wjhl 发表于 2014-8-3 10:05 只看TA 1楼 |
---|
|
[短篇] 课堂爆笑之你出去 1、学生:报告老师,我想拉屎。老师:老师教过你用词要文雅有内涵,不要粗俗嘛。 学生:报告老师,“菊部”地区即将发生大面积泥石流灾害,火速请求马上进行人员撤离! 2、老师:白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句,请问传达了什么样的感情? 学生:表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。 3、老师让用“一边……一边……”造句。 小明回答“你滚一边去听见没,我让你滚一边去。” 4、语文老师让用有始有终造句。 小明信心百倍的举起手。 老师:好,小明你先来。 小明:钟表下面拉大便,有屎有钟。 全班哄堂大笑。 5、女生就是奇怪,居然可以半夜爬到室友的床上睡,对方也不会说什么。换了男生,要么一脚踹下床,要么你从此就得天天过来陪睡。 6、和室友在图书馆自习,大家都在安静的看书,忽然室友拿起手机开始给女朋友打电话,我提醒他请注意身边人的感受! 他不好意思地挂了电话:敷衍她一下而已,人家爱的依然是你啦。 7、宿舍一妹子失恋了,哭得要死要活得,整整趟了两天两夜,还不理人。 第三天,她自己下来了,趴在地上往阳台上爬,其她人吓坏了,赶紧把她拽回来,她用最后的力气又哭了:“呜呜呜,你们。。别管我,我去看。。看。送外卖的来了没。” 然后饿晕过去了。。。 8我说:风雨中 这点痛算什么,擦干泪,不要怕,至少我们还有梦。 室友被触动了:对,我们还有梦,于是倒头又睡了。 9、吃饭喝酒路过水果摊,室友问“老板,瓜甜吗?” 老板白哥们儿一眼没理他。 哥们又拍着瓜问:“这瓜到底甜不甜?” 老板火了:“TMD你家黄瓜甜不甜?” 10、一监考老师抓到一个作弊学生,逼他供出同伙,学生硬是不肯。 老师奸笑,夺过学生的手机,群发了一条:二楼男厕拿答案。 11、课堂上,老师看到学生又昏昏欲睡,把课本一合说:“现在给大家讲个风流和尚的故事。”学生精神略振。 老师说:“有个风流和尚,某日走路时经过一座桥,见一位美女姗姗而来。”便突然打住。 学生睡意全无,问后事如何,老师淡淡说道:“一个向西,一个向东,走了。好了,现在开始上课。。。” 12、一学芭蕾舞的女生,才练几天就找老师哭诉:“老师,我受不了了!” 老师见怪不怪,语重心长的说道,“没事,多坚持就会瘦了……” 13、两个女生在最后一排说话,说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉,怒敲黑板:“上课呢!安静点!” 她俩吓了一跳马上闭嘴,可貌似刚才的话题太有趣,只能强忍着不乐出声,肩膀还一抖一抖的…… 师冷笑一声:“哟呵,还有振动模式啊。” 14、我问学霸数学如何考到0分,他说不要写名字就行。 15、现在的小学生就是厉害,剃个大哥头,放着低音炮,骑着电驴子,就是掉河里的姿势不太好看。。。 16、每次上数学课,老师就带着我们遨游知识的海洋....下课时,老师上岸了,我们淹死了。。。 17、放假时期:我醒了不代表我起床了;上学时期:我起床了不代表我醒了,这是多么痛的感悟啊! 18、“历史总是惊人的相似!” 老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。 19、数学老师愤怒的说:好多同学上课不好好学习,专捣老师的蛋。 20、化学实验课,由于操作失误,一学霸不幸将自己炸成了学渣…… 21、大学是什么?大学就是大四的教大三的看大二的怎么甩大一的,就是大一的问大二的大三的怎么追大四的。 22、老师总是教育我们,长大后一定要做个有素质的人,远离黄赌毒!如今我真的长大了,才发现,老师您真的多虑了!这三样中哪一样能是屌丝玩的起的! 23、老师:一语双关呢,就是一句话里面包含了两个意思,下面请同学们举列。 小明:老师我亲妹妹被打了,你猜是我被打了还是我妹妹被打了? 老师:你出去 24、我们英语老师美女一名,上她课我总是睡觉,她终于忍不住了拍着我的桌子就喊:“你是不是看到老师就想睡?” 我羞愧的低下头,低声的道:“是的,非常想呢。” 老师:你出去 25、课堂上小明问老师:“老师水蒸发到空气中是不是还叫水?” 老师:“是啊。” 小明又问:“那鼻子和嘴巴是不是相通的?” 老师:“对啊没错。” 小明:“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样?” 老师:“你出去!” 26、老师:有些民族吃饭是用手抓的。 小明:他们吃火锅吗? 老师:你出去! 27、一个学生问老师“老师,老师,你知道一种马么?” 老师推了推眼镜,淡定道“老师知道呀,什么马?” “老师,你不是说你知道么?那干嘛还要问我?” “你TM的到底说不说是什么马!” “草泥马。” “你出去!,滚出去!!!” 课堂上玩逗B,听到了老师嘹亮的“你出去” 28、早上,一室友问我几点了,我回答七点二十。 只见他脸色一变,重重一拍桌子指着我破口大骂:“我TM问你几分了吗?啊?!” 尼玛,当时我就把他收拾了一顿。 29、发表了一说说,“为什么刚才坐公车车上好多人都看着我,难道我又变帅了?” 我同学神回复,你TM倒是把裤子穿上啊。。。 尼妹,你过来,我保证不打死你。。。 30、我:“咱们去游乐场玩点刺激的吧” 室友:“那就坐过山车吧” 我:“有没有比过山车更刺激的” 室友:“。。。半途中过山车出轨了!” 31、宿舍里在放张雨生的大海。高潮部分来了我哼唱着:如果大海能够带走我的“哀愁”。。。 还没唱完,室友补了一句:带走矮丑,你只剩下穷了。 脑里顿时一万只草泥马奔腾! 32、室友告诉我他的女友明天就到了。 我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界, 这货说:“我不在的时候你也可以跟她玩耍,不过记得不要弄坏了。” 33、昨晚缠绵后,早上醒来感觉很累,抱着身旁的女友说:“亲爱的,我们永远不分开好吗?” 下铺的室友马上不乐意了:“说好了只借一晚,明天发了工资自己买。” 34、一舍友打游戏,一女生找他聊天,他说要打游戏没空。 哥笑了,说,屌丝活该单身一辈子。 可是过了一会儿,男的找他聊。 他立马退了游戏聊天。 哥笑不出来了,突然觉得宿舍不安全了。。。 35、问室友苍老师体力怎么样? 室友秒回:不伦不类! 想了十秒,牛B,内涵,跪了。。。。。 36、宿管阿姨上周查宿舍,清晨大家没起。阿姨就批评我们宿舍怎么不打扫,大家刚想反驳,阿姨说,我真是发现越漂亮的小姑娘越懒…… 37、去图书馆借书,临走时,管理员阿姨亲切的问我带伞了没? 我以为阿姨要借伞给我我内心一阵暖流划过,说了句:“没带。” 可是阿姨接着又说了句:“噢,别把书淋坏了。” 38、学校里有两派打饭阿姨,一派会微笑地问你:“你想吃什么同学?” 另一派则会冷冷且不耐烦地说:“后面那么多人,你到底想吃哪个?快选!!!” 39、“美女,给你介绍个工作吧。” “说来听听。” “这工作每天都和吃的打交道,还能接触各种年轻帅哥。” “什么工作这么好?” “男校食堂打饭阿姨……” 40、某日在宿舍公厕大蹲,蹲的正爽,门口处突然传来了保洁阿姨清晰洪亮的声音:“男厕所有人吗?” 我吓了一个激灵,迅速答道:“没人!” 41、男寝的阿姨对待男生像对待自己的孩子,管的真严。女寝的阿姨对待女生像对待自己的儿媳妇,根本不让男人靠近。丫的,食堂的的阿姨最公平,一视同仁... 42、老师说:学好一门课就应该像追女孩子一样,要坚持! 小明:那你同时追九个试试! 老师:你出去! 43、小明的班级里搞演讲比赛。 一同学说:我妈妈就像五星红旗一样,总能鼓舞我不放弃,哪怕风雨再大,也要坚强的翱翔! 这时小明站了起来,径直走向教室出口。 老师问其因,小明说:我去看看他妈还在飘没? 44、晚自习,小强和小明打架了,老师问:小强,你为什么打小明? 小强:老师,他踩我影子。。。 45、生理课,老师:“孩子们,是时候和你们谈谈关于性的知识了…” 小明:“说吧,你想知道什么?” 老师:“你出去!!” 46、政治课上, 老师:我国是一个和谐文明的社会。 学生:你确定? 老师:确定 学生:城管呢? 老师:你出去! 48、大学不仅仅是学知识,更重要的是学会如何与人交际,多认识一个朋友,做代购时就多一个客户。 49、看到汪涵的幽默何炅的机智华少的风趣,他决心将来当一名主持人,于是毅然报考了播音主持专业,在学校他刻苦认真的学习普通话,练习肢体语言,毕业后,他终于干起了婚庆。 50、今天查四级成绩。考了好多次,这次查之前发了一毒誓,要是让我四级过了,嫁不出去我也认了。结果四级过了。。。 51、报考分数线要出来了,分数不够的同学们不要慌,男生上不了专科可以报砖科,女生上不了一本可以考虑一本道。 52、初三的孩子你们太天真了,你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月。。。 53、作为一名文科生,我深深的觉得,文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会,但我们都能一直写到交卷为止!!!!!死撑,硬抗,特认真,就是我们文科生的优点。 54、学校网站发了一个投票贴,题目是“你和女性说过的最多的一句话是什么?”,得票率排前四的分别是1、三两饭。2、要这个菜。3、阿姨好。4、阿姨,开下门。 55、校长说:如果有外校的人惹你,你就打——死里打。打死了,到了法庭,我叫政治老师给你当律师,语文老师给你当辩护,数学老师和微机老师给你算胜算率。 如果不行,你做了牢,找准你的牢房,叫地理老师给你研究地形,美术老师给你画地形图,再叫物理老师和化学老师给你研制炸药,炸出路来,让体育老师去营救你。 出来后,全体师生欢呼。回学校、开party。叫音乐老师和英语老师唱歌,生物老师准备饭菜。 最后,让历史老师将此世代流传。。。 56、老师要公布考试成绩了。 我对同桌说:这次,你死定了。 同桌说:是啊,我以后会吸取教训的。 我问:怎么,准备好好学习了? 同桌笑道:不,下次找个成绩好点的抄。 57、暗恋女神很久了,室友劝我:“喜欢就向她表白啊。” 我迟疑的说:“万一她不答应呢?” 室友说:“放心,不是万一,是肯定不会答应。” 58、今天我们老师穿一条白色裤子,里面是一条红裤衩。 我同桌说:看白里透红唉。 我看了一眼说: 红里还透黑呢! 59、本科线刚公布,我问同学们:“诸位过了吗?” 同桌第一个站了起来,说:“喂过了!” 60、大学毕业,一同学要去日本留学,告别时我说,老同学啊以后再见你只能靠下载了吧! 61、今天招聘会,我去应聘,轮到我面试的时候,面试官没看简历,就问我:“你是大学生,还是高中生?” 顿时我就不淡定了,这不小看人么,我怒道:“我是我妈亲生的。” 面试官让我回家等通知,你们说我还有戏吗? 62、一同学毕业了,提前几天把行李寄回家,等到上车的时候发现票不见了。 然后他妈妈说你车票都回家了,怎么人还没回家?…… 才发现把车票放到行李里面寄回家了。 63、前两天一个学妹在外地没钱了,我打给她五百救急,她感动的说学长太好了,我爱你,做我男朋友吧。 哥果断拒绝,丫是想做我女朋友不还钱吧,做梦吧!!! 64、为了创建卫生文明班级,班规禁止同学在教室里放臭屁,凡是臭气熏人者要罚扫教室一天。 有同学问班长:“人放屁是权利,凭什么禁屁?” 班长说:“我们不罚不响不臭的屁,只罚噪音过大和尾气超标的屁。” 65、班里一男生逃课出去打球,被班主任发现了,就在教室门口堵他。 快下课了,男生才回来,老师问:“你去哪儿了。” 男生淡定的答:“上厕所” 老师指着他满头的汗,问:“那这是怎么回事?” 男生憋了会儿说:“老师。。。我便秘,憋的。” 66、几个学生在教室是说班主任的坏话。 一个淘气鬼总被班主任批评,他愤愤的说:“狗才喜欢班主任!” 其它同学都不说话的低着头,他感觉不妙,回头一看,班主任就站在身后。 男生眼珠子一转,赶紧“汪汪汪”地叫了起来。 67、早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。 我问室友:“你给我的优酸乳是不是过期货啊,我怎么喝完后拉肚子到现在。” 他:“啊!我也拉肚子,就是找不到原因,所以请你喝喝看……” 你大爷的!!! 68、学校厕所墙上有个逗B留了句:“XXX到此一游。。。” 结果,第二天早上发现墙上多了一句:“便池里游的开心吗?味道很不错吧!!!” 69、一天放学两个同学骑车同行,同学A的车看起来破烂不堪,骑起来还噼啪乱响,同学B便取笑道:“他的单车除了车铃不响之外整个车都会响。” 这时同学A不乐意了,一边伸手按车铃一边说“谁说我车铃不响……” 说时迟那时快,只听得“咣当”一声,那车铃就从单车上脱落下来然后华丽地滚到路边水沟里了…… 70、上初二的时候,老师要求写一篇作文,题目叫《我的同桌》。 结果班上有个男同学写道:“我同桌的头发又黑又亮,就像牛舔过了似的,苍蝇落上去都会闪了腰!” 71、高中做早操,旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。 老师见状连忙上去关切地问他怎么了,他眉头紧皱,咬着嘴唇道:“老师…我这肚子里………” 老师急了:“到底怎么了!” “都是屎…” 72、去年答辩看到的一个致谢:最后,要感谢我的女朋友,在我22年的生命中始终没有出现过,让我得以专心于学业,顺利完成毕业论文。 73、昨天晚上出去玩了一个通宵,回来倒头就睡,查寝大妈发现我还在睡。 就让我起床,老子没有理她,她就说要通报我。 我说你通报就通报吧,可你TM写老子在寝室硬不起来是怎么回事!!! 74、每年高烤成绩公布后,就会涌现出一大批新物种,他们叫做复读鸡,寿命从1年到数年不等,之后有可能进化成另一种生物:大学狗。 再经过4年的血洗,将进化成不同的分支,例如程序猿、工程狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡..... 75、报考分数线要出来了,有的同学一昧地追求好的本科看不起专科,这是不对的,只要专业适合自己,专科也非常不错。当年我就结合自身情况,报了男性泌尿专科 76、高考成绩马上出来了,楼顶天台上赌球的朋友们让一让,让一让啊,不要急,大家都有机会。。。 77、同学们,明天就是最终审判了。望大家自觉遵守“我不说你不问”的基本原则。认真贯彻落实“考好的别来得瑟”“觉得考差的别来装哭”。如有违背,友已尽,一顿臭骂后黑名单见。 78、高考成绩马上就要下来了,请各位家长把自家的刀具之类等锋利物品藏好!住高层的也请关好门窗,以防发生意外!并告诫孩子 不要把分数看的太重,平常心对待!三百六十行,行行出状元!哪怕是扔砖头也会有出路的!我代表各工程队 竭诚期待他们的加入! 79、明天高考成绩就要出来了,学渣们注意别用电话查分,那是在浪费电话费啊。。。 80、高考成绩出来了,真羡慕那对携手考进同一所学校的情侣,女孩气昂昂,男孩雄赳赳,女孩心灵手巧,男孩品学兼优,女孩报的面点,男孩报的汽修。 81、当初,为了高考填志愿这事,我的父母产生了不小的分歧,我爸建议我去清华,我妈希望我去北大,后来打听了一下,两家大学的门卫都招满了,我只好在自家的小区当了保安。 82、本人刚学会下象棋,在学校无聊,于是和一个女生下着玩,她不按套路走位,一会儿把我的帅吃了,然后高兴地说:“你帅死了!” 当时我很恼火,尼玛会不会玩,不跟你玩了,后来想想我是不是错过了什么! 83、刚进学校的时候,好不容易有了女神手机号码,特意为之设立了一个温暖浪漫的铃声,以便她打电话来的时候第一时间分辨出来。马上要毕业了,这个铃声TMD就从来没有响过。 84、天桥上看到一个乞丐在乞讨,过去一问,嚯,居然是博士。 我问:“作为一个博士,为什么要在天桥上乞讨?” 他说:“桥下已经被同学占满了。” 85、毕业了。大家都在网上投了简历。 一哥们抱怨道:“怎么其他人都有公司给打电话,就我没有?” 正巧让刚进门的老师听到了。 老师说了一句话:“你是不是在简历上贴照片了?” 艾玛,全班都笑了。 86、招聘结果出来,有几个同学被录取了,也就是要提前离校。 老师深情地握住他们的手,语调沉重地说:“出去以后,洗心革面,重新做人。” 87、一毕业你就会发现,再没有比学校更好的地方了。一年房租几百块,水电暖气免费,不用你扫厕所,周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店,15块就能吃一天的餐厅,和你最好的朋友们住一起,还有那么多没有对象的姑娘。 88、我们是理工科的,女生基本没有,一次实习趁老师不在去老师办公室休息,桌上有个计算器,那同学就一直在按着玩(开着声音), 我们被他吵烦了,我说:“你是有多闲,老按它干什么?” 结果他一脸娇羞的说:“这女的声音真好听。” 89、班上有同学迟到了,老师问他为什么迟到,他说做梦梦到自己在教室上自习,然后就多学了一会儿……老师被深深的打动了,请他站着上了一天课。 90、班主任有天路过学校后门,忽然听到一句:“我要考牛津!” 班主任顿时感动不已,没想到自己学校有如此有志青年,决定看看是哪位,忽然又听到一句:“再给我来两串大腰子!!!” 91、夏天的课堂上蚊子特多,坐我前面的男同学老是被蚊子咬,生气来了句:“一直咬你爹!” 结果被我同桌听见了,一会蚊子咬我同桌,我同桌拍了下那个男同学说:“管管你家孩子,老是咬我!” 92、学妹:“今天晚上一起吃饭吧?” 我高兴的要死:“好啊好啊,什么原因啊。。?” 学妹:“想给我室友相个男朋友~” 我高兴的都快说不清楚话了:“我得赶紧回宿舍洗个澡换身衣服。。。” 学妹:“就这样,别换了。。。” 我:“为什么?。。。” 学妹:“那个男生个子有些矮,我看你比他还矮,正好带上你。。。” 93、本人做监考老师总结了以下几点:高考考完是中考,中考考完是小考,小考考完是烧烤。 94、有些考试答案也蛮欠揍的,只会对你略略略略略略略略略略略略略略略略. 95、同学提醒我:考试期千万别开空调,因为空调分为壁挂(必挂)式和立柜(立跪)式。 96、老师说:伸手不打笑脸人,嗯,看你笑得这么贱,我只能用脚踹了! 97、名师出高徒。看看姚名,再看看郭镜明。就知道,谁的老师更厉害了! 98、A:同学,你绩点怎么样?B:挺敏感的 99、书到用时方恨少。说得太对了,如果还有一本书垫着,我想,我会睡得更舒服。 100、第一次考试得了40分,我爸骂我“你敢不敢考得再差一点”。第二次我考了20分。没办法,男人一定要勇敢。 101、对于学生们来说,放假,不过是换个地方写作业。 102、老师的谎言:小学老师,你跟我说实话,我不告诉你家长;初中老师:这节课体育老师有事不上了;高中老师:我就占你们一分钟。 |
0 |