撒谎的最高境界等笑话10则但求一笑
1.反守为攻
但丁在一次参加教学的仪式时，陷入了深深的沉思，以至在举起圣餐时竟忘记跪下。
他的几个对头立刻跑到主教那里告状，说但丁有意亵渎神圣，要求予以严惩。在宗教统治的中世纪这一罪名可非同小可，何况他还是个反教皇党人。
但丁被带到主教那里，他听过指控以后，辩解说：“主教大人，我想他们是在诬篾。那些指挥我的人如果像我一样，把眼睛和心灵都朝着上帝的话，他们就不会有心神东张西望，很显然，在整个仪式中，他们都心不在焉的。”
评论：指责别人的同时最好先看看自己有没有错
2.专治退烧
大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。
医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！”转身便走了。瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。
瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活啊！”
评论：本大仙专治退烧，治死不赔
3.撒谎的最高境界
有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房了。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
评论：有时候说真话比说假话更容易蒙混过关
4.真聪明
阿强的妻子在产房生产，阿强焦急地等在门口，突然听到“哇，哇”的小孩哭声响起。
护士探出头来说：“大喜，你老婆一切顺利。”
“生了啥？”
护士说：“你猜猜。”
“男孩。”
“不对，再猜。”
“女孩。”
护士说：“真聪明，两次就猜到了！”
评论：大医院的护士见多识广：啥双性人、人妖啊都见过。
5.宠物医院
一位老太太拨通了兽医的电话：“我的孩子好吗？”
兽医：“对不起，这里是宠物医院。”
老太太：“你以为我不知道？”
兽医：“那么，夫人，请问，是猫还是狗？”
老太太：“我是你的妈妈！”
评论：死孩子，连你妈的声音都听不出！
6.差不多
父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”
孩子：“差不多吧，爸爸。”
父亲：“‘差不多’这个说法不好，要说得确切些。”
孩子：“是，已经做得很正确了。”
父亲：“嗯，这还差不多。”
评论：“差不多”这个说法真的很不好
7.细嚼慢咽
妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：“这菜你要一口一口慢慢地嚼。”
丈夫莫名其妙的问道：“为什么？”
妻子说：“这样你可以仔细品尝一下我的手艺，同时细嚼慢咽能够帮助消化，最重要的是要找出掉到锅里的那根针。”
评论：你给我细细品尝，老娘另有目的
8.稀有动物
某女老师不善打扮且脾气火爆，一日穿得花枝招展进入教室，同学们皆无心听课，一直盯着老师看，老师顿时火起，怒道：“看什么看，看稀有动物啊！”
评论：老师，这可是您自己说的，俺们可没说啊
9.只图对偶
李廷彦把自己的百韵诗献给上司，其中有句诗道：“舍弟死在江南，家兄亡于塞北。”
上司悲痛地说：“没想到你家里屡遭凶祸不幸到这般境地！”
李廷彦慌忙解释说：“其实并没有这回事，我只是图诗句的对仗工整罢了。”
评论：记得以前小学生写作文老说自己是单亲家庭来着
10.小狗家的
家里养着一只小狗，迁入新居后，宝宝每天必带其至楼下散步（实为便其排泄）。底楼住一四岁女童，甚喜与小狗玩耍。
一日妻子独自人下楼，见到女童，与之招呼，女童却是一脸茫然似不相识。稍倾，菀尔发问：“阿姨你是小狗家的吧？”
评论：阿姨小狗家的…… 童言无忌啊
[ 本帖最后由 rexshao 于 2010-8-27 20:23 编辑 ]
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