该用户匿名发帖 发表于 2009-4-20 21:52 只看TA 1楼 |
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相声演员与小姐的对口相声 1、相声演员与小姐的对口相声甲:今天由我来给大家表演个节目…… 乙:今天我也给大家表演个节目。 甲:我这个节目很精彩,精得出彩儿。 乙:我这个节目能采精,采出你的精。 甲:你这人怎么回事啊,搞什么搞啊你! 乙:你这个人怎么回事啊,想搞要给钱的! 甲:我是来献艺的,我是剧院的。 乙:我是来献身的,我是妓院的。 甲:你也来献?我是相声演员,你算什么啊? 乙:别小看人,我会得多了,不信咱们比比! 甲:比比?就你? 乙:不服?不服脱下衣服练练。 甲:那那不,算了,这么多观众看着呢,要练也要演出以后再找地方啊。 乙:看来你水平不行,怕人笑话? 甲:我不行?我是说相声的!嘴上的活儿一流! 乙:我嘴上的活也是一流的,你的意思是先比口活? 甲:比口……活?不不不,我说的口上的活儿不是你那个口活。 乙:那你说的是哪里的活儿?下边的活儿? 甲:啊不不不,还是上面的活儿,口里的活。 乙:那不结了吗,还是口活。 甲:咳,不,不是那个意思,我说的是相声。相声,是门古老的艺术,讲究说学逗唱。 乙:我们也是古老的艺术,我们讲究摸品吸夹。 甲:我们一般两人表演,叫对口,也有人多的,叫群口,也有一个人表演的,叫单口。 乙:我们也是一般两人进行,也是要对口的,人多叫群交,一个人表演那叫自抠。 甲:你这都是啥啊?我们旧社会没有地位,叫戏子,现在不同了,我们成了高尚的职业,圈里都叫我大哥。 乙:我们旧社会也没有地位,叫婊子,现在也不同了,我们成了富贵的职业,圈外人都叫我小姐。 甲:咳!这都什么呀!我们地位高,我们演出叫登台。 乙:我们地位也不差,我们工作叫出台! 甲:我们现在是知识分子了,人们尊敬我们说:别走啊老九。 乙:不论什么分子在我们面前都得说:真爽啊老二! 甲:我的工作能给人带来欢乐,观众都说我是搞笑的。 乙:我的工作也能给人带来欢乐,群众都说我是卖笑的。 甲:我的观众多,人们都喜欢我,不论领导干部还是大款,他们都坐在下面给我鼓掌,是不是?观众朋友们,给点掌声。 乙:我的顾客多,人们都喜欢我,不论领导干部还是大款,他们都躺在下面给我按摩,是不是朋友们,你们想不想摸我? 甲:观众看了我的表演会欢呼! 乙:顾客看了我的表演会呻吟! 甲:我能让观众如痴如醉。 乙:我能让顾客欲死欲仙。 甲:很多有地位的人都和我吃饭。 乙:很多有地位的人都和我睡觉。 甲:你工作不够正大光明,找你玩那叫偷情。 乙:你工作也鬼鬼祟祟,给你钱你都偷税。 甲:我经常到晚会当演员,将来说不定能当导演。 乙:我经常到晚会找导演,只要我高兴就能当演员。 甲:我们这行有人当过县长。 乙:当县长的没有不爱我们这行的。 甲:我们也在与时俱进,我们相声都上网啦,很多年轻朋友都喜欢。 乙:我们是不断进取,吸收精华,刚才我还视频表演呢。 甲:这个表演你可比不过我们,我们相声演员嫖娼都不怕录象!我们多敬业! 乙:你们相声演员精液再多,最后也被我们吸收啦! 甲:我们现在挣钱可容易了,上唇下唇一张,钱就来啦。 乙:我们挣钱更容易,左唇右唇一张,钱就来啦。 甲:我们什么钱都敢挣,到贫困地区演出也收费。 乙:我们什么钱都敢收,贫困地区的干部也不打折。 甲:我们把挣他们的钱还说和他们心连心。 乙:我们把挣他们的钱只和他们身连身。 甲:我们挣他们的钱还说我们是人民艺术家前去慰问! 乙:啊,这个,说实在的,这个还真比不过你们。我们挣钱就说挣钱。 甲:怎么样?服了吧?我们这里道道多着呢,演出结束后你到我房间我慢慢给你讲。 乙:服了服了,你们戏子确实比婊子厉害。 甲:服输就好,不过我得感谢你啊,你刚才配合我说了一段相声。今晚我一定多给你小费。 乙:什么相声啊,刚才这叫陪聊! 甲:啥,这相声怎么就变成了陪聊? 乙:别抵赖,赶紧先付陪聊费! 甲:啊,这就开始要钱啊? 2、有位秀才小登科,洞房之夜翌晨,众兄弟来拜访,大家问他感觉如何? 他起身摇扇吟唱道: " 春宵一刻值千金,弟昨夜以一技之长,一柱擎天,一马当先,一拍即合, 一炮而红,一鼓作气,一气呵成,一鸣惊人,一泻千里,真的是一夕缠绵,一夜风流是也!" 大家无限钦羡,转问大嫂感觉又如何? 只见她好生哀怨地唱道: " 真是一言难尽,他本来是一筹莫展,好在我助他一臂之力;但也一波 三 折,非一蹴可及,只见一木难支,一触即发;随即一纵即逝,一落千丈,最后一败涂地,奄奄 一息;简直一无是处,多此一举,真想一刀两断,一了百了;唉!真是一场春梦,一事无成!" 3、主任和司机一起去观看演出,到了门口,保安让主任进去了,把司机拦住了。 司机义愤填膺的说:我和他是一个系统的,让我进去。 保安也得理不饶人:jj和蛋蛋也是同一个系统的,鸡鸡进去了,蛋蛋就进不去。 司机:。。。。。 4、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短! 5、一女兵女扮男装,一天在阵地上忽然大姨妈来了,底下红了一片,连长问道:“你哪受伤了?”女兵忙说:“没,没事。”连长忙扒下她裤子,一惊:“鸡巴炸飞了还说没事?” 6、两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战! 7、傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子! 8、美女尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,阴部甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦??” 9、晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说:你才傻B那,底下人都走了还干! 10、单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人 11、一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应 . 12、一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪! |
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