一年级的班上有位同学很无精打采的趴在桌上.
女老师问他：“你怎麼了？”         
学生抗议说：“我认为我有能力读三年级，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！”         
女老师於是把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况。校长说我来给学生做一个测试，如果学生答错了任何一个问题，那他就应该呆在一年级里。
女老师同意了，学生也同意了。         
校长问：“3乘3等於几？”         
学生回答：“9”         
校长问：“6乘6等於几？”         
学生回答：“36”         
就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。         
於是校长对学生的女老师说：“我想他可以到3年级上课了。”         
女老师说：“让我问他几个问题吧。”         
校长和学生都同意了。        
  女老师：“母牛身上有4只，而我身上只有2只，你猜是什么？”         
校长看了看女老师的胸部......         
学生回答：“腿。”         
女老师：“有一样东西，现在你裤子里有，而我的裤子里没有。你猜是什么？”
校长听了，脸上十分尴尬......
却听到学生回答说：“口袋。”         
校长舒了一口气.........         
女老师：“什麼物体是字母C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”         
校长的眼睛睁得大大的，不自觉地动了一下大腿。
学生回答说：“椰子(Coconut)。”         
校长按了按自己的胸口，再次舒了一口气......         
女老师：“什麼单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。”         
校长很尴尬地看着学生，等他回答......         
学生回答：“救火车(Firetruck)。”
校长听了，点了点头......            
女老师：“什么东西，需要用手来帮忙，它才能插入别的物体。当它插入的时候，它会全身颤抖，这也是它射出的最后阶段”         
校长又开始尴尬了......         
学生回答：“箭。”         
女老师紧接着问：“什麼东西进去的时候是硬的，而出来的时候是软的、有黏液的？”
校长尴尬地看着女老师，想阻止老师继续问下去......         
学生回答：“泡泡糖。”         
校长拍拍自己的额头......            
女老师：“你用一根硬的东西插在我的下面，在找到技巧方法之后，就能把我顶起来。而这根东西的硬度必须要够，如果是软的，你就不能成功。你猜那根东西是什么？”         
校长开始喘起气来了......他看了一下学生......         
学生回答：“杠杆。”            
女老师又问：“我身上有一个东西，当它里面痒的时候，我用手指去挖那个洞，我会感到舒服。有时候还能挖出黏黏的东西。你猜那个东西是什么？”         
校长听了一惊，呼吸开始加速，全身开始发热.......         
学生回答：“鼻子。”         
校长不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸......            
女老师：“我身上有一样东西，我丈夫和我的手指可以插进去。我烦躁的时候会先用一只手按住它，另一只手指进进出出地插它。最令我兴奋、怀念的是，在某个时刻我能够和我丈夫一起来插它。你猜那样东西是什么？”         
校长还未听完，舌头开始发干，脸色涨红，额头冒汗，全身剧热，惊讶地看着女老师......         
学生回答：“结婚戒指。”         
校长眼睛一闭，吃力地靠在了座位上，艰难地舒了半口气出来......           
女老师终於问完了。
校长面红耳赤，擦了擦额头上的汗说：“他可以读六年级了！刚刚你问的那几道题我都全答错了。”
这只是个笑话而已 大家别当真啊。。
老实话 我也是校长 哈哈
2011年最新14个笑死你不偿命的笑话
1、男人到一酒店投宿，不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉“对不起女士，如果你的心像你的乳房一样软的话，我相信你一定会原谅我的。”女人很有礼貌的回答“不要紧，如果你的***像你的胳膊肘一样硬的话，我住521 房间。”

2、有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！”

3、一人去酒吧喝酒，他向吧台要了六杯酒， 服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了kou-jiao。

服务生高兴地说：“值得庆祝，我再免费送你一杯！”

男人摇摇头说：“不用了，如果六杯都去不了那味道，多少杯都没用！”

4、一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时， 丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。 太太转过身来说： 「我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。」 丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。 几分钟后， 他又转过身来轻拍他太太， 这次在她耳边轻语： 你明天也要看牙医吗？

5。妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”

“要扭哪儿？”丈夫问。

“打屁股，那是块死肉。”

“你真糊涂，屁股听得进话吗？”

6。银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？”“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？”

7。一位青年男子抱着小孩上了电车。车上的售票员连忙热情招呼，叫人让座。乘客们一看，便议论起来：“这售票员过去服务态度很差，现在变了，待人多么热情周到啊！”

另一个乘客说：“应该写封信表扬表扬她。”

坐在男青年膝盖上的孩子听了这话高兴他说：“爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦！”

8。老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？”老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。”

9、一天我上街.走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹.我还没来得及说话.就见小妹妹脸一红,头一低,说了句:"对不起".然后飞快转身冲进了男厕所!

10、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：我永远不会忘记你。

11、为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。

黄太太：“亲爱的，你在哪里？”

“刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。

黄太太：“你不是早刮过胡须吗？”

黄先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！”

12、老公出差，贤妻深情地给老公一包**：在外面实在忍不住的话记着一定带套。 老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧。

13。刚刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。”

14、一家娶新娘,客人散尽，新人入洞房。公婆才要休息，只听新娘在洞房内大叫。婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口: 媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧! 不料新娘大怒,说了一句超经典的话：“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
                                                                                                                                                    （求红心！！！）

[ 本帖最后由 我不爱 于 2011-7-18 21:23 编辑 ]

weiran17

这应该只能算一个吧，不符合3个的标准啊，呵呵

这校长估计心脏病都得犯！血压噌噌往上上

支持下！！   感觉都搞笑啦=。= :teeth