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1、老婆：我们第一次接吻在哪里?

　　我：电梯里!

　　老婆：你再说一遍!

　　我：公园里?

　　老婆：不对!

　　我：村西头儿?

　　老婆：不对!

　　一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换!

　　老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍!

　　2、老婆拿着我的信用卡对我说：“老娘今天要在这个商场刷五万块!你敢说一个不字我就刷十万!”

　　“不敢不敢。”

　　二十万没了。

　　3、老婆洗澡回来，对我说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。”

　　我累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。

　　老婆：“你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹!”

　　老公：“我太累了，不想动，还是你自己头转转吧。”

　　老婆：“你当我是陀螺啊!”

　　老公。。。

　　4、早上醒来，看见妻子趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”

　　她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯?”

　　“不，你是五指山。”

　　5、刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车!这辆车好贵的，咱撞不起!”

　　“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵!”

　　“小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了!”

　　“离那个老太太远点!她比豪车都贵!!!”

　　唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车?!

6、从小青梅竹马的两个人终于结婚了，婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚经过。

　　“其实没什么，”新郎支支吾吾地说，“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。”

　　“不会吧!你怎么能这么便宜他?”

　　新娘脸不禁红了起来：“他向我求婚时，我们......我们还在上幼儿园大班。”

　　7、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了!

　　司仪几次想插话，都没有成功，终于，他们停了!

　　司仪：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿!?

　　8、前女友结婚，作为初恋的我给新郎敬酒说：“新娘今天太漂亮了，啥也不说了，我先干了，你随意!”

　　9、婚礼上，老婆激动得泪流满面，一下子扑到我身上并大声喊着：“老公，我爱你!”

　　现场所有人的目光都被我俩吸引住了，包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。

　　10、今天参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……

　　一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道：“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还!”

11、电视台采访市民对大男子主义的看法。

　　当时采访了一位比较瘦小的男人，问“你经常打你老婆吗?”

　　该男子秒答：“我老婆很少打我的!”

　　12、一兄弟找我，

　　“哥，嫂子在家吗?”

　　“草!我在家你TM找我媳妇干什么?!”

　　“那你给我拿200块钱救救急吧哥。”

　　“媳妇，有人找你!”

　　13、我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。

　　要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。

　　“医生啊，你看我这脸还能医好不?”

　　14、一日小李提前回家，发现老婆浑身赤裸，瑟瑟发抖的躺在床上。

　　小李大怒：大白天的躺在床上得瑟，赶紧做饭去!

　　他老婆赶紧穿上衣服去做饭了。

　　小李看着凌乱不堪的床，心理不停地默念我是个有素质的人，我是个有素质的人，然后他默默的拿出了胶带把卧室的大衣柜给封死，从窗户扔了下去......

　　顿时下面欢声雷动......