ppsky2013

1.今天早上。姐夫带他4岁的儿子来我家里，我还没起床，那小家伙就跑我床上钻我被子里在我胸前一阵乱摸！说了句：嗯！芭比说的对，小姨的胸口的肉肉确实比麻麻的多。。。他芭比就在我卧室门口看着我们俩。我害羞了，真的

2.社长拿着纸盲然地站在碎纸机前：“秘书下班了啊。那个谁，你能让这台机器运作起来么。”课长：“没问题。” 课长将纸插入碎纸机，按下了开始按钮。“干得真不错。”看着被徐徐吞进碎纸机的纸张，社长满意地说，“不过记得我只要复印一份噢。”

3.为什么每次和女朋友嘿咻的时候她都不喜欢开灯？有几次实在太暗了找不到入口！！！就用手机照下．．结果被她踢下床。。。你们的女朋友也是这样吗？

4.一天半夜一对夫妻正在家中嘿咻，有一醉汉敲错家门，吓的夫妻俩惊慌失错，男的抱起衣服和鞋子到处躲，女的说快躲到床底下去。顿时两人都似乎都发现了什么！

5.我是一个宅男，这天坐公车，一个穿着黑丝高跟的美女站在我的旁边，还用胸一个劲的往我身上挤～～～性福来的太突然了！我心想，她对我一定有意思！！！然后拿出深情的目光看向了她！四目相对，她羞涩的躲闪我的目光。这时，车到站了，可能是被我的帅气吓到了，飞也似的逃走了！ 过了一会我大惊，特么的，我的钱包呢！！！

6.早上七点被老婆喊起床说阳光好天气暖要出去踏青，等我洗漱完毕她在化妆，我开始看电视，她说：天气好要出门你怎么还在看电视？等我关上电视准备出门她在化妆，于是我开始坐电脑前刷微博，她说：这么好的天气不出门刷什么微博？现在中午了还没出门我深深自责，我效率怎么这么低影响了老婆出门的计划．．．

7.微信必败的原因是，没有人喜欢在熟人面前，表达真实想法。最后就是礼节性客气了。微博是陌生人之间的沟通，很真实。例如，一般人绝不会在微信上，和外地同事或老板，挑起沪语之争，但是微博上，那是斗红眼了。

8.下午走路上走路呐，感觉脚边有个啥，一低头发现我脚边有只大金毛狗，吓得LZ大叫一声“卧槽”就跳起来了．．．结果那狗比我还害怕，猛地就往边上的护栏里钻，结果头卡那了．．．后面的遛狗小妹无语的看着我，好尴尬．．．

9.我会胖的原因是因为许多事放在心里不好瘦。

10.小姐你发质很差,要不要……”“诶你干这行多久了？”“啊？我？干了五年了。”“哦。”（沉默）“小姐要不要办一张会……”“诶你住在附近吗？”“啊？对,对。”“哦。”（沉默）“小姐……”“结婚了？”“啊？还没。”“家里人不着急吗？“呃,咳咳……”（沉默地剪完了头发）

11.我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制de-tona-tor，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”

12.本人今年三十，总计相亲64次。遇到同班同学四次，遇到以前就认识的三次，遇到女神级别的两次，遇到女魔级别的十次，我妈看顺眼的60次，我看顺眼的九次，见光死的大概二十次，相处以后无疾而终的约十次，热恋无果的两次，被人死磕不放的0次，我死磕别人三次。十年人生见闻阅历，大概都在相亲中一览无余。