yuqaz

1.她刚刚告诉我
　　一对分手已久的恋人，在异国偶然相遇。
　　他问：“你好吗？”
　　她答：“我很好。”
　　他问：“他好吗？”
　　她答：“他很好。”
　　她问：“你好吗？”
　　他答：“我很好。”
　　她问：“她好吗？”
　　他答：“她刚刚告诉我，她很好。”

2.我没咬它
　　一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。
　　同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗，一嘴毛”。
　　二货同学急忙解释到“我没咬它！”

3.就差一点了
　　上学的时候高中部篮球比赛。
　　一个班有个神射手，投10个能进8个。
　　但人巨丑，他只要没投进一堆女生就大骂：“傻逼！传王叉叉啊！”
　　随着呼声越来越高，神射手只好把球传给一个韩国偶像剧脸的男生。
　　在连续三个三不沾之后，女生们的声音丝毫没有减弱：“就差一点了！
　　再投一个就进了！”自此了解这个世界。。

4.上前一小步，文明一大步
　　有一次辩论会，男生对女生，
　　考对方问题，男方最后一个机会时，
　　一屌丝：“请问上前一小步，
　　文明一大步这则标语在哪里出现？”
　　竟然秒掉了全场。。。

5.比你见过的耳朵都多
　　记得小学的时候 和同学斗嘴。
　　我当时说：“我吃过的盐比你吃过的饭都多！”
　　不巧被路过的班主任听到了，
　　然后就过来拧着我耳朵说：“我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多！”
　　全班爆笑！

6.只想要一个女老婆
　　小明第一天上幼儿园，
　　对美女老师说：“姐姐，我不要你做我的老师！”
　　美女老师：“为什么啊，你不喜欢我吗？”
　　小明：“我当然喜欢姐姐你啦！可是爸爸说一日为师，
　　终生为父。我已经有一个男爸爸了，
　　不想再要一个女爸爸，只想要一个女老婆！”

7.我同桌真没礼貌
　　学生：“老师，老师，我同桌真没礼貌，
　　我跟他说话，他都不理我。”
　　老师：“废话，现在上课呢，你说什么说？！”

8.吸引读者
　　一作文课，语文老师问这样写的好处是什么，
　　一女生站起来说“吸毒”，
　　全班大笑，那女生说“我说吸引读者，你们笑啥。”
　　全班黑线。

9.你同桌才放了屁
　　今天一下课，大家突然闻到了屁味，
　　我就感觉是我同桌放的，
　　就大声说：“是我同桌放的屁！”
　　我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”
　　全班瞬间一阵狂笑。。。

10.没有好意思下手拿
　　我有一大学同学比较内向，做事怯生怯胆的，
　　一次在他寝室打麻将，但我把钱落在寝室里了，
　　见他在我身边，就告诉他钱就在我抽屉里求他帮我取来。
　　一圈打完了，也没见他回来，又一圈打完了，
　　终于回来了，问他钱呢，
　　告诉我说：“你寝室一直有人，等了好久也不见他出去，
　　就没有好意思下手拿....”

11.这是知识的甘露
　　一天老师在课堂上讲课，讲到激动的时候，
　　突然间只见唾沫和飞碟一样快速的飞出，
　　正好落在前排的一个同学脸上，
　　这时这个同学刚想擦去，
　　老师顿时拍了下桌子对这同学说：“不要擦，这是知识的甘露！”
　　同学边摸边说：“老师我只是想把它抹匀点！”

12.你到底要不要
　　有人说：“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”
　　网友神回复：“食堂阿姨甩起大勺：‘你到底要不要？要不要？’ ”

13.八九不离十造句
　　老师让小明用“先进”造个句。
　　小明说：“今天早上我比其他人先进教室。”
　　老师说不对，让他再用“八九不离十”造个句。
　　小明想了想，认真地答道：“我家隔壁有个姐姐，八月结婚，
　　九月度蜜月，第二年十月生孩子，其中缘故，
　　大家都能猜个八九不离十了吧！”

14.不算你作弊好了吧
　　大学考试,一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。
　　女生趴在桌子上哭起来。
　　监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”
　　那女生哭的更大了，
　　老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”
　　那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的。
　　老师无奈：“要不咱再抄点？”

15.刘备上了三次厕所
　　一同学上课睡觉，老师把他弄醒，
　　故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”
　　二货同学：“三…三顾茅庐，是刘备上了三次厕所！”