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1、结婚的时候问老公，如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗?

　　我以为老公会说：不会的，你放心，我只爱你。

　　没想这二货说了一句：还有这样的好事?

　　2、我和我老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁!

　　我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求!”

　　3、妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”

　　刚才妻子醒来问：“怎么都11点了!为什么没把我扇醒?”

　　我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”

　　4、我跟老公说：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。结果那二货来了句：想换手机就明说!

　　5、今天买了一块肉，让老公去去血水，老公拿到了阳台上。 十分钟后，我看见那块完美的肉静静地躺在夷妈巾上。

6、天越来越冷了，我：“我的羽绒服呢?”

　　老婆：“不是在衣柜里吗”

　　“哪有啊”

　　老婆：“呀!糟了，去年拿去干洗店洗忘拿回来了。”

　7、老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”

　　我还谢了半天……

　　8、昨天夜里，妻子把我摇醒，怒气冲冲地说：“我梦见你在外面搞女人，你快向我道歉!”

　　我回答说：“我也梦见你在外面搞男人了，你怎么不向我道歉?”

　　她顿时双眼圆睁：“真的。。。?那男的帅不帅!?”

　　9、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。

　　老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。

　　男子当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。

　　老婆说：那你再说遍，于是男子说：老婆我要抽。

　　烟字没说完就一嘴巴，说：恩，还要吗?

10、我在看电视。老婆凑过来：“亲爱的，我想买个包。”

　　“嗯。”

　　她看得逞了，又说：“我昨天看上一套运动服，买不买?”

　　“嗯。”

　　老婆：“明天就是周末，我们什么时候去?”

　　我看了她一眼：“为啥要明天呀，今晚做梦时候咱就去。”

　　11、老婆：如果有一天我不能动了你会不会伺候我?

　　老公说：如果真有那天我宁愿不能动的人是我。

　　老婆很感动。

　　老公又道：小样跟我比懒!

　　12、老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗?”

　　老公说：“不像。”

　　老婆开心了，又问：“真的啊?”

　　老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”

　　13、这几天特别冷，老公关心的说：媳妇多穿点衣服。

　　老婆：放心吧，穿的可厚了，连胸都看不出来了。

　　老公：没事，脱了我能看出来就行。

　　14、老公趁我洗澡，偷偷翻我手机，发现短信信息：“某某酒店，503号房间。。。”

　　我洗完澡出来说：“一会我出去参加一个聚会，晚点回来!”

　　正当我在酒店房间，和一群好友正围着蛋糕唱着生日快乐歌的时候!

　　老公脸戴口罩手持菜刀，一脚把门踹开!

　　然后冷静的走了过来把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供服务，祝你们用餐愉快!”