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　　1、lz女，今天去剪头发，貌似是老板娘给剪的，正在进行中，老板娘对一小青年说：“小张，给我去对面买瓶六味地黄丸”。青年有点不懂又重复了一遍，lz脑残的来了一句：“就是电视上演的那个治肾亏，不含糖。”当时小青年就凌乱了，老板娘用一种死人的眼神看着我，地缝呢？我要钻……
　　2、我问爸爸，你和妈妈是怎样恋爱的！
　　妈妈抢过话说，当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸爸。
　　爸爸冷冷的说到！对！有这事。。。谁输了谁娶她，都玩命的打啊。我当年很瘦！！！没打赢 ……
　　3、深夜，男人来到24小时便利店，恶狠狠的对收银员说：把抽屉里的东西全部装在我的包里。收银员一脸惊恐的说：必须要这样吗，劫匪：你他妈少废话。然后收银员默默的打开抽屉，拿出了黄瓜，茄子，胡萝卜。
　　4、「你愿意做我的太阳吗」 「我愿意！」 「那么请与我保持149597870公里 」。
　　5、吃饭时和老爹说， 一姓宋的朋友刚有了孩子，让我帮取名， 你说叫宋什么好？老爹看着电视， 心不在焉地回答：刚生的小孩？送尿布啊，送尿布最合适了…
　　6、有一天哈利波特对伏地魔说： “真羡慕你不会长黑头。” 伏地魔：“你是找死吗……”
　　7、为了不让高中生早恋，老师已经没有节操了。我高中有个老师一边关门一边对同学说，关上门了阿，我们就是一家人，你们要是谈恋爱那就是乱 伦…乱 伦～伦～伦～
　　8、我亲眼看到过有些人的妻子和她家隔壁老王**。所以相比之下，我过的还是很幸福的：第一，我邻居不姓王。第二，我姓王。
　　9、一个月来他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说「小伙子还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好」，他总是笑着点点头。果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走在了一起。
　　10、大街上看到一对父女，女孩很漂亮，父亲却很丑，擦肩而过时一后生轻轻地叹了口气。 他爹声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹！"