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1.记得小时候陪一小伙伴去理发，当时理一次1块，理完后，老板拿出吹风机问：要不要吹一下，吹一下两块。当时吹风机还不是很普遍，小伙伴说，吹一下吧。等理完发结账时，小伙伴：多少钱？老板：两块。小伙伴：不都一块吗？老板：我刚不是给你说了，吹风两块……小伙伴：我还以为你说吹风凉快呢……老板娘旁边那个笑啊！最后老板只收了一块……

2.想在布满小发廊的街里也开一家小发廊，然后每天听客人惊叹：卧槽你这里真是理发的啊！

3.小S说，体重三位数的女孩没有未来。我觉得这个结论下的太武断了，会误导很多体重两位数的丑逼。

4.傍晚散步呢，看一老太婆在地上找什么。遂问：“老人家，天黑了，找什么呢，我们帮你。”老太婆说：“找口香糖。”“都掉地上了，还找干嘛？”“我牙还在上面呢！”

5.新婚之夜后，发现床单红了，但是感觉媳妇下面一点也不紧，说她不是处女吧，还见红了。说是吧，还不紧。纠结！你说算不算处那？就算个副处吧！

6.老公上厨房做饭，不小心切到了手，出血了，于是跑去媳妇那求安慰普通媳妇：咋整的，这么不小心，赶紧拿点纸擦擦，我去做饭文艺媳妇：亲亲老公不怕～让我用爱温暖你的伤口～二逼媳妇：滚NMB，这点小事儿就磨叽，是不是爷们？死远点，别蹭老娘衣服上

7.今天上午去买菜，发现黄瓜涨了1.2元。 问卖菜阿姨为什么涨那么快，阿姨说“你没听说最近小区里又多了三四对离婚的吗，你看对面的胡萝卜也涨了!”

8.一天我一身白衣，披头散发的走进来电梯，电梯中有一男子，带着墨镜。我误以为是盲人，便犹豫着要不要帮他，谁知他突然说话了“你要上几楼？”我：“呀！你能看见我？”只见那男的脸色苍白，全是飙汗，退到电梯角。

9.前天母校举行六十周年校庆，外出打拼十多年的我也受当年班主任的邀请回校，校外小校友们列着长长的队伍，挥着手上的鲜花，我经过之处，学生们都惊呼着向我这个方向看来，高喊着“欢迎欢迎热烈欢迎”在车上我也向两边的队伍挥手，回应着学生们的热情。猛地我一刹车，啊！虚惊一场，T M 的差点撞上我前面的法拉利了，幸亏我的电单车是新买的，刹车好！不然新买的电单车撞坏了就可惜了！