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1.监狱长嘴都笑裂了，对各位管教说：房祖名来了，柯震东来了，再加我们内地的明星，这次中秋节《两岸三地明星演唱会》终于齐活了。

2.李代沫和张默在监狱聊起毒品，代沫叹气说：“有时候没钱，偶尔我也会嗑假药，这下倒好，进来了连假药都没得嗑。” 张默不屑道：“要嗑就嗑真东西！“ 这时巡逻的狱警刚好过来了，问张默：“你刚说什么？柯震东吸什么？”

3.俩小学生打架，老师对先动手的说:你别得瑟，我现在就打电话给你爸。 “老师，不用叫我爸，我自己就能削他。你叫他妈快点来吧，别等会认不出来他。”

4.黄老太说她刚买的仙人球成精了，一浇水就会动，让我赶紧过去。我到了后被眼前的一幕惊呆了，多可怜的刺猬啊。

5.砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！一件衣服卖189，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！老公突然出现：180卖不卖！！！

6.如果拿不准一句名言是谁说的，就说是马克·吐温说的。——马克·吐温

7.探监房里，成龙甩着家教鞭大喊：“我跟你说了多少次，要好好做人!你怎么就是不听呢？”张国立一边叹息一边劝阻：“别打啦，别打啦!”成龙怒上心来，打得更狠了：“我就是要打!我就是要打醒这个孽子!”“我知错了，我真的知错了，所以……你能不能打你自己儿子啊？”张默哭丧着脸说道。

8.刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台，我就捡了颗石头摆在上面，然后开始仔细地盯着它瞧。
不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。

9.一个二货朋友，手机屏幕碎的跟个蜘蛛网似的，便问他怎么弄的。
他说：下了个称重软件，然后媳妇就踩上去了。

10.某电视台做一期关于单身节目，记者采访了一单身男
记者：“请问单身是什么感觉？”
某男：“你有女朋友吗？”
记者：“还没。”
某男：“那你TM还问我？”
记者：“……”
记者：“但是我有男朋友啊！”
某男：“噢噢，那没事了……”

11.周末跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌露得太多，不让她买。
她说：我就试试，行么。
看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。
结果她穿上裙子。。。。。。风一样的跑了！留下凌乱的我和售货员。。。

12.刚看空间，有个妹纸的个性签名是：我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。
尼玛，我头一次见有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗。

13.一男子做错了一件事，他很后悔，他说：我真后悔没有听我妈话！
女朋友问他：你妈妈说什么了？
男子：都说我没听喽！
女朋友一脸黑线……

14.周末的时候我去了女朋友的租住的公寓，她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说是因为空调坏了。还建议我可以先洗个澡凉快下，我知道她在暗示我。。。于是领着她转了一下午电器商场，最后买了一个80块的电风扇，便宜吧！

15.某天，收到一短信“把钱打到XX账号，李XX。”
想起网上整骗子的方法，回了“50万是一次打过去，还是分2次？”
回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元”，我擦！

16.我有个男性朋友问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？
孩子想了会说：妈妈。
这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。
于是孩子很感动的说：爸爸最好了！

17.媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”
我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。”
话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”

18.本人从小怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子。。。
半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。

19.女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！”
妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。”
女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！”
姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”

20.小的时候可能是乱七八糟的影视作品看多了，一直希望长大了可以做黑社会老大的女人。后来因为性格的关系和姿色的缺陷，我成为了黑社会老大似的女人。