20则幽默笑话
1、一群贵妇人在夸夸其谈,都想炫耀一下自己。李夫人说:“我手上戴的是瑞士名牌欧米茄表。”陈夫人紧接着说:“我挎的包是意大利华伦天奴的。”刘夫人也不甘示弱:“我穿的裙子是法国梦特娇。”在一旁搞卫生的阿婆再也忍不住了,脱口而出:“我袜子是四川的。瞧,袜子上有四个洞,都是被我穿破.
2、单身汉去拜访朋友,但朋友不在,由他太太招唿。
『警告你,我老公一小时之内会来。』朋友的太太说。
『嘿!我可是什么事也没干呀!』单身汉吓一跳说。
『我知道,』她说:『我只是提醒你,如果要做些什么的话,请把握时间。』
3、一位美国记者在车臣附近的一个弹痕累累的检查站前停了下来。
俄罗斯士兵命令道:“下车,打开后备箱,接受检查。”
美国记者回答道:“对不起,我的刹车坏了,我无法把脚从刹车踏板上挪下来,否则,这车非冲下斜坡不可。”
俄罗斯士兵不屑地说道:“你把我当傻子啊?!”说着,他坐上了副驾驶座,将他的脚踩在了刹车踏板上,说道:“现在,去打开你的后备箱吧!”
美国记者不情愿地跳下车来,打开了他轿车的后备箱。
俄罗斯士兵在车中大声叫道:“告诉我,后备箱里有违禁品吗?”
4、老师:在佛教、道教、回教、天主教、基督教、东正教、伊斯兰教当中,你最向往什么教?
学生:那还用问,当然是睡懒觉啦!
5、星期天消假时有三个人迟到,这下子有的看了。
排长问甲兵:你是不想活了是吧!我在值班你跟我耍大牌,很好,给我一个合理的理由,不然就要倒大霉!
甲兵:报告排长,因为招不到出租车所以用走回来的。
排长:很好!你明天到操场给我走一天的路!乙丙两兵吓的发软。
排长问乙兵:那你呢?
乙兵:我,我因为看MTV忘了时间所以。。。
排长:好!我明天在司令台准备一个电视,你给我看一整天!不准吃饭上厕所!
丙兵突然兴奋的大叫:排长我自己招了,我跑去嫖妓了!!
6、楚阳向领着两个小孩等车,旁边一位妇人搭话。妇人:两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?楚阳向:我不知道。妇人:瞧你这个当爸爸的,自己孩子的名字都不知道?楚阳向:这俩孩子不是我的,我是避孕药厂推销员,这两个孩子是客户的退货。
7、有个醉汉超速驾驶,巡警拦截住他,正要盘问,突然旁边一辆卡车翻了,警察迅速去处理车祸,醉汉趁机跳上车开车跑了。
第二天,巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的,没想到警察一看见他便开口说:“先生,请您把警车还给我们,您得车已经停在门口了。”
8、 一个替教会募捐的小姑娘对一个老先生说:“请您为上帝捐些钱吧。”
老先生看了一眼小姑娘,慢悠悠地说:“我想我会比你先见到他老人家的,到时候我亲自交给他吧!”
9、有一个晚上,一个男人走进酒吧,对酒保说“请给我一杯啤酒。”
酒保:“是的,啤酒一杯,一分钱。”
客人不信的大叫“一分钱!”
酒保:“正是,一分钱!”
客人看著菜单说:“能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。”
酒保:“当然,可是这就蛮贵的喔。”
客人:“那要多少钱?”
酒保:“总共四分钱!”
客人:“这酒吧的老板在哪里?”
酒保:“跟我老婆在楼上!”
客人:“他在楼上跟你老婆作什么?”
酒保:“就像我在楼下,对他的酒吧所作的一样!”
10、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒....
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹.
11、从前有个教堂里面有个神父,当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿
实在是百试不爽於是便有人去请人来调查
结果发现全部属实不过不知道为什麽
产下的男婴全都和教堂里的神父很像
12、一位救生员向游客抗议:我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生:每个人都在游泳池小便.
救生员:没错!先生,但只有你站在跳板上......
13、老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词,小明不懂,于是老师耐心启发他道:“晚上睡觉时,
床上面是什么?”
“是床单。”
“床单上面呢?”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气,又追问道:“你妈上面呢?”
小明嗫嚅着说道:“是我爸……”
14、圣诞节快到了,一个小男孩写信给圣诞老人:
“亲爱的圣诞老人,去年我想要一辆自行车,可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了,谢谢。不想再当哥哥的人敬上。”
15、姑:“嫂子,你看我找对象是找没有婆婆的好呢,还是找没有嫂子的好?”
嫂:“最好是找没有小姑子的!”
16、某日,世界杯举办期间,某酒吧男女球迷无数。正值场上僵持不下,电视转播镜头一转,对准场下两位教头,只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。这时听见有位MM的声音:“怎么这两个球迷这么激动呀?”
17、有留客吃茶者,苦无茶叶,往邻家借之。久而不至,汤滚则溢,以冷水加之。既久,釜且满矣,而茶叶终不得。妻谓夫曰:“茶是吃不成了,不如留他洗个浴罢。”
18、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:“当初追老子追得死去活来,现在送上门来还假正经!”
19、 一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风):“爸爸,为什么姊姊名叫骑马?”
父亲说:“孩子,那是因为我们在骑马时怀有你姊姊。”
这男孩想了一会儿又问:“那哥哥为什么叫做不惧蛇?”
“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他,”他父亲好奇的看着男孩问:
“你问这些问题做什么呢?破保险套。”
20、c君的破车,除了铃铛哪儿都响,可他还把它当作宝贝似的,给它配了三把锁。心想,这下好了,这车起码能陪自己读完大学。
不料一日,c君大惊:车被偷了。
学心理学的室友解释说:上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感———如此富有挑战性的车,再破,也要偷!