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1、我在古董店准备选个珠子，站在橱窗前。一个乞丐一直在我边上，向我乞讨。我给了他一块钱，继续看珠子。他没有走，看着我选中了哪一个。过了一会，他悄悄地说：“这个珠子没包浆，看真的可能性很小”。我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂?” 他说：就是因为懂这个，所以我才有了今天。
2、前两天去了马尔代夫，走在那松软的沙滩上我感到无比的舒畅，正感受着海风吹过脸旁的感觉，哪知一外国老，冲过来飞起一脚把我踹飞了，我丫还不明白怎么回事儿，只见我刚踩过的沙滩上爬出一洋妞，对着我说了一句：fuck you！我丫的惊呆了....呆了
3、当下这个世界毒害年轻人的三兄弟分别是：流量，Wi-Fi，宽带。比毒品什么的还厉害。
4、今天在公交车上放了个屁，特臭。好不尴尬。特想找个地洞钻下去。这时，旁边的哥们救了我：谁特码在吃就韭菜包子，能消停下不？本人瞬间觉得这世界太美好了。耳旁传来那哥们的声音：知道你放了个很长闷屁。就这样和他聊了好久，下车老子闷了，mllgb我的钱包呢，艹，艹，艹艹艹
5、女孩子胸小让男朋友摸是会长的，如果胸被玩弄会受到一定的刺激，分泌激素，胸也就大了，如果不想被别人摸，自己可以多摸摸，多吃苦瓜也会有帮助，多少男人总是闲自己女生胸小，于是男人就不爱摸，导致男生越不摸，就越小。从此恶性循环，如果没有男朋友的，我可以帮你，不用谢我
6、家有胖老爸一个，一天骑着摩托车逛街不幸被交警叔叔抓住质问“为什么不带头盔，罚款” 老爸灵机一动答道“头太大，没有合适的头盔。” 交警一听，看了一下二叔的头，哈哈大笑，于是放行！
7、中学有一美女数学老师特别傲气，拽拽的和我们讲:在我的课上你们可以不学，但请不要影响其他同学和我上课，在我的课上从来没有人睡觉。也许她感觉意犹未尽又说道:除了以前一个叫张xx的混蛋，他睡了我半学期，所以他每次来“上我”都不爽。教室瞬间就骚动起来...
8、本人女，单身，去算命，算命的自称能算前世今生，我让他给我算算为嘛还没结婚。算命的说：你上辈子是个男儿身，破坏了一条蛇的婚姻，凡事有因有果，这辈子她来破坏你的婚姻了，所以你现在还是单身。我很激动的问了一句：您那意思，我上辈子是法海？他没搭理我....
9、有一天找某经理签名; 我问:“经理，你在哪？找你签个名”。 经理回答:“我等会回来”。 我说:“不等了，你说在哪吧，我去找你”！ 经理说:“我在厕所……” 我顿时无语了… (注，经理男的，我女的)
10、今天下午带干女儿去餐厅吃点心，邻座是一对帅男靓女，小萝莉还不到一周岁自己还走不稳，趁我点单的空，小萝莉歪歪扭扭的跑到帅哥面前，叫了声：爸爸！当时那个尴尬吖