iamcolinton1

1、男：能见个面吗？
女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！
男：我真的很想见你啊，求你了……
女：拿我当朋友就要尊重我。
男：那视频总可以吧？
女：好吧，可我没摄像头啊！
男：我借你，中午在校门口你来取吧。
女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？
男：12点，不见不散。
女：好，那谢谢了，你人真好。
评论：泡女不能太直接了，舍不得孩子泡不到女。

2、一女和一男交往有一个月了。
但这一天，女突然对男说：“咱们分手吧！当初别人介绍你的时候，说你是高富帅。可相处一个月了，我在你身上怎么什么也没发现？”
男很是尴尬，解释道：“我高度近视，负债累累，草率马虎——‘高负率’！”
评论：同样都是高帅负差别乍就这么大呢。

3、一哥们相亲回来后，我问他，那女的怎么样？
哥们说：漂亮是挺漂亮，就是牙太黄！
我问：有多黄？
哥们儿面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。
评论：这个比喻可真够形象的！

4、甄嬛进宫之前，温太医就表白了，进宫之后温太医又全心保护，几次大起大落，温太医都陪伴左右，被赶出宫之后依然关怀备至，可是十七爷几句话就给甄嬛骗走了。
评论：学医有个吊用，还不如高帅富！

5.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
评论：不带这么考验领导的意志力的。

6.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

评论：看到这个笑话，我顿时邪恶了！

7.某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”
可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！
评论：这就不是犯贱了，而是特别贱。

8.赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”
女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。
评论：后悔了吧，说谎是要遭报应的。

9..追美眉。我:“做我女朋友好吗?”
她:“我觉得我们做朋友更好。”
过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”
她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”
女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”
哥回答“好!”牵手成功！
评论：这个女的也太好到手了吧。

10.姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。
“是的”她坦率地承认“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗？”
“不。”
“我料到是这样。”
“那你又何必问呢？”
“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
评论：其实失去你无所谓，失去了钱才心疼。

11.逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。
评论：还是见怪不怪的好，互不影响。

12.某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
评论：男人嘛，该出手时就得出手。

13.表演系排小品。 男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。" 女生："是你 妈 逼的！" 男生："你 妈 逼的！" 女生："你 妈
逼的！！" 男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"
评论：估计写剧本的有很切身的感受。