题咏等。主要的有索隐和考证两派。索隐派用那算卦批八字那一套拆字、比附、猜谜等妄断,用‘莫须有’臆测-------其实就是歪批三国；考证派不把红楼梦作小说看而是穷追故事的原型，---------小说给个棒槌就韧针(认真)”。我若写篇小说，说我儿子如何如何，你一考证我根本无儿，难道还起诉我诈骗罪不成！比较起来我还是认同国学大师王国维的《红楼梦评论》。”“有一红学家查出贾政原型是曹頫，是过继给贾母当儿子的，所以，“贾頫”儿子贾宝玉，根本不是贾母亲孙子……。”“若真如此，人家曹公‘真是隐，假语存’，你揭人家的老底，岂不是侵犯人隐私。你不按人家规定情节讲评，是对作者的尊敬吗？。”“书中那宝黛钗之恋，可是近亲，婚姻法不许登记。”“法律不追溯既往。”“可是有碍于子嗣的正常发育。”“因此老罗不是没让宝黛成婚吗。和宝钗结了婚并生一子，人家会生并未蔫傻痴呆。您就别操那份心了。”“有个文化名人表示从婚姻的角度看，贾宝玉和薛宝钗是比较般配的。”“是人家贾宝玉搞对象还是他搞对象？这不是乱点鸳鸯谱吗！文化人可要把这主体搞清楚。若是我傻丫头就行。”“听说前几天一个文化名人和一个红学家吵起来了。”“为甚麽？”“他们假定宝黛结婚，能否过好日子，有很大分歧。”“呵，吃多了，闲的无聊了，走火入魔了。人家根本没成，那假定是不存在的。退一万步讲，你自己孩子婚后感情发展如何你也不敢下保票，这不跟长舌妇议论东家长西家短七个碟子八个碗深的深浅的浅够不着了舌头舔一样吗！”“听君一席话胜读十年书，茅塞顿开。不过你的语言尖刻，有辱斯文。”“无知者无畏，我是个粗人。再一说许那些学者们发表耸人听闻的奇谈怪论,比如说秦可卿是废太子之女，说脂砚斋是曹雪芹的妻子；说“十个孔子不如一个章子怡”；说梁山好汉是“恐怖分子”......就不许我大侃满嘴跑火车吗？”
20，称呼
我夫妇都是老眉喀嚓眼了。妻几十年来称呼我时就直呼姓名。我觉得枯燥无味。告诉妻应当换个叫法。于是妻呼：“‘官人’，该吃早饭了。”我回应：“‘娘子’，请！”哈哈！不错。可是总觉有些陈旧，没有新时代的浪漫感。我说这样：“呼时不要带姓。”妻点头。“也不要叫大名。”妻点首。“名之前要加个‘小’字”妻点首。“名之后要缀个‘子’字，而且声音要拖长。”妻点首。试试。妻呼：“‘小军子’，该吃早饭了！”我应：“‘小芬子’-------”我还没止声，妻捂着脸靠沙发上了。我：“难道不浪漫？”妻：“浪漫，就是肉麻的受不了！”
21， 祭犬
邻人一妪，犬子病亡。家贫，无力以十万之资厚葬，然其情切至深，请我代笔草拟祭文。余感其诚，遂命笔如下。
维公元2007年8月22日，为娘具花篮鲜果时馐之仪致祭于犬子之灵前曰：
呜呼！犬子。胡天不佑,暴病归阴。我白发人，反送你黑毛狗，怎不让我血泪沾巾。你本一弃婴，未足满月我检拾你于乱草之中，不到半年你“丑小鸭变成白天鹅”活波可爱，一身皂衣，四蹄踏雪,口方鼻正，艳惊倾城。你不慕虚荣不嫌母丑，常膝下承欢。人家妈珠光宝气浓妆艳秣；你娘我瘦小枯干黄脸太婆。你不贪富贵不嫌家贫，忠贞不贰。他家狗穿绫罗绸缎，以狗粮珍馐，翡翠、玛瑙、珍珠、玉石为食；我儿衣衫褴褛，以碎骨粗粮，鸡毛、蒜皮、炉灰渣果腹。那一日有贵妇把你收养，谁料你午夜里越一山、渡一河、垮一路，竟回我房。从此后宁他人万元相购也撼不动我半点心肠。忆往日，日出陪我出户晨练，；日落随我散步林间。半夜里你值班监守，赶走那梁上君子和魑魅魍魉，为娘我才得以安睡在床。虽少言寡语，亦心照不宣；虽不成人，亦母子相伴。哀哉，一别竟成千古，肝肠寸断。于今吾满腹惆怅凄凉寂寞更与谁人言？你去也！黄泉路上，孤苦伶仃，要牢记远离狂犬强梁；雷雨风暴，要在那大厦檐下躲藏。娘为你坟前栽下三棵柳，坟后垒下一粮仓。一瓶矿泉水代酒，两行离别泪沾裳。罢、罢、罢了，三分气在千般用，一旦无常万事休！冥冥无际，世事茫茫。
嗟呼痛哉！尚飨。
书罢，读于妪。盖人之痛，一吐释然。妪，情绪平静。再读，一犬之丧，此文足矣。再读,悟祭泪之中不乏幽默，含笑而去。
22，腰痛
我小区有一男子，腰痛多年。那日在过街桥下遇到一个江湖卖膏药的，人家眼尖一看他弯着个腰手按着背，就知道是患腰痛的主儿。一把拉住他：“老哥，今儿个咱俩投缘，你走运。我治治你的病。让大伙看着。如果不是立杆见影，我分文不取。我若要钱——--说着在地下画一个圈————我是这麽大个的；你若给我————说着又画圈套圈------看见没有，你比我还大一圈。”男子一听话说到这份上，不妨试试。坐下，掀衣，将膏药化开，贴上了。江湖人向围观群众说：“看我击他几掌，不痛了，给我传名。”说着“啪”就是一掌。男子“哎呦”一声：“疼！”“疼就对了，药力还没散开。”说着又是一掌。“疼！”那江湖人边喊边打：“我叫它疼，我叫它疼,我叫它疼！”！”连击三掌。“还疼不疼？”----说时手还扬在半空。男子：“不疼了，不疼了！”“不疼，拿钱吧您啦。”“多少？”“一百不嫌多，五十不嫌少。”“那麽贵？”“我这药里虽然没有珍珠玛瑙，可有金银花、白菊花、乳香、没药、牛膝、杜仲、穿山甲，当归、海马、麝香、透骨草......”“行了，给你五十。”“不少。解除了你的痛苦，就是我最大的欣慰。”
回来，遇到我。“您这是怎麽了，气色不好。”“嗨，别提了。破财挨骂，还挨了一顿揍.... ..”“你不是说不疼了吗？”“我要说疼，他还打！以后咱有病到正规医院，可不能听卖野药的。”“还用你说，看，我现在肩膀还肿着呢。”“怎麽？”“也是他打的。”
23，小偷
这回咱说说外国的小偷。这可不是杜撰，是真的不是笑话的笑话。前几年我随团到欧洲去旅游。本来非常轻松，但一到罗马紧张起来。导游警示：“小心，这里小偷非常猖獗”。我说：“我们是中国人，不会受到他们的青睐吧。”导游：“错了。这几年中国来欧者大款多，身带现金多。是小偷的主要目标。”“那我把重要之物放在巴士上”。导：“这里的偷窃艺术堪称‘世界水平’。似有特异功能有隔窗盗物的本事”。“我放在贴身口袋里，紧衣抱肘”，”。导：“那你似贼，他如绅士，更好下手”“我报警”导：“没用。特别是对那众多的抱小孩的吉普塞女贼，无可奈何。”“我放在防盗裤衩里”。导：“小心假冒警察搜身”。“愿主保我平安----我不是教徒也阿门”。导：“只要盯上你，决不会空手。”“那我怎麽办？”导：“互相关照，不要走散。”于是我寸步不离。就这样还被擦身而过的小偷顺走胶卷，庆幸没丢钱，可一摸裤兜钱早没了。导游说：“损失不大，去年连保存在我们手里的护照还偷了呢。”
来到阿姆斯特丹。这里自行车数量超过常住人口总量，人均拥有自行车的数量超过北京，位居世界之首。车多偷车和销脏黑车的也多。为防盗，得买把好锁。这锁可比车贵，贵两倍。这下小偷偷不走了。可他生气，给你再加一把锁,“让我偷不走，你也别想骑！”。哈哈，这小偷还真是个噶杂子。这里偷车的可多去了，导游说:“您若在大街猛喊一句‘放下我的车！’哈哈，会有很多人弃车而逃。”
24，速配
小赵（男）与小钱（女）言定今天到乡政府登记结婚。约定时间已过，女方还未到。小李（女）来了，她等小孙（男），也是登记。时间已过，男方未到。小赵急噪：“这女人办事磨磨蹭蹭。”小李性急：“这男人办事拖拖拉拉。”小赵：“这麽大事就不守信用，以后能过好日子吗！”小李：“我看也是，日子没法过好！”小赵：“我再等十五分钟，她再不来我就回去了。”小李：“他再不来我就不等了，再宽限他一刻。”小赵：“您是哪村的？”“李个庄的。”小李：“您是哪村的？”“赵家店的。”小赵：“登记不成，回去，多丢人现眼！”小李：“说的是呀，让我怎麽见人！”小赵：“若不，若不咱都不等了。咱俩登记得了。”小李：“我就喜欢你这痛快利落的人，就照你说的办。”二人领证，携手而去。
不一会儿工夫，小钱来了，小孙也来了。问及乡干部，乡干部说：“刚才有个姓赵的男子和一个姓李的女子已登记走人了。”钱、孙大怒：这叫甚麽事！就这麽一会儿就等不得！婚姻大事哪能这麽草率！真可气！“得，咱俩也别白跑一趟”————领证，携手而去。
评曰：赵钱孙李跑百米，周武郑王马拉松。三言两语成好事，十年八载不成功。人生本是一场戏，何必执着太多情。学这干巴利落脆，成即速配不行蹬！
25，毛病
我毛病特多。走起路来外八字，干活不多就出汗，说话一急就结巴，两眼见风就流泪。晚上不睡觉，早晨不起床。一读书就犯悃，一提笔就忘字。
我上身经不住一点热，下身受不得一点凉。说起来不怕您笑话，前些天我用冷风吹胸背，用暖水袋温两脚。一身度两季，医家也犯难。
我的吃喝相也特别，喝茶时那架势跟喝酒一样，吃饭时吧唧吧唧出声。我曾到乡下办事，吃过简单的便饭。人家说：“您是大城市来的，吃这粗茶淡饭还这麽香？”我说：“常言说‘要吃还吃家常饭’麻。”-----其实我就这毛病。还有，冬天我走在马路上，嘴吸气丝丝作响。妻说：“瞧你这毛病！”我说：“这毛病可有年头了。”妻问：“多少年了？”我答：“八成是胎里带的。”
26，庆寿
子女离我很远，没人给我祝寿。我用三角布包头，白毛巾代须，浴衣为袍，装扮好了。妻笑：“你这是干什麽呀？”“我要唱戏。我唤丫环时，你答应一声。”“去你的，我才不当丫环呢。”“那你给我录相，嘴里给我打家伙点。”
把客厅的窗帘遮盖好，确定窗外无人，开戏了。
哐七来七， 哐七来七， 哐七来七，哐。
正冠，捋髯。（念白）“吾乃‘鹤发童心’是也。今日是俺七十大寿。本想请那妙龄女子吹拉弹唱一番，唉！只是这囊中惭愧也。也罢，俺不免自娱自乐唱上一台大戏便了。”
我住的是一层楼，天色已暮，看窗外不清，外面看里面清楚着呢。外面邻人议论：”这儿干甚麽呢？”“嘘!别言声，鹤发老师唱戏呢。”
我示意妻报幕：河北梆子“打金枝”。
我就会代宗对郭暧唱的一句：“这一件蟒龙袍，真正是合体，它本是你丈母娘亲手儿绣的。”
按照我的理解此时的皇上心理角色应当庶民化。我做轻飘飘捧衣状，做抻抻衣角反复端详又举起大拇指状，演出一种丈母娘疼姑爷实心实意和皇上婆婆妈妈的肉麻劲来，最后还来一个飞吻。妻笑的上气不接下气，窗外屏息。
下一出唱甚麽呢？哐哐、哐哐、哐哐哐，哐哐、哐哐、哐哐哐，乱锤，做苦思状。唱“刘巧儿”吧，不行，相当年我妻似刘巧儿我似赵柱儿，如今我脑血栓后遗症走路一拐一拐的，整个一个王寿昌。唱“杨三姐告状”吧，我扮高贵和，妻就是跳大神的费氏佳人，她准不干。唱“打鱼杀家”吧，对，我扮教师爷有基础，年轻时练过武术，能拉开架子。于是我就东一榔头西一杠，贯口“没两下子我也不敢当教师爷。我上练油锤贯顶，下练古树盘根，金钟罩，铁布衫，达摩老祖易筋经。我练过大洪拳、小洪拳、乌龙搅、嘎杂子。内练一口气，外练西瓜皮。左打左插花，右打右插花，胳膊上能行车，脊梁上能跑马......”我越演越来劲，忽然又想到“蒋干中计”。箫常华先生那句““哎呀呀，倒怨起我来了，倒怨起我来了。看将起来这曹营之事可是难办的很呐！”说着背转身，那戏全集中在那把扇子的一转上，绝了！但我不机械模仿，我是这样演的，当说到倒怨起我来了时，猛打曹操的头---我叫你怨我。我妻乐得倒在地毯上，差点把录象机摔坏。
此时窗外已集聚三十多人，有的还站在平板三轮上。管段民警小赵也来了，以为出了什麽事。原来平常文质彬彬的鹤发老师在唱戏，这得听听。
最后唱“萧何月下追韩信”。我呼一声：“马来！”妻扔过来一个鸡毛掸子，我扬鞭认瞪上马。学着周信芳先生的哑嗓，连唱带比画：
“......那时节怒恼将军，
跨下了战马，
身背着宝剑出了东门，
我萧何闻此言雷轰头顶，
顾不得山又高，水又深，
山高水深，路途遥远，
我忍饥挨饿来寻将军，
望将军你还念我萧何的情分，
望将军且息怒，暂吞声，
你莫发雷霆，
随我萧何转回程，
大丈夫要三思而行。”
唱到最后找不到调了，七扭八拐我也不知道怎麽唱成“玉堂春”了。听众再也憋不住，,笑炸了锅。我问：“他们甚麽时候来的？”妻答：“看你洋相多时了。”
27，好哭
街坊老陈，悲天悯人，好哭。人家小孩玩游戏摔倒了，孩子没哭，他先哭。
那天雨后，我见他坐在小区绿地的一个亭子里便说：“连下几天雨，到处潮湿，找块这麽干巴地还真不易。”他说：“不易呀，不易。”连说几个不易，眼圈就水汪汪的了。
遇到借贷纠纷，他为债务人无钱还贷急哭；也为债权人讨不回钱急哭。反正他左右是哭。
上月在商店也不知是遗失还是被盗损失一千元，他哭。儿子孝顺补给一千，他哭的更厉害了：“要不损失，我本应有两千元，现在就剩一千元了，呜呜呜......”哭！
今天早晨找我来了。我一看两眼红肿知道昨夜哭了半宿。他说：“我问您点事。昨夜我看‘三国演义’，王司徒巧使连环计，把貂蝉暗许吕布，明献董卓。让人家那麽漂亮的女孩周旋于两个色鬼之间，最后成功的挑动吕布杀死了董卓。待到吕布兵败下邳，白门楼被斩。美艳绝伦的貂蝉，下落不明。为此我伤心不已。请您告诉我他最后嫁给谁了？日子过的还好吗？”
我答：“其说不一。说归于曹操，玄德，子龙，关羽，张飞，司马懿的都有。也有说做了商人妇的当了尼姑的。也有说和一个叫宋健的人在陈留村隐居。也有说她刺操未遂或关羽不接纳她，无颜面世，自尽。也有说不是自杀而是他杀。谁杀的呢？关羽。关羽杀她的动机也有多种说法。较为我所信服的是张飞俘获貂禅，将她送给关公。关公夜读《春秋》，看到书中都是妖女误国，决意杀禅。然貂禅嫣然一笑，关羽骨软筋麻，倚墙的青龙偃月刀自己倒下来砍在了美人影子上。关羽想以刀斩影代其身也好，不料貂禅粉颈流血…… 。这就是‘关公月下崭貂禅’。”“绝代佳人貂禅就这样死了？”“死了。”“风情万种的美人就这样死了？”“死了。”老陈的泪唰一下涌出来，愈哭愈烈，竟至嚎啕。我劝说：“节哀吧，人死不能复活，再一说已经这麽多年了。”
28，算卦
老冯见面就与我诉说：“自行车丢了，算卦的让我向东去找。我从公主坟找到八王坟也没个影儿呀！”我问：“说正格的您今年多大年纪了？”“七十二岁。”“得，七十多年白活了！你怎麽听他瞎掰话呀。你再向东到通县，再东把你掉到海河！听我的，到西边自行车黑市去看看”果然配合公安破获一个盗车团伙。放下不提。
且说一日，青年小段陪我游园。门口一人，五十来岁，左手执一瓷盘，右指蘸墨画虾，边念叨：“描描画画，画画描描。画山难画高，画树难画树梢，画水难画波浪滔滔。说你是丹青不是丹青，说你是画家不是画家。自幼在南学读书深明周易之理......”我插言：“读了‘诗经’会说话，读了‘易经’会算卦。那您一定是相面算卦先生了？”“然。我一看就知道您这儿子是个天才。”“错了，他不是我儿子，是我徒弟。”“没错，师徒如父子！”嘿，在这儿截着我呢。金皮彩卦全凭说话，如此巧辩，也堪机智。“那你算算这个年轻人甚麽时候能交上桃花运？”问了生辰八字，掐指一算：“您可要拿挂礼。明年春天如果搞不上对象您来砸我卦摊！”“错了！”“没错！”“你让他犯重婚罪吗？”“难道他结婚了？”“孩子都满地跑了！”----说着小段拿出儿子的照片-----我接着佯言：“不用算。您看我这徒弟右眉毛有几根向下了。记住‘左眉高右眉低，家中必定有贤妻’。”这位先生惊讶：“前辈，佩服！您是研究易经的高人呐！”
29，情色
如果您太古板，不宽容，就别到国外去旅游。即使到国外，也不能到荷兰，到荷兰也不能到阿姆斯特丹。阿姆斯特丹有世界最大的红灯区。这里妓女不但合法而且据说将为全世界妓女建立起一座纪念碑。当婊子还要立牌坊，这在我国绝对是大逆不道，而到那里您那男女授受不亲的封建传统观念将受到巨大的颠覆和无情的打击。二年前我随旅游团就看到这另外一个世界的风景。那条街长约一千步，街心一条河。我傻呼呼看橱窗里那生动的塑料模特，非常漂亮。发色不同，肤色各异，浓装艳抹，姿态婀娜。但我觉得虽然是塑料模特既然亮于市也不应暴露到极限,可它几乎没穿衣服。正发呆间忽然活动了，原来是不同国家，不同民族的“橱窗妓女”，而且在中国游人面前至少会说三句中文：“您好，便宜，有发票。”随即做出挑逗性的动作。这时您会生动具体的理解连优秀的语文教师都解释不清的性感一词的丰富内涵。有那心猿意马的人-----亚洲人少有问津----于是就被请了进去，里面当然有双人床，于是就拉上布帘，于是就宽衣解带，于是，于是......我也不知到了。
要想知道端的可参观建在该街的全球最大的性博物馆，这里运用最现代化的声光电技术，演绎的淋漓尽致。观之者，不知别人,反正我是面红心跳了。如果您觉得还不够真，博物馆旁邻就是成人秀表演厅。进门前我们的导游-----外籍华人女士-----吸取以往的经验，事先说明观众当然随时可以自由退场，她对那些津津有味的看完全程后再言不由衷的假道学家发表微词者不甚感冒。我还冒傻气呢：“不就是二鬼摔交吗？”众笑。导游似乎知道我眼神不好，安排我在第一排紧挨舞台坐定。待启幕后，我吃惊的愣了。您万万想不到，在大厅广众之下，男女看客之前，他她演那男女“苟且”之事。舞台是旋转的，观众可以立体的全方位的无一遗漏的看那惊世骸俗的演出。
那样儿......那样儿......那样儿......。
甚麽样儿呀？你到是快说呀！
嘿嘿，“一般人我还不告诉他。”
30，恍惚
两耄耋老人路遇，你一言我一语，谈及整日糊里糊涂，恍恍忽忽的生活。
“老了，记忆力不行了。”
“糊里糊涂，岁月不饶人。”
“我把牙膏挤在牙刷上还忘记刷牙。”
“我把饭盛在碗里还忘记张嘴。”
“我刮脸时只刮了半拉脸。”
“我穿鞋时只穿了一只鞋。”
“我把吸尘器当成吹风机。”
“我把消毒柜当成电暖气。”
“我把鞋柜当成冰箱。”
“ 我把壁橱当成卧室。”
“我在花盆里吐痰。”
“我在菜盆里洗衣。”
“我到阳台洗澡。”
“我洗手间里饮茶。”
“我在澡盆里就游泳。”
“我在过街桥上就钓鱼。”
“大白天我还开电灯。”
“半夜里我还戴墨镜。”
“ 我午饭就忘记早饭吃的是啥。”
“我晚饭就忘记午饭吃了没吃。”
“ 我不知自己吃几两面条。”
“我不知自己吃几碗干饭。”
“我把陈醋当香油。”
“我把咸盐当味精。”
“我把面粉当涂料。”
“我把腐竹当树根。”
“我把菜花当灵芝。”
“我把萝卜当人参。”
“在饭庄翻菜谱还不定吃不吃。”
“在浴池脱了衣还不定洗不洗。”
“我把胡须当小辫。”
“我把白发当头巾。”
“我把初一当十五。”
“我把立夏当过年。”
“生日，忘记我是‘子鼠’还是‘丑牛’。”
“ 签名，忘记我是‘弓长’还是‘立早’。”
31,婴趣
一群男女同居一室，同浴一池，甚至同卧一床，真是不合体统甚至违法，然而在婴儿的国度里一切荣辱，是非，理念，价值全都不存在或者模糊颠倒了。下面是一个婴儿本要说出的话。
我一生下来就哇哇大哭，可是爸爸妈妈奶奶全笑了。笑什麽笑！我真不明白大人们是怎麽想的，这不分明是把他们的欢乐建筑在我的痛苦之上吗？
在育婴室里我不知什麽是男女，大家都睡在一起，绝对的平等，是否穿衣也是绝对的自由。这在大人那里可是天下之大忌。大人们说男女有别，他她们忘掉了无别时这份自由自在。
出生三个月大人叫我“美美”时，我的眼睛和与身材比例显然大了许多的脑瓜，转向大人。我似乎想问：“有甚麽事吗？”没，这是向我传递爱的声音。大人们可能没有注意到爱是有声音的。
长到四个月，我不让别人抱，别人一抱就哭闹，妈一抱一会儿就睡。我要说：“谁让你养了我，我就累你一人！”对此妈痛苦并快乐着。
五个月时，爸爸逗我玩，拿着一个塑料的捻捻转儿滴溜溜的转起来。我看着非常新奇，想玩可又不会，想拿又不会拿。我把手轻轻的点在床上，意思是让爸爸继续再给我转。爸爸真笨，看半天才知道我的意思。
八个月时妈妈拿着一面镜子，我看到里面有一个小孩，我不认识她，我笑了，里面也笑，我笑起来没完，里面也没完。真有意思，好玩。妈说：“看那里面是谁呀，那就是我们“美美”是吧？”我太傻，竟不认识我自己。我也奇怪，大人怎麽就知道镜中影就是其身呢。
九个月我学会了两个单音字-----爸，妈。可是不知道是甚麽意思。我对任何器物，所有陌生人甚至猫眯狗狗都可以这样称呼。大人笑我，其实他们忘了在我这麽大时也犯过同样低级的错误。
十个月爸妈让我与阿姨叔叔再见，我懂洋文“拜拜”。只是我的手挥动不到位，不像挥手到像抓挠。大人说我真乖，亲亲我的小脸。
一岁多一点，我丫丫欲语。大人说句短语，我会重复一句，虽然我不懂含义。爸爸抱我到天安门玩，我对那大狮子很感兴趣，在它足下爬来爬去，还不时用小手抚摩那仰面朝天的幼狮。爸爸说这是狮子。我拍拍手也说：“狮子”。没玩够，回家后爸学着大狮逗小狮的样儿并学我咬着舌头说：“爸爸是大狮子，“美美”是小狮子。”我那个乐呀，好像这就是世上最乐不过的事。可是爸爸一停下来我就哭。我的泪来的就是那麽快。此时大人用任何东西哪怕是一纸片我眼前一晃我立马就笑了。我如此的喜怒无常，如果是大人准说是精神病。
我一岁半了。拿起本图画书就翻看，花花绿绿的很令我兴奋，但我不知那是啥。我也在书上画，画甚麽，不知道。画烦了，扔一边。奶奶检回来，还让我画，我扔，她又检。我生气了，扔老远。奶奶不但不生气，反而大笑起来。
哈哈，转眼间我已三岁了。妈妈给我洗脸我总觉不好意思，现在我要自己洗。可是这手总不利落。弄的浑身是水。妈妈说我充能，但我非要自己洗。我就不信我学不会。连脸都不会洗，甚麽时候长大呢。
四岁时大我两岁的哥哥，到东北姥姥家玩三个月回来了。他带回来很多东北的语音。我说：“改了吧你。”全家惊喜，他们想不到我会说这句话，也不知我跟谁学的和怎样学会的。其实，他们小看了我。我很快就过语言关了。
又过不久我学会了反义词。大人说上，我说下。大人说高，我说低。说内，我说外。长短，东西，胖瘦，黑白，冷热......我甚麽都会了！我马上就要过五岁生日。我不喜欢大人们再用照看娃娃一样的眼神看我，在我的意识里除了个头还需要猛长之外，其他方面已成为大人了！
婴儿成长的路数也是我走过的路。对于鹤发之人的我来说是那麽遥远亲切和温馨。我像梦游一般又走出斗室，去寻找那更动心的人之初的摸样。
早晨我见到一个小姑娘白白的瓜子脸，大眼睛，长睫毛，妈妈给他扎了十几个小辫，非常可爱和有趣。我逗她：“你的小辫怎那麽多呀，让爷爷看看。”小姑娘不胜其羞，立即把头扎在妈的怀里。呆一会儿，估计我走了，试探的歪头偷偷一看，我还在。霞烧双颊，马上又藏起来。啊，那份融在羞态里的纯真，稚嫩，娇滴滴撩人心扉，让人产生一种痒痒的飘飘的纯纯的美感。我心中忽然悟到天下最美不过羞态时，婴儿羞态尤其醉人。甚麽是诗，诗的真谛就在这里。
午时见有一个小男孩，骑在一块石上在哭。我问：“怎麽了？”“‘小胖’回家吃饭去了，没人跟我玩。”“那就同另几个小孩玩吧。”“呜呜呜......他们说不认识我，不跟我玩。认识，认识，我都认识他们,他们也认识我-----呜呜呜.....”我说：“不哭，不哭。男儿有泪不轻弹。”旁边一个小孩说：“我就不哭。哼，不跟我玩拉倒！我还不跟他们玩呢。不跟我玩拉倒！我还不跟他们玩呢。”此子志气浩然，必成大器。
看，那个小女孩非要让妈抱进文化宫。彼时正举办甚麽活动，外宾及其子女可以自由出入。她被拒之门外，问妈：“人家小孩为甚麽能进？”妈告之那是外国人。婴边哭边喊：“打小外国人！打小外国人！”她是那麽勇敢的坚守是人都应一律对待的观念。
晚，饭庄。似一海外归来的年轻妈妈，同其子-----姐弟俩----一同用饭。姐弟同吃一碗。眼看饭已不多，姐弟挣着快吃，眼看快到碗底了，她他互相偷看，筷子飞动，咔咔作响，最后把碗枪夺起来。妈妈紧说：“至于吗，再来一碗。”看到她他嘴上颊上粘的米粒。所有食客全乐了。我感叹：“人之初，性善性恶？谁能说的清！孔融四岁让梨，真耶假耶？”
旁桌祖孙对话更为精彩。爷：“吃饭吗?”孙:"吃。”“抽烟吗？”“抽。”喝酒吗？”“喝。”“你有钱吗？”“没。”“告诉爷爷谁是穷孙呐？”“我。”
啊！让我迎着满天晚霞赞美那天真无邪的没有任何规则束缚的人之初吧。
![SiS001! Board - [第一会所 关闭注册]](images/green001/logo.png){kind=logo}
