juanaiqi13

1：曹操与刘备煮酒论英雄
曹操与刘备煮酒论英雄，操以手指玄德，然后自指曰：“天下英雄，唯使君与操耳。”玄德闻言，大吃一惊，手中筷子掉于地下。时正值天雨将至，雷声大作。玄德于是从容弯腰去捡筷子：“呵呵，这个雷震得太厉害了！”操随即在玄德身后宽衣解带：“嘿嘿，还有更厉害的呢!”

2：对付贞子的N种方法
对付贞子的N种方法（当贞子从电视里爬出来的时候，不要惊慌）：

办法一：关上电视，拔掉插销，让贞子卡在电视里面动弹不得！

办法二：移动电视，使屏幕冲墙，当贞子爬出来时头上一定会撞个大包！

办法三：在屏幕前放一面镜子，当贞子爬出来时看到自己样子一定会吓个半死！

办法四：把两台电视面对面放在一起，让她在电视之间爬来爬去，累也累死她！

办法五：把电视放到高处，让贞子爬出来，掉下了摔死！

方法六：把电视机弄得像酒吧一样，挂起来，爬一半就摔死她!

方法七：三个人摆一桌麻将等她出来，三缺一，她一定不会拒绝的！

方法八：把电视对着点了火的壁炉……

方法九：找个笼子，把笼子门对这电视机屏幕，让她自己爬进去，养起来慢慢研究~

方法十：拿板凳给她拍回去！

方法十一：在电视机前放一台跑步机，等贞子一直在跑步机上爬！

方法十二：让她看猫捉老鼠，笑死她。

方法十三：拿手电筒照死她。

方法十四：塞个地雷在电视机里，一出来贞子就S定了，不过记住要给自己做好防御，以免误伤。

方法十五：直接控制《午夜凶铃》作者，让作者把贞子从书中删除掉。（这样贞子就死掉了）

方法十六：叫小叮当把贞子弄穿越了。

方法十七：让贞子拍古装片，穿越多了自然会时空错位，就回不来了。

方法十八：用大蒜堆在电视机前，她一出来准会臭死。

方法十九：买一个最新款的LV包包，她一定不会拒绝的！

方法二十：她可能只是出来上厕所的


3：观看大学生运动会
观看大学生运动会。我更加领悟了许多。。。。。。
观看了女子200米短跑，我知道了什么叫”波涛汹涌”；
观看了男子撑杆跳，我知道了杠杆的原理，并清楚地明白不能用三条腿着地。
观看了女子跳远，我知道了神马叫蕾丝。。。。。。
观看男子跳高，我知道了什么叫“一柱擎天”！
观看女子跳水，我知道了神马叫“劈波斩浪”！
观看女子游泳比赛，我知道了神马叫“波浪一朵朵”!


4：大河向东流啊
大众丨：预备，唱！！！大河向东流啊，一楼二楼 解大手啊！嘿！嘿！解大手啊！拉不出屎一声吼啊！吼不出屎用手抠啊！风风火火解大手啊！嘿！嘿！解大手 啊！抠不出来 用铁钩啊！钩不出来 血直流啊！风风火火 解大手啊！一楼抠完二楼抠啊！哎呀！依儿呀，嘿嘿依儿呀抠出一碗八宝粥哇三楼四楼端起走啊


5：月薪三千，一年就买了辆陆虎
月薪三千，想不想攒钱买陆虎。 下面是一个真实的故事，月薪三千，一年就买了这辆陆虎。 现在的年轻人，不努力工作，整天就会抱怨社会不公，我的一个朋友叫小刘，在一家私人公司上班，月薪三千元，公司有安排食宿。所以一个月能存2500左右，上班都走路，因为宿舍离公司不远，且走路还能运动，一个月电话费20-30元的安排，平时不买衣服，不买鞋子，也不抽烟，不喝酒，有聚会的话那也是别人请的，所以他不需要花什么钱，生活用品一个月他安排一百元，。 他没有女朋友，所以这方便不需要花一分钱。 交通费用，偶尔出门要坐公交，这个他一个月差不多20元。 公司周末食堂没开，所以一个月他有8天要吃自己的，早上3块钱馒头豆浆，下午6元快餐，晚上6元快餐，一个月要120元 他平时不上班不去玩，都在看书，所以一个月需要用30元左右买书。 其他突发事件花费加起来他一个月伍佰元左右，然后存如银行。 省吃俭用的，辛辛苦苦存了一年，存够了三万，然后加上他老爸给他的197万，终于买了一辆价值200万的路虎了。这故事太他妈的励志了！加油


6：误入某原始部落
一天，中国、美国和日本的三名男游客到非洲旅游，误入某原始部落，被土著人抓起来，要把他们吃掉。在开膛破肚之前，部落酋长说：“我们部落有个规矩,如果你们三个人的小弟弟长度加起来正好20厘米，就把你们放了。”这三个人大喜，立刻配合土著人测量小弟弟的长度。美国人的拿出来一量，十厘米；中国人的拿出来一量，八厘米；这下美国人和中国人顿时傻了眼，然后顿足捶胸，大呼必死无疑；正在这时候日本人拿出小弟弟一量，竟然正好两厘米！三人顿时欢天喜地，高呼万岁。喜庆之后，人类的劣根性马上作怪。美国人说：“老子的小弟弟最大，功劳最大！”中国人说：“我的小弟比你的小了一点，可没有我这八厘米也不行，凭什么你功劳最大？”两人争吵间，日本人大喊：“你们两个别争了，要不是老子及时勃起，你们都他妈的得死！！！”


7：悟空，休得无礼
悟空，休得无礼！老人家，贫僧从东土大唐 而来，今日途经此地，不知老人家可否开门 ……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道 歉……老人家，请莫用手杖忤贫僧……老家伙 ，你再动我一下试试？……哎呀！我操。悟 空！削他！八戒，悟净你们也上，牙敲掉、 眼扎瞎、腿打折。


8：其实黄鼠狼是不吃鸡的
记得在高中时，有同学有爱插话的习惯，一天上生物课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”那同学接道：“嘿，鸡怀孕了！”“你滚出去……”


9：对男人打击最大的
对男人打击最大的不是“我爱上了别人”“我跟你从来没有高潮！”而是“你进来了吗？”


10：每当扫黄的时候
每当扫黄的时候我都会无比悲哀。我打开网页，输入熟悉的网址。对不起，你输入的网址暂时无法访问；对不起，网页无法显示；对不起，域名不存在；对不起,对不起。。。浏览器，被关掉了；暴风影音，打不开了！看着电视里在开演唱会的春哥的笑脸时，我默默的解开了皮带 ,眼角，有泪滑过。。。


11：毕业后
毕业5年后，我们成婚的一桌，未婚的一桌；
10年后，有孩子的一桌，还没有孩子的一桌；
15年后，原配的一桌，二婚的一桌；
20年后，国内的一桌，国外的一桌；
30年后，荤的一桌，素的一桌；
35年后，退休的一桌，没退的一桌；
40年后，有牙的一桌，没牙的一桌；
45年后，自己来的一桌，扶着来的一桌；
50年后，说来来的一桌，说来没来的空一桌；
55年后，能来的一桌，不能来的相片一桌；
60年后，已经凑不到一桌。。。


12：如果卫生巾改名
如果卫生巾改名，你觉得叫什么最好？网友们给出了这样几个答案：大长巾；大姨父；吸血鬼；海绵宝宝；藏经阁；锦衣卫，裆中央……


13：男人全是优点
男人全是优点：
妖的叫牛郎，刁的叫霸气，木的叫老实，蔫的叫忧郁。
凶的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬汉，土的叫传统，洋的叫气质。
怪的叫性格，匪的叫干练，疯的叫开心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟稳重。
牛的叫大男人，闲的叫两袖清风，弱不禁风叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。


14：嗨，兄弟怎么开车呢
我站马路边打电话，这时后面一辆奥迪车倒车把我旁边的宝马刮到了，

　　那车主下车检看情况，问题不大，

　　我说：嗨，兄弟怎么开车呢，

　　他赶紧道歉拿出一千块钱给我，说有事，上车就开走了。

　　我默默的拿出车钥匙，打开了车锁，磴着我的小单车上工地搬砖去了。


15：嫖娼检讨书
【嫖娼检讨书】教授东莞嫖娼不幸被抓后检讨，他用一句话高度概括：“在屁大的地方犯下天大的错误。”纪委觉得过于抽象，要求细化量化具体化。教授写道：因1个人寂寞，找2个人快活，得3分钟快感，付4百元小费，遭5千元罚款，扣6个月奖金，受7天拘留，倒了8辈子霉，借9个胆子也不敢了，现在10分后悔。