KISS_Saber

1、 从金水桥进去后第一道门是“端门”，后面是“午门”，铁蛋说那后面的那个门是不是“节门”啊？
这充分说明了一个道理，”2B青年欢乐多，神经病人思维广“！
2、 老板招女秘书，面试问应聘甲，乙，丙，丁四姑娘，问道：人们都说女人两张嘴，你们是怎么理解的？
甲说：“一个横的，一个竖的。”
乙说：“一个无毛，一个有毛。”
丙说：“一个有牙，一个没牙。”
丁说：“一个自己用，一个老板用”结果，乙被录取。
因为乙的胸更大
3、 五岁的儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说"我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了"，我鼓励他说"你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？"儿子会心一笑"原来是这样啊！"
4、 喝多吹牛，朋友说他出去喝酒只喝 old white fuck !大家各种猜测是什么好的洋酒，名字都这么霸气 还带fuck的。 这时候角落里一个考了四次依旧没过四级的兄弟，飘出一句话 ：“不就是”老白干“吗 ，搞的跟真的一样
5、 老师在黑板上画了个苹果。 问一个同学：“这是什么？” 同学：“屁股。” 老师把苹果涂红，又问。 同学：“猴子屁股。” 老师又在上面画个树枝，再问。 同学：“插了树枝的猴子屁股。”。。。
6、 儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。 儿子很喜欢看，今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁？” 我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵一觉醒来，已经被五花 大绑了起来！”
7、 少妇报案“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷“这么敏
　　感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答“谁能想到他是摸钱呢?”
8、 某老中医说：相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷 情心脏好，泡妞抗衰老。——信不信由你，反正我是信了。
9、 和兄弟去跑步，跑了几圈肚子开始疼了，就对兄弟说：“你去帮我买包纸，我去厕所。”可等了快半小时，腿也软熏的不行了还没见回来，厕所又没别人，实在没招，就把内库脱了擦屁股，想着出去弄死你个二货，刚出厕所就看见那二货在那吃东西，还没等我开口他来了句：“你怎么才出来包子都凉了。”我操 ……
10、 老婆刚来到自家开的那个小店铺，就看见老公把儿子打地哇哇大哭。连忙拉过来说：“儿子才三岁，你打他做什么？”老公气鼓鼓地说：“你不知道，他把家里的财神爷换成奥特曼了，我拜了好几天才发现。” 老婆：“。。。。。”
11、 早晨在车站等车，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过捐款箱说道：“谢谢大家了。”
12、 我的一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。 问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。 连长问：怀孕几个月了？ 答曰：三个月。 连长又问：当兵几个月了？ 答曰：五个月。 结果连长淡定地说了句：别回家了，孩子不是你的.......
13、 深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了
今天上学的时候在路边买了一个小葫芦，上课无聊拿在手里把玩，不巧被班主任发现，厉声问到你在玩什么，我当时头脑一片空白， 不知道从哪冒出来一句， 我叫你名字 你敢答应吗？。。。。。。。。。。
14、 晚上食堂打饭，两个窗口两条队伍一屌丝青年盯着一美女良久， 终于青年按捺不住开口了：靓女，有男朋友吗？ 美女缓缓倾斜身子从下到上扫视一眼此男子， 满脸不屑的吐出一字：有。俺心想这娃儿出师不利该隔屁了。 可接下来一句让哥顿时石化了。 青年屌丝：有男朋友了胸还这么小……小……小…… 高傲的完胜啊！！！
15、 一哥们特能玩，昨夜打麻将到十二点， 赢了两千块。打完后就去了KTV。 叫了几个公主陪唱， 这家伙满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万” 天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口， 之后手里被塞了一只麻将！
16、 公元三世纪，罗马帝国残酷镇压下， 一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。 在狱中，他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。 二人想尽一切办法终日幽会，难解难分， 典狱长得知后非常愤怒，270年2月14日，瓦伦丁被提前执行死刑。 后来人们每逢谈起这段悲情故事，总会不无惋惜地感叹道，真是秀恩爱，死的快啊。
17、 昨天刚回到家，妈妈就把我拉到一边，叫我看楼下有一个男的蹲在那里，妈妈跟我说:这个男的几乎天天都来我们家楼下，你说是不是坏蛋来勘察地形啊？我听完后，果断走去把wifi关掉了，楼下那男的一分钟后就走了。。。
18、 两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆宝马车，甲说：这车挺贵吧？
乙说：别人给的。
甲说：啥朋友啊？还送这么贵的车。
乙说：不认识。
甲说：不能吧？
乙说：昨天，一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前，让我上车，然后把我带到山上，突然下车把衣服脱的干净，对我说来吧，做你想要的。我二话没说把车开走了。
甲说：开车就对了，要衣服你也穿不了。。。
19、 最近在酒店挖掘新技能，晚上在走廊里溜达，听到有房间里有妹子呻吟的声音，就过去敲敲门喊一句：客房打扫。里面就安静了。不过最近发现找个比较集中的走廊，怒吼一声：贱人你跟那个男人在哪个房间，给我滚出来，不然我报警了！喊完就去大厅喝杯咖啡，默默的看着很快就有很多人匆匆忙忙出来结账走了。