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1.剃了的。。。
今天下班路上遇到一妹子，穿着超短裙坐在椅子上走光了，尽然没穿打底裤，我就多看了两眼，结果被妹子发现，妹子：你看毛啊？
我说：没看到。
妹子直接回到：我剃了的，节操在哪啊？”



2.煮面
一天，我老公酒醉回家，非要自己煮面吃。
一个小时后，他气急败坏的问我：“你买的什么破面条，煮了半天都煮不熟！”
我来到厨房里一看，哪里有什么面条，一把筷子静静躺在沸腾的锅里



3.失策啊
上班迟到半小时，老板问我为什么？我说路上堵车。
但老板还是扣了我的钱。我问老板为什么。
老板说”你自己照镜子看看那满脸的凉席印”



4.两人意见非常统一
邻居在打架，我帮忙去拉架。
我去他们家，看见女的拿个钢的水瓢要打男的，果断抢下。
女的冲我大喊：给我！
男的冲我大喊：给她，让她打！
见两人意见非常统一，就把水瓢递给女的。他俩愣了。
几秒停顿后，铛儿～铛儿～男的一头的包。



5.听上帝的你必死
有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死，族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：现在你才真的死定了。



6.超能力
A说：“我有一同学，平时根本不学习，大家担心人家考不上大学，谁知人家高中一毕业就直接到国外上大学，毕业回国开公司，天天换跑车。你说这是不是超能力呀？”
B马上反驳道：“这不叫超能力，顶多是家里有钱！”
A：“对，我想说的就是这个意思，这是投胎的超能力。”



7.吃大餐
今天老妈洗完衣服说，今天咱娘俩出去吃大餐去。
我心想：呦，大方了。
开心的跟着去了，到了那点完付账。
我就假装掏钱，我妈大手一挥说：我请客。
我说：妈妈你打麻将赚钱了？
她说：没有，刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱。。。



8.小学生很有才

我外甥才7岁上的小学2年级，暑假前我去接他，远远地我看见他在校门口。

手里拿着一个瓦，然后用力朝地上摔成两半，捡起其中一半给了他身边一个女同学！

然后说道：等开学了，咱俩就破瓦重圆！

9.望穿秋水

最近一小青年愁眉苦脸去找大师指点。

大师最近我很迷茫，我在一个秋高气爽的夜晚寂寞难耐与一头母猪邂逅了一整晚，现在我很内疚，很惭愧，求大师指条明路，解开我的心结！

大师不语，手指向门外的小河。小青年恍然大悟，哦谢谢大师你意思是指，我要望穿秋水，随遇而安？

大师：安屁啊，赶紧的给老子滚出去，你个死变态

10.我也感觉挺新鲜的
老公：你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！！！我要再找一个！
老婆：就你这样，再找就不会挨骂了？
老公：挨骂就挨骂，至少能听点新鲜的。