ppsky2013

1.人类已经阻止不了中国老师布置作业了！！！ 老师抱过来一打卷子放在桌子上，走时，同学们异口同声的说：“老师！你的一打！！”老师回眸一笑 ：“是你们的一打～～”

2.世界上的爷们分三种，第一种很虚荣，只要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不用别的，胸大就行．．．．．． 世界上的妹子分三种，第一种很虚荣，只要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不用别的，有钱就行…．．．

3.听说有人在澳大利亚蹲监狱，进去以后受到了监狱长的热烈欢迎，后来发现这监狱就他一个犯人，监狱长太寂寞了……

4.小学到初中，卷子上永远是耐克的标志占主导地位的…到了高中…无论是理综还是数学……特步已经是压倒性的垄断了几何代数等重要领域……

5.全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。。。

6.今天大清早儿就听到一个振奋人心的消息：西安交大一个美国的留学生期末考英语挂了……竟然挂了……

7.小区单元楼里十户人家有九户都安装了放盗门。只有一户没装。一天，九户人家一起被盗，唯有没装放盗门的这户躲过了一劫，而且小偷在其门上写道：你放心我，我也放心你！

8.猛然间懂了，其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。

9.小王最近头痛得很厉害，受不了于是跑去找医生，遍寻名医之后终于找到原因。 医生说：毛病源自于下面做怪，只要剪掉它问题就解决了。 小王说：这怎么行呢？？ 医生说：没关系你可以回去考虑看看。 数日后小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了，于是只好回去找医生做手术剪掉它。手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳，总觉得少了样东西于是跑去逛百货公司散心，逛着逛着不知不觉来到男士内衣部。 销售员：欢迎光临我们应有尽有包君满意。 小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。于是就开始挑，选了半天终于找到一款喜爱的花色。就告诉销售员麻烦帮我拿35号的内裤。 销售员：先生以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。 小王：可是我每次都是买35号的内裤啊！！ 销售员：绝对不可能，如果您穿35号的内裤一定会紧到头痛得要死掉。 小王：。。。。。

10.妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。

11.小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”

12.上联：subway，railway，highway，way way to die。 下联：investigator，officer，announcer，sir sir tolie。横批：welcome to china！

13.1．蓝色的刀和蓝色的枪 －－－－－－－－－－－－－－－刀枪不入（blue） 2．身穿着金色衣服的人－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－一名惊人 3．数字“3“在路上走呀走．．．翻了一个跟斗．又接着翻了一个个……－－－－－－－－ 三番两次 4．一条狗过了独木桥之后就不叫了－－－－－－－－－－－－－－－－－－过目不忘 5．手机不可以掉到马桶里弄湿－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－机不可失（机不可湿） 6．第十一本书－－－－－－－－－－－－－－－－不可思议（book 11） 7．一只蜜蜂停在日历上－－－－－－－－－－－－－－－－风和日丽（蜂和日历） 8．牛狗猪羊比赛赛跑,跑到终点后,牛狗猪都喘得不得了,只有羊不喘气－－－－扬眉吐气（羊没气） 9．小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能（猜一成语）－－－－－－－－－－－－－－－－欲罢不能（玉爸不能） 10．用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－肝胆相照（肝胆香皂） 11．牛小时候叫犊，那兔子、乌龟小时候应如何称呼？－－－－－－－－－－－－－兔崽子． 龟儿子 12．阴间和阳间的中间在那里？－－－－－－－－－－－太平间13．避孕药的主要成份是什幺？－－－－－－－－－－－－－－抗“生“ 素 14．放烟火时为什幺不会射到星星？－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－因为星星会 “闪 “ 15．一个离过很多次婚的女人，该怎幺称呼她？－－－－－－－－－－－前 “公“ 尽弃

14.Google收购了like．com，有网友如是说：Google收购“理科．com” ，文科生情何以堪！

15.【问】我死了以后QQ号怎么办？【答】腾讯即将新增QQ花圈图标，死后即可点亮，客服电话：4008－514－514…

16.同事前天到手的IPAD在公司玩了不到1天，那个开心炫耀劲儿。。。结果回家悲剧了，被体重超过85kG的丈母娘当成电子体重计，放地上把屏幕踩碎了。

17.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……

18.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

19.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

20.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……．

21.老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊？

22.“先生，我能帮你吗？”“开个帐户。”“你的姓名。”“马马马马马马马马马马克里？登登登登登登登登登登维奇？杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃？”“我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的出生官TMD是个＊＊。”

23.一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的“……