jj20cm

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今天翻了翻弟弟的作文本才知道他对我太好了，爸妈病重五次，离婚两次，爷爷奶奶过世两次，我死了十三次。
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听人说嚼槟榔可以戒烟，嚼了半个月后现在变成了“槟榔加烟，法力无边”都停不下来了。去年买个表哦...
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我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”“我能先赚到三分二吗？”“噢？……也行！”“看，这是一百。”
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三只老鼠品尝美、日、中三国的酒。喝美国酒的走三步就倒了，喝日本酒的走两步就倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊：操他妈的猫呢？
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今天看到一句很感人的话：“你瘦的时候在我心里，后来胖了卡在里面出不来了……”下面有人神回复：“同时告诉我们胖子根本进不了别人心里……”
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一女同事看舌尖上的中国，里面在讲蕨菜，她就问我们：“你们那边有蕨菜么？我觉得蕨菜特别好吃欸”语毕，电脑里传来了一句台词：“这是恐龙最喜欢的食物。”
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老师说在饥饿年代，人们会把猪赶在前面，看猪吃什么，人们就吃什么，证明没毒，突然，有个二货冒了一句：这么饿，咋不吃猪啊？现在他和老师在外面商讨这问题～！
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「我……我真的撑不下去了。」她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：「你一定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是300一个人的自助餐啊！」
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朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛？！”我说：“至于！那么长时间修不好，我老婆肯定会把我活活打死的。”
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终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋，我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧！”“好哒，还是你细心！”结果老子陪她逛一天！
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昨天玩微信，搜搜附近美女，一美女的签名：我是个胖妹子，脑子长草、爱吃屎我一愣，还有这样的签名，点进去一看，原来人家写的是：我是个胖妹子，脑子长草、爱吃屎的龌蹉男不要加我。
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每次老王看到小王喝酒醉得一塌糊涂，都会感叹：“遗传的力量真是伟大，他一喝就醉的样子跟我简直就是一模一样的。”每次听到老王说这话，他老婆心里都暗自庆幸：“还好隔壁的老陈酒量也很差。”
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朋友出国留学，坐飞机托运行李时，工作人员问：“请问您行李里有易碎物品吗？”他特真诚的想了半天：“有！”然后一脸严肃的把他那巨箱打开翻了半天。就在飞机起飞前十五分钟，这二货掏出两包干脆面！
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养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....
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有一天我同学问我 ：“你知道什么动物最爱问为什么吗？”我老早就知道了，但是我还是配合了 。我说:“不知道。是什么？”同学:“是猪”我：“哦。”同学：“你不想知道为什么吗？”我：“不想。”同学：“为什么？”
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公司的妹子托着下巴，一脸诗意地说：我要做冰淇淋，一根冬天的冰淇淋，然后找一个喜欢冬天吃冰淇淋的男人，那么春天、夏天和秋天他更离不开我了。我淡淡地甩了一句：这种反季节的人类，也许夏天就喜欢吃麻辣烫了！妹子一脸黑线。
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又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到:“一元一本，买书送学姐啦！”一屌丝装模作样的挑了一本书，指着标语说:“送的学姐呢？”姑娘豪迈答到:“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”围观的人爆笑，屌丝面红耳赤低头而去。
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本人去网吧玩射击游戏，刚要登游戏旁边俩小学生模样说我和他们是一个区的。要和我一起组队玩，我想了想就答应了，可能是看我技术不错他们非要我做他们哥！一个屁孩就说：我介绍我姐给你认识！另一个急忙说：我介绍我小姨给你！瞬间感觉幸福来的太突然！
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大家都知道火车上有售货员卖水果什么的有一屌丝男问：“有橙子吗？”售货员说有！屌丝又问“我没刀子怎么切”（火车不能带刀具的）售货员说‘我有！’屌丝又问：“用刀要钱不！”售货员说：“不要”屌丝说：“那你把刀子借我！”然后华丽的拿出包里的橙子，当时笑喷一片，售...
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肉体上的一些痛你经历过几个？1吃饭的时候咬到自己的舌头.2在车上睡着了头敲到玻璃.3玩夹子夹到手.4坐在椅子上摇椅子把自己摔倒了.5左脚拌右脚结果摔倒.6碰到桌子或柜子的角巨疼.7从身上硬撕下粘贴.8拉衣服拉链夹到下巴上的肉.9踩楼梯突然踩空摔倒.都经历过那你无敌了~