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1、和老婆吵架，我怒吼说：“别以为你长的漂亮我就不敢骂你!”

　　本以为她会高兴的不再吵了，谁知道，二货老婆说：“别以为你说的好像很有道理的样子，我就不会打你了。”

　　2、老公：休息没有?

　　老婆：还没呢。

　　老公：我怎么听到家里有其它声音?

　　老婆：你不出差吗，我一人在家害怕，就叫小丽来陪我，要不我让她给你说。

　　老公：不用啦，老婆你睡吧。

　　老公挂下电话，看看身边躺着的小丽，抽了一宿得烟。。。

　　3、刚刚老公回家在楼下喊我全名，叫丢钥匙给他，回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对啦?”

　　我说：“叫我名字干啥，叫老婆。”

　　他说：“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办?”

　　4、“老婆，我那十二个啤酒盖呢?”

　　“扔了啊，我说你一大老爷们怎么跟小孩似的，还收集这玩意，十二个，还十二生肖呢!”

　　“我了个去，那些可都是再来一瓶啊，我的一箱啤酒啊……”

5、结婚不久和老婆去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点分木耳吧，你抽烟多，木耳清肺!

　　我看后跟她说：看人家多关心老公!

　　只见二货老婆直接大吼一声：服务员!一斤牛鞭，两斤猪腰子!!!

　　6、今天看老《神雕侠侣》，杨过打听自己身世，想知道他爹的为人，但是问了很多人都不肯说。。。

　　这时候老婆看不过去了，说：“真笨，他去买个《射雕英雄传》的碟，回家自己慢慢看，不就知道他爹是什么样的人了。”

　　7、这几天头疼，尤其今天最疼，回家跟媳妇说头疼的快要炸了，结果这货来了句：“离老娘远点，炸伤老娘咋办。”

　　8、老婆说：我今天可撑了，什么都不想吃。

　　我：那我得吃啊，吃碗烩面吧。

　　老婆：那好吧，喝点汤就行。。。

　　然后我就喝了点汤。。。。。

9、“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服!”

　　“没钱!”

　　“两位大哥，我们可以刷卡的!”

　　“没卡!”

　　“两位大哥。。。”

　　“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇!”

　　10、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗?”

　　老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”

　11、半夜，耳边突然传来老婆的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了?做恶梦了?”

　　“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的手，烤给我吃。”

　　“感动的哭了吧?”

　　“不是，主要是烤焦了，TMD没法吃啊。”

　　12、A：今天收到十几个快递，全都是败家老娘们网购的货。接到一个，我的心就疼一下。

　　B：你心疼什么呀?挣钱不就是让嫂子消费的么?

　　A：她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么?买的居然是奶瓶。我儿子还没对象呢?到时候还不得过期啊!