1.气喘嘘嘘的说…
一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。 但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一 只新 的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见 老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一 点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛 !
评论：唉，这头新牛竟然连老公牛都不放过!


2.再戳就费了你
一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每每在布道的时候睡着。妻子觉的很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她消消的带了一根针，决定丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道，当他讲到：“是谁创造了世界呢?”
　　从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝啊?”
　　牧师没有理会，心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲：“是谁创造了人类呢?”
　　从听众中又冒出那个声音：“主啊?”
　　牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了，然后又过了一会，当牧师讲到：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢?”
　　那个声音这次更大声地叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断?”
评论：绝了，配的真好啊，很符合场景。


3.原来小姐还可以这样用
一夏日，酷热。
　　一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起。。。
　　对不起我是前台“我们旅店有特殊服务你需要吗?”
　　不了谢谢，男子放下电话辗转反侧，难以入睡，抓起电话说前台我来一个特殊服务，不一会一年轻女郎进来。
　　男子问一夜多少钱?女子说"100"
　　男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”
　　女子脱光坐在沙发上。
　　男子回到床上躺下，不一会传来酣声。。。
　　天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么?
　　嘿嘿!
　　男子说蚊子太多我睡不着……
评论：原来小姐除了干，还有其他用处。

4.忠于领导的士兵
某国家军队领导，和女秘书发生了不轨行为。为了不断送仕途前程，决定将女秘书指婚给下级军官。新婚之夜，新郎新娘洞房之时，女秘书迫于内疚，不得已将其和领导的风流韵事告诉给了新郎。果然，新郎起身下床。猛的掰开新娘的双腿，然后双脚立正，‘啪’的一声，行了个军礼，嘴里说到：“向首长战斗过的地方敬礼!”
评论：这士兵是SB吗,老婆被干了啊！


5.今生唯一投对资产
餐桌旁坐着一对悲哀的中年夫妻。
　　丈夫没有一点儿食欲，手里那着报纸盯着股市版，正为自己投资股票狂跌而苦恼，唉声叹气，妻子站在一旁揉着圆鼓鼓，胖乎乎的肚子，愁眉不展地说道：“我一直在努力减肥，可是总是难抵御美食的诱惑，为什么我的减肥计划总是失败?”
　　“亲爱的，请你不要灰心丧气，股票投资失败，别的投资总有对的，你看你投资在我身上的资金就很有效，不是么?我的体重从80斤到现在140 斤，效果不是很明显么?”
　　“我是唯一你做对的投资!”
　　丈夫一听气不达一处来，马上说道：“是啊!你是我今生唯一投对的资产!”
评论：说实话，没怎么看懂，不知道什么意思，知道的说下。


6.还是怕它咬我
老汉手撑着猪圈门框，感叹今年母猪产仔少了。已念中学的孙子说：“爷爷，现在有一种新方法叫‘人工受精’，听说效果不错哟?”老汉眯起眼，背着手围着母猪转了几圈，面露难色地说道：“行是行，可我还是怕它咬我!”
评论：不懂知识真是太可怕了。


7.乳房和penis
一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”
评论：父亲和母亲的话真是经典说明啊。

8.JJ被割

一对新婚夫在蜜月中，丈夫发现妻子对做爱太疯狂了，想到以后长苦的日子，他实在受不了，精神崩溃而死。但她妻子决定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下来，挂在墙上，每天都亲昵一番。这被她的邻居发现了，邻居偷偷地来了个偷梁换柱,在墙上挖了个洞，在妇人回家后，把他的伸了过去。突然，今天女人拿了一把小刀，从墙上一刀割下那个东西，说：“宝贝，我们得搬家了...”
评论：只能说，这男的运气太差了。

9.记忆力

一个男的曾经是个很好的演员，便现在他老是忘词。很久之后，他找到一家剧场可以给他一次机会。导演对他说：“这是个很重要的部分，但只用一句台词。你走上舞台，手里拿一束玫瑰，用母指和另一个手指捏着，拿到鼻子前闻一下说：我爱人的迷人味道。就可以了。”男演员很紧张，一整天都在背这一句话。最后到了上台的时候，他走上台，只用一只手指，说道：“啊，我爱人的迷人味道。”顿时，剧场里轰堂大笑。导演气极败坏：“你这个笨蛋，可毁了我。”“怎么了？我没忘词啊。”“没忘词不要紧，你他妈没拿玫瑰花！！！！”
评论：记住了这个，忘记了那个。

10.童言无忌

一个妈妈有一天带他五岁的儿子去银行，他们排在一个很胖的女人面，胖女人穿着整齐的制服，还带了一个呼机。当他们等的时候，小儿子说：“哇，她可真胖啊。”妈妈立即喝止了儿子。过了一会儿，小儿子伸开两手，大声说：“我猜她的屁股有这么大。”这时胖女人转过头来看着小孩儿，小孩的妈妈赶忙道歉。胖女人转了回去，正在这时，胖女人的呼机嘀..嘀..嘀地响了起来。
小孩子大声叫道：“快跑，她要倒车了！”
评论:小孩子真是什么都敢说啊。

11.你有B吗？

一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有B吗？”
主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。
她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。”
第二天，壮汉又来了：你有B吗？　“有”，主妇回答。
“好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆。”
评论：那丈夫有的好受了，妻子不和他拼命才怪。

12.医生和病患做爱

值夜班的时候，保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这件事告诉了大厦经理。第二开，大厦经理找来的医生：“医生，一个保安说昨晚你和你的病患在诊室里做爱，你有什么辩解吗？”“这有什么问题”“在这栋大厦里我们不允许这种行为，这是个很正式的大厦”大厦经理说。但医生不为所动：“我与我的病患做〈！-->爱违反什么法律了吗？”“我也不觉得你违反法律了，但这是不道德的，”经理拍了拍医生的肩膀，“你可是个兽医。”
评论：这医生也太猛了，这都敢干。




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太长了,没看完, 前几个很搞笑, 尤其是蚊子那个, 多谢楼主.