一，婚姻物语：老公和老婆

　　你们家里也发生这样的是吗？那结婚好像也有点可取之处哦。

　　半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。

　　某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

　　一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。

　　一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！

　　一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

　　我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。

　　洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”

　　开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。

　　下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”

　　第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

　　老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯（灯的开关离床有一定距离），关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，（夜视视力很好哦），却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！

　　在老公眼里，我是个着名的近视眼，低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！

　　又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

　　某日看见电视上体育比赛中国队又落败，我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”

　　老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”

　　呜呜呜……

　　有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”

　　老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……

　　昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”

　　偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康……

　　二，开心农场给我们的人生启示

　　1、在利益面前，没有亲情和道义可讲，任何人都可能成为对你背后下手的贼；

　　2、帮你除草、杀虫，对你示好的人，来你家的真实目的可能并不是这个，而是看你有没有可偷的东西；

　　3、越有钱的人赚钱的速度最快，温饱线上的人都在量入为出中挣扎；

　　4、很多事情都有捷径可走，有“背景”的人肯定升级快；

　　5、勤能补拙是有局限性的，每天靠除草、杀虫的经验只有那么多；

　　6、挖种子是排除人民币升级之外最快的升级方法，也就是说只要肯付出高昂的代价走歪门邪道，肯定能领先别人一步；

　　7、那种以“友情”为名义的化肥，是最不讲友情的东西；

　　8、想让狗干活，又不想给狗喂食，是不可能的，就算一条狗也会消极怠工；

　　9、狗会疯狂地咬穷人，当你身无分文，被咬的概率是100%；

　　10、广交朋友是硬道理，多个朋友就会多一条路；

　　11、有些时候我们期待着有人来搞一点小事端，从而获得想要的经验；

　　12、不遵守时间是要付出代价的；

　　13、没事的时候多出去转转，总会有意想不到的收获；

　　14、未必撒下昂贵的种子就一定赚更多的钱，但被盗时种贵菜的损失肯定会更多；

　　15、任何活动都是有目的的，不管是促销化肥还是促销打狗棒；

　　16、集体的力量是巨大的，可以瞬间让一个人破产；

　　17、当有人告诉你快去某某的菜地偷菜时，不要把他当成最亲密的战友，因为当你成熟的时候，他也一定会这么告诉别人；

　　18、大地主都是排在前面的；

　　19、很多级别高而且地多的人在种白萝卜，不是他们傻，而是因为他们想升职，而且不差钱儿；

　　20、早晨很早就起床，并不是不可能的。

　　三，一个秘书美眉的25种搞笑死法

　　1.总有写不完的材料，累死。

　　2.写材料写到凌晨3点，饿死。

　　3.材料第N次被老板枪毙，气死。

　　4.第N＋1次改材料，烦死。

　　5.材料终于过关，兴奋死。

　　6.下雪天还得穿裙装，冻死。

　　7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。

　　8.材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。

　　9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。

　　10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。

　　11.每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。

　　12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。

　　13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。

　　14.突然通知周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。

　　15.穿高跟鞋爬楼梯，摔死。

　　16.睡眠严重不足，困死。

　　17.听老板念自己写的材料，还得扮认真状记笔记，无聊死。

　　18.听老板念错字，想笑又不敢笑，憋死。

　　19.知道同行升迁，羡慕死。

　　20.材料见报，收到样报样刊，得意死。

　　21.用稿费请同事吃饭，心疼死。

　　22.帮人写无数次材料才换来一顿饭，心里不平衡，大吃特吃，撑死。

　　23.久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。

　　24.收到购鞋网的快递，还有小礼物，开心死。

　　25.每天都在化妆，面部僵硬而死。

篇幅很长,不过不是很好笑,不过还是支持一下

哈哈。好强悍，真经典，可有几分道理，希望楼主多努力，支持你一下。