a3282140

1.刚才想请个阿姨来家里大扫除一下，却被告知男人自己一个人在家的不接待，我？？？我说我是gay，那阿姨回我说你是维生素C也没用，我？？？也是无话可接。

2.女朋友已经离开我两个个月了，我一直走不出阴影，我问禅师：“禅师，我忘不了我的女朋友怎么办？”禅师说：“你仔细看着眼前这个蛋，好好想想。”我恍然大悟；“禅师，我明白了，你是说我要像个蛋一样圆滑，永远不会倒下吗？”禅师骂道：“傻逼，我是让你看‘淡’些。”

3.多年之后，你若娶了，我若未嫁。叫你儿子放学路上小心点……

4.刚躺媳妇身边抽烟，裤兜里一声巨响，你没猜错打火机爆了。二货媳妇吓的跳起来，指着老子裤裆大喊“我考，屌爆了，屌爆了”，你能想象当时我的那个心情吗。。

5.看到汪涵的幽默何炅的机智华少的风趣， 他决心将来当一名主持人， 于是毅然报考了播音主持专业， 在学校他刻苦认真的学习普通话，练习肢体语言， 毕业后，他终于干起了婚庆。


6.高中的时候一邻班同学追我们班里女神（我同桌），每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你。。。然后。。。我们在一起了。。。

7.室友家是农村山寨里。他经常对我说他家很有钱，家里养了很多牛。暑假去他家玩时问他：“怎么一头牛都没看到？”室友指着不远处说：“喏，在那。”我当时就怒了：“这特么不是鸡么？”室友笑着说：“对啊，山寨鸡，就是牛。”

8.棋牌室里，老李对一棋友说：“老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血肉模糊啊，”喝口水之后又说：”当场就压死了四头，其它的都躲到洞里去了，今天都没敢再出来。

9.小明毕业后，一直没找工作，整天在家玩游戏，他妈苦口婆心劝说都不听。一天，他爸对他严肃的说：“你游戏装备这么垃圾，去找个工作上班，然后不就有钱买好装备了。”第二天，小明真的去找工作了！

11.某天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。便问老医生说：“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了！我一定把我的钢笔插在病人的肛门了！”

12.大学某同学中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝，这二货同学的第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福。 因为他知道，今天食堂终于刷锅了！好开心······

13.收买人心很简单，对女孩就说：“你这个人啊，表面阳光灿烂，没心没肺， 自强自立，其实内心深处也很害怕寂寞，渴望保护吧，来抱抱！” 对男生就说：“你这个人啊，表面吊儿郎当，胸无大志， 其实城府很深想法很多，只是在等一个机会吧，来！喝！” 对方基本就泪流满面：“你怎么这么懂我”，

14.食人族对被抓住的小王说，有两种人我不吃，一种是我的家人，还有一种人是谁，5分钟猜对了放你走。 小王噼里啪啦的说着病人，死人，傻瓜…最后还是没说对被吃了。 食人族抹抹嘴，说，还有一种人就是我自己啊笨！

15.去买西瓜，问：西瓜甜吗？甜，甜的我都不舍得卖！那来3个，回家切开一个甜的没有，回头找他去了。你干嘛骗我说甜。他说没骗你啊，甜的我不舍得卖，都放家了，TMD！！

16.电视上说无线网连接手机会泄露银行卡密码，我看了之后吓得一个晚上没睡觉，太可怕了，如果是真的话，那大家不都知道我银行卡里一分钱没有了么。。。。

17. 取经路上，杀出两个美猴王，上天庭入地府，无人能辨真假。如来建议:“让两只猴子选择最爱的水果!”众神皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起:有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手！

18.男友独自在家，闻到有煤气的气味，竟然慌了手脚，忙了半天也没止住煤气泄漏，最后决定坐沙发上抽根烟冷静冷静再想办法。。。

19.演唱会，林宥嘉深情地唱：“是不是上天在我眼前遮住了帘，忘了掀开 （大家一起来！）你是我的…”。 观众：“小呀小苹果！”。宥嘉，卒


20.孩子敲开母亲的房门，问道：“妈妈妈妈，你看到我书（叔）了吗？”“没看到。”孩子哦了一声转身出门了。母亲回身拉开衣柜门，拽出来个男人，“怎么回事？你刚才来的时候他看着你了？”