wangsenwu 发表于 2014-2-26 10:31 只看TA 1楼 |
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[短篇] 搞笑笑话小短篇57 1.食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻! 其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了! 2.一夏日,酷热。 一中年男子出差,因天晚住进一个小旅店,正要就寝突然电话响起:“对不起我是前台,我们旅店有特殊服务你需要吗?” “不了谢谢”,男子回答。 放下电话后,该男子辗转反侧,难以入睡,于是抓起电话打给前台说:“给我来一个特殊服务”,不一会一年轻女郎进来。 男子问一夜多少钱?女子说“一百” 男子说:“好脱了吧,坐沙发上。” 女子脱光坐在沙发上。 男子回到床上躺下,不一会传来酣声…… 天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒,你叫我来干什么? 嘿嘿! 男子说:蚊子太多我睡不着…… 3.一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。 男子大惧,哇哇大叫奔逃。 女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。 女子惊骇,也哇哇奔逃。 这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们! 盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了…… 盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。 老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……” 正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!!”。 老头屁滚尿流,滚下山坡! 这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块铁也得费这么大的神。 4.昨天接到一个不认识的电话,上来就直呼我的名字! "刘总啊,你好啊!" "你是谁呀?" "你的老朋友啊" "谁呀?" "广东的老朋友啊,连我的声音你都听不出来了?" "你是?" "哎呀,刘总你贵人多忘事啊"肯定是我的个人信息又被人卖了。 三天两头的被各种推销的骚扰,甚至还有请帮忙开处的!什么退税的,中奖的,什么骗子都有,今天又来了个装老朋友的。 奶奶的,我这个气,骗子可恶,卖别人信息的更可恶! 我说:"你是广东的老张吧" "对呀对呀对呀,看看,我说你贵人多忘事嘛,连我的声音都听不出来了。" "对不起啊,老张,我还以为谁和我开玩笑呐" "刘总啊,我要过上海去,请你 ,我做东......" 我问:"老张,你母亲的癌症怎么样了" 对方怔了一下:"哦...还是老样子" "哎,得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗?" "哦...差不多了" "行啊,人都去了,赔不赔的也别太在意了" "恩"我又问:"强奸你老婆的流氓逮到了没啊?" ........ "逮到了,逮到了" 我又问:"你儿子没屁眼的手术做了没啊?" ...... 对方憋了10秒种,没说出话来,把电话挂了 5.公司总经理到外地出差,办完了公事之后,就要司机拉着他到处转转。转的目的是要为老婆买点礼物。每次外出,总经理都要为老婆买点礼物回去,几年来已经成了一种习惯。在一家时装店里,总经理看中了一件女式睡衣,那睡衣的颜色是粉红色的,很性感,360元。付了钱,总经理才感到有些后悔。原因是营业员没有开“办公用品”的发票。这让总经理很为难,回去后怎么到财务科报销呢?返回的路上,他坐在车子里一直想着这个问题。车行至一路口,忽见一老农赶着一群猪过来。总经理顿时来了灵感,便对司机说道:“我给你嫂子买了件睡衣,回单位后无法入账报销,你就打个便条吧,就说路上开车不小心,撞死了农民的一头小母猪,赔款360元。”事情本来就这样了结了,但司机心里不舒服:睡衣你老婆穿在身上了,花费的钱公家给报销了,却把这个责任推到我的头上,我成了冤大头,哪有这样的道理!终于有一天,司机也拿着一张便条找总经理签字。上面写道:“某月某日出车至某某路段,不小心撞死农民一头小母猪,赔款320元。”总经理拿着便条想了一下,大笔一挥,签上了自己的名字。过了些日子,总经理到外地出差,办完公事,又让司机拉着他到处转,目的还是给老婆买礼物。在一家珠宝店里,总经理看中了一对850元的耳环。付了钱,珠宝店的营业员不肯开具“办公用品”的发票。总经理回去后,又让司机打了一张和上次一样的便条。不过这次总经理在便条上改了一个字,把“撞死了一头小母猪”改成了“撞死了一头老母猪”。总经理的车接连撞死母猪的消息,两位副总经理和近10位中层干部都知道是怎么回事。于是,今天是李副总经理,明天是王副总经理,后天是计划科的赵科长,再后天是安全办的赖主任……隔三差五,就经常有人拿着“撞死小母猪”或“撞死老母猪”的便条让总经理签字。于是,总经理召集所有公司干部开了一个会,专门研究这个问题。经过充分发扬民主,他们研究出台了一个《××公司关于干部外出撞死母猪的规定》。《规定》明确强调:总经理每年可以撞死12头猪,其中老母猪不得超过6头,副总经理每年可以撞死6头猪,老母猪不得超过3头。中层干部每年可以撞死3头猪,其中老母猪只能撞死1头。一般员工外出一概不准撞死猪。凡超指标的,其费用一律不得入账报销。 6.一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方,所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了,于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳衣里钻时,发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯,于是恼羞成怒地直奔那个女的而去。“你总这样盯着看别人换衣服吗?”“你总这样在别人车里换衣服吗?”她反问。 7.父:这次考试,行情如何? 子:发生崩盘了,指数暴跌。 父:报一下收盘价位。 子:数学34,语文57,英语24,物理65,化学37 父:以前走势尚好,这次怎么跌这么多啊? 子:从基本面分析,平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析,这次监考太严,各种救市措施无法出台。 8.终于见识到00后小正太的威力了—— 昨晚聚会,第一次见到教授的儿子,千禧落地,名字里带个“淼”字。 席间,不知怎么大家就聊到关于起名的问题,教授非常肯定地说:“此子命里五行缺水,固谓淼。” 这时,小正太很天真地打断教授的话问:“嗯,那妈妈叫X晶,是不是缺日捏?” 9.小明吃着刚买来的面包,忽然吃出一根体毛.小明大怒,拿著那片面包要去找老板理论... 走到面包店,刚好碰到老板在做面包, 他就躲在门 后看,想说到底是什么方法可以做出面包里面有根毛.. 看著老板准备面粉,到做成面 团... 然后老板左手拿著一个面团,右手高举露出他的嘎肢窝... 然后将面团放在嘎 肢窝,就... 一夹一个面包,一夹一个面包,一夹一个,一夹一个..... 小明当场就 冲进去找老板理论.... 小明说:老板你怎么可以这样,面包竟然..... 老板委屈地说:我这样还好勒.....你没有看过对面那家面包店是怎么做甜甜圈的...... 10.MM:菩萨!您大慈大悲,请您告诉我,我什么时候才能找到老公? 菩萨:天机不可泄露!冥中自有定数! MM:靠!您这不是废话吗? 菩萨:呸!我要知道我还出家? MM:斗战胜佛,您当初为什么选择保唐僧取经? 孙悟空:还不是为了搞到学历! MM:学历真的那么重要? 孙悟空:我一个在五指山下服刑的流氓,现在成了斗战胜佛,你说重要不? MM:女娲娘娘!您为什么造人? 女娲:天漏了,我好不容易补上,不造些人,我找谁收维修费去? MM:那您为什么把人分男女? 女娲:我本身不男不女,我想知道男和女哪个厉害些? MM:结果呢?女娲:我又补了一回天! MM:后羿!您当年为什么射日? 后羿:有人付钱 MM:为什么留下一个? 后羿:他们只付了九个的钱! MM:为什么单单留下这个? 后羿:它也付了钱! MM:织女!为什么下嫁给董勇? 织女:为了爱情! MM:单单是这个原因? 织女:这…… MM:还因为别的什么? 织女:他有房子! MM:净坛使者!你为什么喜欢嫦娥? 猪八戒:她漂亮 MM:那现在为什么不和她来往? 猪八戒:老子现在是公务员! |
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