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1.售货员:肉肠有点味了,还能卖吗?
经理:能,当然,要是像平时那样卖是不行的,顾客会闻到臭味的.
售货员:那怎么卖?经理:每斤搭配两块臭豆腐.

2.过年到乡下走亲戚，
午餐时，有两只苍蝇在空中盘旋了一会儿，然后毫不客气地停留在香喷喷的菜肴上，“检视”了一番才飞走。
一桌子人举起的筷子停住了。
亲戚见状，一本正经地说：“没关系，放心的吃吧，这只苍蝇是我家养的，挺干净的。”

3.驾驶教练告诉学员不要紧张：你握方向盘的手太僵硬了，放松！就像弹钢琴一样。 学员：我弹钢琴时，对面可不会有一大堆钢琴向我冲过来！

4.美国有一年经济危机, 失业率很高.一个人工作找了很久,也没找到.
一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来.
他急忙跑到工头那儿问:"那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗?"
工头说:"不行,他的工作已经有人接替了.""谁呀?""就是把他推下来的那个人呗!"

5.昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
主持人：“你将来想做什么呀？”
女孩：“我想做淑女。”
主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”
女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”
女孩：“小小声的。”
主持人：“那淑女走路呢？”
女孩：“慢慢的。”
主持人：“吃饭呢？”
女孩：“当然也是慢慢的。”
主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”
女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”

6.大牛去赶火车，因为时间来不及，他问农场主：“我想通过农场的那条小路，这样能够快一点儿，因为我要乘6点的那趟火车，你不会反对吧，先生?” “当然不会，如果我农场里的公牛发现了你，你乘5点的那趟火车都来得及。”

7.下班后到邻居家串门儿，碰见大高和来福在下棋。
我凑上前一看，见大高被来福杀得灰溜溜的，只有招架而无还手之力。
来福见到我连忙站了起来，说：“大张，你先替我下，我去方便一下。”
我说：“没赌什么吧？”
来福笑着说：“谁胜了谁就赢一包10元的香烟。”
看这棋盘，来福必赢无疑。
这家伙下棋就是厉害，和他下棋，我根本就不是他的对手，也不知道赢了我多少包香烟了。
我眼珠子一转，故意接二连三地把“车”“炮”送上门，让对方一一吃掉。
下了没多久，来福回来了。他一见棋盘，惊讶地说：“你是怎么下的？没希望了。”
我假装自责：“我下棋水平太臭啊！”
来福笑了，说：“没事，就是输我也不会自己掏腰包买香烟，因为我是替你老爸下的，他有事接你孩子去了。”

8.推销员卖了一部电脑给出版公司。几个月后他去回访，却看到电脑原封未动，惊问：“是有什么不对吗？”
“一点也没有。”老板说，“产量增加，效率提高！”
“究竟是怎么回事？”
“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，那部机器就会取代你们。”

9.一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”男孩晕到~~~~~~~~

10.某电台点歌接到一个男人的电话说：“我是外地人现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”
主持人问他：“你想点歌送给谁？” 我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了
谁知他下面的话让我爆笑不止
他说：我点一首陈小春的《算你狠》送给北京所有车站的票贩子。