wodeerer

1.刚出来找工作的时候，不知道找啥工作，就看墙上贴的那些招聘广告，墙上贴的蛮多，看的人也很多。
  我看见前边墙角有个人在看，我也就过去看看，刚到那里啥还没看呢.
  那人就冲我嚷：看啥看，没见过撒尿呀。
评论：当时要随机应变，不会说我也是来撒尿的吗。

2.小明是盗窃团伙的新成员，这一天老大让他去偷一栋写字楼的办公室.
  没有经验的他在写字楼下来回踱步，思考着怎么才能进入办公室里去。
  当他走到报刊亭前，突然眼前一亮，紧锁的眉头舒展了开。
  指着一本书问道：“老板，这本《Office入门教程》怎么卖？”
评论：小明还是不要当小偷了，就不是这块料，还是好好学习去吧。

3.今早有人来敲门说：“您好，能否占用您五分钟的时间做一份问卷，我们想征询一下您的意见。”
  我说：“哎呀这真不好意思啊老兄，我的意见现在不在，她出门买东西去了啊。”
评论：妻管严啊，没有主见的男人还是不要问他了吧。

4.早上去学校在门口被拦下来问话为什么没穿校服！今天不是星期六吗？
  谁规定星期六就可以不穿校服的！那你告诉我是谁规定星期六要上学的！
  我说完头也不回地走了，留下那个老师一个人在风中凌乱。
  我TM就是个送快递的你给我发校服啊！！
评论：这个老师也是他认真了，周末还在值班，值班还在找事。

5.葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。
  乐嘉：“这也太亮了吧！”
  孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。”
  葛优：“擦，就没开灯啊子。”
  孟非：“哦，咱们把帽子戴上吧。”
评论：三个荧屏上的光头凑到一起，也真是的，怪不得有些晃眼呢。

6.女神电脑旧了，一直想换新，可苦于没有理由。
  终于有一天，电脑开不了机了，女神找来屌丝，屌丝说：电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。
  女神一听，高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。
  屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，备受鼓舞，拍着胸脯说：阿姨你放心，我一定能修好！
评论：自作多情的屌丝，你以为你是谁啊，你以为人家把你当成谁啊。

7.结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁。
  司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。
  新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。
  众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。
评论：不注意礼节的新娘子，司仪都帮不了你了，你也太狠了。

8.小陈是一个好色的演员，他可以为了一个女人，完全将舞台的事业置之不顾。
  导演阿信知道他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场所。
  某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色，阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角，让他演出。
  第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出宾馆就遇上阿信。
“早呀！导演！ ”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。”
“你太太！ ”阿信怒吼：“你这色情狂！她是我结发十二年的老婆。”
评论：竟然上了导演的老婆，我看你还是换的岗位吧，你在圈里呆不住的。

9.你拍一，我拍一，我们一起“打飞机”
  你拍二，我拍二，看谁是个“软小二”
  你拍三，我拍三，作爱其实很简单
  你拍四，我拍四，一晚搞个七八次
  你拍五，我拍五，脱光衣服来跳舞
  现在的孩纸太可怕了。。。
评论：这帮熊孩子，都是跟谁学的，要是自己编的，我倒觉得很有才。

10.晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。
  聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。
  我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”
  老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”
  老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；
  不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”老王。。。
评论：现在就是死不起啊，什么都在涨，这帮人也是被逼的，没有办法啊。