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[短篇] 每日一乐3

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每日一乐3

1、儿子两岁了,特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说:“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好?”儿子天真地问:“妈妈什么是火柴呀?”家里一时也没有火柴,我也不知道怎么解释,就顿了顿说:“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!   

2、明星一块儿坐地铁,到了出站闸口,刘翔说:我不需要通过验票也能过去。说完,跨栏过去了。姚明说:我也不需要验票。说完,抬腿跨过去了。潘长江说:咱也不用。说完,走过去了。韩寒老老实实拿着票正要过去,方舟子一把拽住他:“你怎么证明这票是你的?”

3、一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。老板:请问,小姐你有胸毛吗?美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板:那确实是太低了。

4、在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问:医生,我最近睡不着吃不下,心情很抑郁。我是怎么了?医生问:你今年多大了?网友答道:15岁。医生说:是你作业没做完吧?

5、一个去看演出的朋友回来了。我问他:“怎么样演出好看吗?”朋友:“人太多了,我去晚了,在后面什么也看不见,只能跳起来看几眼,后来跳累了就不看了,也没有什么好看的。”这时我另外一个朋友也回来了。我:“你也看戏去了?”另外一个朋友:“恩!”我:“好不好看?”另外一个朋友:“好看个屁!戏没看多少,就看见前面一个SB在那里跳来跳去的!”

6、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

7、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。

8、问世间谁最坦荡,直叫我当仁不让

9、有个人费了好大的劲儿写了个笑话,把它贴到公告栏上,然后躲在一边看路人的反应。第一个路人走过来,瞟了一眼,嘟哝了一句:“哈哈,路过。”然后匆匆走了。第二个路人走过来,瞟了一眼,嘟哝了一句:“嘿嘿,已阅。”然后匆匆走了。第三个路人走过来,瞟了一眼,又看了一下,然后走到近前,又仔细打量了一番。笑话的作者看到这情景激动不已,总算有人欣赏自己了,正想上去打招呼,没想到那人开口道:“唉,这人真粗心,怎么贴反了呢?”。

10、小强给女友写了一张纸条:“晚上八点在公元门口见”。不久,小强收到女友的回复:“你得先告诉我。时光机在哪?”

11、有个人在朋友家打了半宿的麻将,回家时发现没带钥匙,进不了门。于是,他想回刚才打麻将的同事家对付一晚,谁知一个不小心,在下楼时跌了个大跟斗,摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家,敲开了门,同事一见他这个样子,吃惊地说:“你老婆下手不轻啊!把你打成了这个样子。”

12、这天,爸爸去学校接儿子放学,父子俩乘着公交车回家。进了门,儿子飞奔到妈妈面前说道:“妈妈,今天在车上,有美女姐姐跟爸爸搭讪了。”妈妈一惊,气呼呼地问道:“那女人说了什么?”边说边瞪着爸爸。爸爸不知道发生了什么事,心里十分紧张,两人都把目光转向了儿子。儿子笑着说:“美女姐姐对爸爸说‘离我远点’。”

13、有位女士在高速公路上超速行驶,但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。突然,她听到警笛声从车后传来,交警命令她将车停靠在应急停车道内。
交警走下警车一边检查她的驾驶证,一边问道:“你知道我为什么要让你的车停下来吗?”“我知道,警察先生,”这位女士生气地回答道:“因为别的车你一辆也撵不上!”

14、一个大学生刚拿到驾照,兴冲冲地借了朋友的旧车去过车瘾。开着开着,他突然听见车底“哐当”一声异响,只见一个又大又圆的东西躺在马路当中,心想:坏了,把人家汽车的配件搞掉了。可他一时又不知该怎么办,只能先把那个东西搬上车。还车时,朋友看到那个“配件”,神色一下子变得严肃起来。大学生赶忙有上前赔不是。朋友指着那个“配件”说道:“真看不出,你一个大学生竟然还做这种事情,我觉得你应该把这个窨井盖给人家还回去。”

15、再烦我就把你绑草船上借箭去!

16、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

17、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

18、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

19、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

20、阿光非常喜欢音乐,买CD、磁带挺在行,连默写诗句都忍不住露一手:两岸原声啼不住……瞧,他把猿声写成原声了。语文老师批语道:这哪里是李白的原声,分明是盗版!
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  • aber 金币 +5 金币送上,每天三贴笑话这里升级很快,加油 2014-8-7 11:37

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