lxiaoxiong

1、我：昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针……
朋友：真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，你一定不能辜负她啊！她现在没事吧？
我举起右手说：没多大事，现在正要去医院换药呢？

2、下午食堂吃面条，一妹子把我要的端走了。。。
厨师大叔说你端人家的面干嘛，人家付过钱了！！！
妹子头也不回的来一句，大不了我赔他一碗。
当时我就想说，好啊好啊，半晚就行了。

3、一天老婆纳闷问她男人：“为什么小孩生下来会哭呢？”
结果他回答：“死了那么多兄弟能不伤心么！”

4、最近，有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。
她妈妈听后嚎啕大哭，捶胸顿足，痛哭流涕地说道：“你一定是没跟男人处过，所以不知道男人的好啊！”
她弟弟在旁边默默地点头……

5、某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。
老婆：什么梦啊？
老公：我梦见和一个美女开房
老婆：。。。这也叫恶梦，你求之不得的吧？？
老公：问题是后来被你发现了。。。

6、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？
我：非常像。
老婆：你指的是相貌还是性格？
我：智商。。。
老婆：滚。。。

7、中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来。
我问老婆：“怎么样，花生香吗？”
老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！”
看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。”

8、周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。
我说：“你能正常点不？！”
老婆：“正常不了了，被你玩坏了”
我说：“那怪我喽？”
二货老婆说：“那怪隔壁老王？”

9、去应聘，老板开出1年10000元的薪酬，我说太少了，要不再加个0吧，他说行。
然后在我愉快的签完合同后才发现，他说的是10年10000元。

10、有个人骑电瓶车逆行，被Pol.ice逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥Pol.ice：“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”
警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50！”
这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50！”

11、门诊部大夫问病人：“你是什么症状？”
病人：“深藏不露！”
大夫：“说人话！”
病人：“包皮过长。”

12、告诉你们这个防身不错，我妹子一枚，下班晚了，坐出租车，发现司机开的方向不对，越来越偏僻……
我就借口要上厕所，可司机居然远远的跟着我。。。
我一看甩不掉，灵机一动，找了颗树，学着男人的样子站着尿尿，尼玛，转身，司机已经跑了很远了……

13、“你吃不吃苦瓜？” “不吃。”
“萝卜？” “不吃。”
“南瓜？” “不吃。”
“油菜头？” “不吃。”
“芹菜？”“不吃。”
“你什么都不吃啊，好挑食哦！”
“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”

14、土豪：“你造么？!我现在在巴厘岛。”
屌丝：“哦，我离你也就五里地吧。”
土豪：“啥？你也出国了？”

15、女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”
我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”

16、几人去郊游，休息的时候口渴了，我就喊了句：谁有水啊？
我一心仪已久的妹子喊道：来我这！我水多！

17、“现在人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！”
“他搭的什么车？”
“运钞车”

18、“明明喜欢我，却不告诉我。”
“别说了，我想静静。。。”
“静静是谁？？”
“你TM先告诉我明明是谁！！”

19、老婆：别再喝了，眼看你就要醉了！
老公：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验。
老婆：好吧，那我走了！
老公：哎，你干吗要走呢？
老婆：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的老婆都要出去躲几天。

20、早上上班要出门的时候，老婆说今天要和姐们逛街，没钱了。
我投去鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问可以吗？
老婆点点头。然后，然后她就拿着我的钱包走了。

21、跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。
她说，我就试试，行么。
看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了。
结果她穿上裙子。。。。风一样的跑了。
留下凌乱的我和售货员。。。

22、某夫常年在外，很少回家。回家后，经过一夜的奋战，得意地对妇说：“你是不是觉得，家中不可数日无鸟呀？
他老婆答曰：“不是呀，你不在家时，那家中可是‘百鸟朝凤’啊！
夫!@##$@#$@无言以对。

23、你以为你有几个臭钱，很了不起，我告诉你，并非如此————那是香的。

24、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

25、以前我有八块腹肌的可是练第九块的时候走火入魔，结果九九归一了。

26、停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电！！！

27、明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下。。。
老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。
顿时觉得老婆好体贴！

28、“没想到，你这么小，就开始找对象了！”
“少扯，我这是找抄的对象！”

29、现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨，总会保持微笑，要是能帮到的地方，一定尽力帮忙。
不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘，只能尽量留下好印象。

30、“从前有个人买了一只鸭子没用绳子系牢，然后。。。”
“然后怎么了？”
“然后就没了鸭。。。”

31、白素贞路遇法海 热情地打了个招呼：海！
法海高贵冷艳地回了句：白！
然后转身走了

32、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦。

33、单位的自动门坏了，连着夹伤了好几个人，上午来了两个心理医生调试了半天，终于治好了它的自闭症。

34、“哈哈哈哈！老公，一口盐汽水喷死你是什么意思啊？好奇怪哦！一口盐汽水怎么能把人给喷死？”
“喷死有什么好稀奇的，你半口盐汽水就能把人淹死！”姚晨老公说道。