这就是人生啊

人生；0岁出场亮相，10岁天天向上，20远大理想，30基本定向，40处处吃香，50发奋图强，60打打麻将，70晒晒太阳，80躺在床上，90挂在墙上

1）如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

2）废话是人际关系的第一句。

3）鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

4）不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

5）下围棋的人就是爱打劫。

6）兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

7）有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

8）俺从不写错字，但俺写通假字。

9）智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

10）某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

11）我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

12）理想的世界=免费电话+免费上网。

13）我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

14）面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字："我都说！"

15）我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

16）不是我不小心，而是我故意的！

乌龟和河蚌打架，两人血气方刚谁也不让谁。

起急的河蚌狠狠地把乌龟的左手给夹住了，疼得乌龟当街乱跑。

河马见状竖起大母指说：“龟哥真厉害，几年没见竟夹起金利来公文包了，佩服佩服！”



那天，我肚子好饿，见一老婆婆在卖烤红薯。

我火急火燎地跑过去，大声吼道：“老婆，我买红薯！

四周顿时笑声雷起，当时的我脸红得像猪肝一样。



长官对女谍的工作久无成效很不满意，问：“今年过年有无进展？”

女谍道：“这次春节打入敌军内部，大有收获！”

长官：“什么收获？”

女谍：“我抓到了敌军司令的儿子。”

长官：“把他带来。”

女谍摸了摸肚子，“恐怕还要等几个月。”



新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问睡在下铺的我：“你上铺没人住吧？”

我迷迷糊糊也没在意，随口说：“没人！”

那哥们听后使足力气把一大包行李扔到上铺-----结果上铺没床板！



一结巴到饭店去吃饭，服务员拿来XO，结巴问：“多少钱？”

服务员说：“两万八。”

结巴急道：“开、开、开开……！”

服务员嘭地一声就把洒给开了，结巴终于使劲地挤出了几个字：“开、开不起呀,呜呜……”



一高官到监狱去作演讲，他把演讲稿放在桌上，忽然一阵大风把演讲稿给吹走了。

高高无奈地摸摸头，讲道：“我很高兴监狱里有这么多犯人，我希望下次我来时，

这里的犯人能更多。我的演讲完了！”



小猫说，村里人叫我小猫崽子好听。

小牛说，村里人叫我小牛崽子也好听。

小兔说，那你们先聊着，我先走了！哼……



科长对领导好恭维。科长与局长同乘电梯，科长见局长要到底楼，便道：“局长，您要下呀？”

局长狠狠地白了他一眼。

又一次，科长见局长从电梯里出来，心想这次别说错了，便笑道：“局长，您刚出来啊？”

没几天，科长的位子让给我了。



蚂蚁见大象游泳，道：“你上来！”

大象爬了上来，蚂蚁看看说：“下去吧！”
大象怒吼：“干什么？”

蚂蚁说：“没啥，我游泳裤丢了，看看是不是你穿了！”



阿公去医院取药，护士说药效24小时。阿公回家一直笑。

孙子问：“阿公，你笑什么啊？”

阿公说：“护士说要笑24小时的！”



一天，老汉牵头驴进城，碰到一个流氓。流氓说道：“吃了吗？”

老汉答道：“没有。”

流氓说：“没问你，我问驴呢！”

老汉就狠狠打了那驴两个耳光，“你城里有这驴亲戚也不告诉我一声！”



有位摩登少女去坐公交车，上车正好有张椅子，她拿餐巾在椅子上纸使劲擦了擦。

就在她屁股接触椅子的一瞬间，忍不住放了个屁。

坐在隔壁的小伙子说道：“嘿嘿，真爱干净，擦完之后，还要用嘴吹吹！”



某男费了好大劲才把行李搬上飞机，空姐问：“你总是带这么重的行李吗？”

男：“下次不会了！下次该我藏在箱子里，由我的同伴买票了。”