标题:
精神病人笑话全集.笑话锦集
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作者:
09413
时间:
2009-4-17 20:22
标题:
精神病人笑话全集.笑话锦集
有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
(2)
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
(3)
有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
(4)
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道:"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?"台下病人一起喊道:" 记住了!"
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了?!!!"
(6)
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说:“你看我最近完成的这本小
说怎么样”?
乙看了看回答:“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
这时,精神病院的护士进来说:“你们把电话号码本给我放回去!”
(7)
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康
复.
大夫:你出院以后准备干些什么呢?
病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫:你出院以后准备干些什么呢?
病人:找份工作.
大夫:然后呢?
病人:挣钱.
大夫:然后呢?
病人:攒钱.
大夫:然后呢?
病人:娶个媳妇.
大夫:然后呢?
病人:洞房.
大夫:然后呢?
病人:把她的衣服脱了.
大夫:然后呢?
病人:把她的裤子脱了.
大夫:然后呢?
病人:把她的内裤脱了.
大夫:然后呢?
病人:把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
(8)
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊!”A君沉默片刻:“那……我不就没马桶了吗?”
(9)
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”
精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”
(10)
有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们
都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一
个 患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说:“我这有钥匙.”
(11)
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患:蓝医生,你爱我吗?
蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)
蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?
蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……
女患者:还好……我爱的是陈医生……
对夫妻,每日都忙着自己开设的商超生意,以致家中杂事无暇料理,因此,他们请来一名外籍女佣来帮忙。
有一天,女佣低头扫地,突然假发掉落,经过女佣告实,夫妻才知道她不仅秃头,而且她全身都不会长毛,这引起丈夫的极大兴趣。
丈夫突发奇想的要求妻子成全,能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样,妻子经不起他的苦求,也就同意了。
晚上,妻子向女佣告知,希望能观看其裸体的风采,女佣则有些不好意思的说:“说实在的,叫我一个人脱光衣服怪难为情的,这样吧,我们两人一起洗澡,你不就全部看见了吗?”
妻子甚觉有理,就与她一起进入浴室,脱光衣服洗澡。当这偷窥春光的艳现完毕后,丈夫回到房间内向妻子大声咆哮:“你干吗要跟她一同脱光衣服洗澡呢?”
妻子说:“她一个人不好意思脱,所以我就陪她脱了。”丈夫说:“你可知道,当时我可是约了老李、老陈、小王他们一起来看的啊!”
新婚妻子忍受不住
一对新婚夫妇发生了争吵,最后,妻子再也忍受不住,哭着说:
“跟你一刀两断!我要去收拾东西,回娘家去。”
“很好,我亲爱的。”丈夫拿出钱来,
“喏,路费在这里,”她接过钱数了数,然后说:
“这点钱不够,我回来的路费怎么办?”
婚外情泛滥的后果
在法国婚外情超级泛滥,所造成的后果之一如下:
一天仆人接到一电话,一男子说:
“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上?”
仆人说:“是的主人,你猜的不错。”
男子说:“快拿枪把他们两个毙了。”
仆人说:“可是……”
男子说:“快去,不然我辞了你。”
仆人只好照办。然后仆人问道:“主人,那他们的尸体是不是要埋在后院里?”
男子说:“什么?后院?我家没有后院呀!~该死的~~打错电话了……”
夫妻圆房的暗语
先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?”
太太很害羞的回答:“我是来自杀的。”
一个礼拜五 六次
一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。
太太问:它一礼拜交配几次?
农场主人说:五、六次。
太太随即很鄙夷地对先生说:你看!人家一个礼拜五、六次。
农场主人连忙替那位先生解围道:当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配。
古巴来的猛男
丈夫出期不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,
满腹狐疑的瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的?”
一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:“古巴…… ”
龌龊的聊天
晚饭后躺沙发上看电视,不想动,也不想说话,还好,也没人想给我说话。
可恶的老公一会打我电话一下,并且都是响一下就挂。我想,这个家伙又抽什么风?于是发了一条信息过去“神经病,你干吗?”
“不干吗,想你了,想和你聊天”
“我不想聊,给你个勺子一边凉快去吧!”
“一边凉快干吗给个勺子啊?”
“给你个勺子让你挖沙子玩,挖便便玩”
“你才挖便便……挖好了,你来吃吧!”
“我不吃,你喜欢吃,多吃点,别噎着了”
哈哈,半小时,一小时,两小时,老公都没动静,哈哈!
估计是被我气晕了!耶!……恶心不死你!哈哈
太小了塞不进去
王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五:“你这个太小了,塞不进去。”
王太太:“你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。”
过了一会儿,王老五又说:“不行啊!会痛!”
王太太:“可以啦!我帮你抹点油!”
接着是王老五的喘息声:“哦!哦……”
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,
大白天也干这种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:“看什么!没看过人穿鞋啊?”
老婆和老公斗智
1、涮碗
俩人吃完饭都不想涮碗,所以决定用猜拳方式决胜负,谁输谁涮碗。但老婆好耍赖,出拳时总比我慢一拍,我也不去揭穿她的诡计,只在洗涮时找有豁口的(或看着不值钱的)碗、盘子打碎一两个,第三次她就不再让我涮碗,但我得负责倒垃圾。
2、做早点
我跟老婆都有赖床的恶习,因此,常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德,我早上醒来时,会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉,炸得老婆花容失色,只好乖乖就范。我嘛,自然可以再赖上一会,然后从容不迫地起床用 。
3、逛街
最怕跟老婆逛街,她会拖着你到处乱转却什么都不买。
“老公,我穿这件黄色的好不好看?”
“嗯,不错”
“那红色的呢?”
“美!”
“蓝色的比较好吧?”
“也挺漂亮。”
“你怎么都说好?快说实话,倒底哪件好?”
“唔……老婆,说实话呢,你应该挑件大一号的,你好象胖了哦……”
老婆虎视耽耽地瞪着我,至此,再不要我陪她逛街。
4、生气
老婆生气时会拒绝跟我讲话,我就租盘KB片,等晚上老婆睡着后看,看到惊险的地方,连忙推醒老婆,将KB情节重放(她不看也没关系,音效好,也能吓人), 每次老婆都吓得四肢乱颤,投怀送抱,主动求和,嘿嘿。。。。。。。。。
5、啃鸡爪
我和老婆都爱啃鸡爪,自叹啃的速度不如老婆,一次俩人边看电视边啃鸡爪,老婆双手各执一个,当我伸手向盘里最后一个时,老婆狠狠地瞪我一眼,我讪讪道:“老婆,吃多……不怕胖啊……”“XXX,我看你这礼拜是不想吃肉了!”一句话砸得我头皮发麻,两腿发软,曾因无心说过老婆有点胖的话,被罚吃一星期青菜。
6、情人节
我总觉得中国人没必要过洋人的节日,但老婆对这类的异国情调特别讲究,2月14日的前两天就有意无意的旁敲侧击:“老公,今天12号吧?”“老公,现在街上的饭店好象都有特别节目哦。”情人节那天中午打电话给老婆,告诉她晚上不用回家做饭,下班直接到外面吃,乐得她在电话那头屁颠颠的。晚上到接她后,直接拖一路边店吃拉面,俩人共花8块钱,被海扁一顿,一路无话到家,当她进门看见桌上的玫瑰时,再次被海扁一顿,这次拳头落在身上很轻。
7、抽烟
多数女人都讨厌男人抽烟的习惯,老婆也不例外,先是良言相劝,后来偷藏放在家中的烟,最后竟以控制上网相威胁,晚上她躺在床上,我有意在床边象丢魂似得走来走去。
“老公,你干什么呐?”
“哦,没事,我转转,你先睡。”
“你老在我眼前转来转去的我怎么睡啊?”
“不转晕了我也睡不着咧。”
“就知道你想抽烟,去阳台抽,别耽误我睡觉!”
8、字条
虽然是夫妻,但各自保留一小块私人空间,一日,发现自己的抽屉多了两根长发,便留下一张字条,上书“随便翻别人的抽屉是不对的。另,老婆,你掉头发了。”隔日发现里面多了张字条,上书“我没有随便翻,你存私房钱已被发现。另,老公,掉头发是营养不良的症状,用你的私房钱改善我们这两月的伙食吧。”
9、深呼吸
老婆在单位受气回家后闷闷不乐,便教她做深呼吸以调节情绪,第一遍后问:“好点没?”老婆摇了摇头,“那就再来一次,这次要记得用力呼吸。”话没说完,自己放了一个闷屁,本以为不臭,接着陪老婆做深呼吸,但事与愿违,先老婆闻到臭味,暗叫不好,转身就往阳台走去,尚未到门口,背上已被拖鞋结实地砸中。结果以一堆好话加二斤鸡爪陪罪。
10、赛跑|
周六晚上陪老婆买菜,因每次采购都得备足一星期所需,所以半小时后,俩人手里全是沉甸甸的袋子,加之天气较热,回家的路上已是汗流浃背。老婆突然说:“老公啊,好象中午我们吃完饭后没涮碗哦?”
“啊?”
“这样好不好?我们比谁先到家,后到家的负责涮碗。”
“行啊。”
“但你比我跑得快,那我手里的东西让你拿着才算公平吧?”
“嗯。”
于是老婆手里的袋子全转移到我的手里,待老婆一声开始,俩人撒腿就跑,
虽然她两手空空但还没我快,才跑出50米,老婆就在后面大叫:
“你慢点,等等我……”哼 哼,我才不傻呢,等你追上我,那还不得我涮碗啊?
不但没停,我反而加快脚步向前冲,终于先老婆到家。
气喘吁吁地躺在沙发里洋洋得意的等老婆回来,
可十分钟后还没见人影,想想不对啊,就是走回来也该到了。
正纳闷着,老婆开门进来了,手里还拿着半筒冰淇淋,一脸坏笑道:
“我叫你等等还不听,本想告诉你,我记得中午是涮过碗的。”
你妈哪儿去啦
一个暴走族骑着一辆豪华摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。
出租车司机看见摩托车后面还带着一个小孩,由于摩托车开得太快,
小孩子已经摇摇欲坠。可不是,没走多远,
小孩子便从车上坠落下来,而那个暴走族却全然不知。
好心的出租车司机停下车,把孩子抱到车里,决定追赶暴走族。
出租车司机加足马力,终于追过暴走族,用车横向拦住了摩托车。
“你也真是,哪有你这样的父亲,孩子掉了都不知道!”出租车司机埋怨道。
暴走族看了看孩子,大叫道:“孩子,你妈哪儿去啦?”
生这样儿子真是晕
老王规定其儿子每天要记日记,某天晚上他要抽查儿子的日记。
他查完日记后,对儿子的母亲大发雷霆。
其妻莫名其妙,要求老王说明原因。
他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前,其上歪歪扭扭地写著:
“今日陈叔叔来我家玩妈妈,说做完作业後,可以吃点心。
然后,陈叔叔夸我作业做得好,於是叔叔抱起了我妈,
妈叫叔叔小心一点,之後叔叔又亲了我妈妈,也亲了我奶奶,也亲了我。”
妻大怒,斥问儿子,儿子哭道:“是我把标点点错了,……应该是
“今日陈叔叔来我家玩,妈妈说做完作业後,可以吃点心。
然後,陈叔叔夸我作业做得好,於是叔叔抱起了我,
妈妈叫叔叔小心一点,之後叔叔又亲了我,妈妈也亲了我,奶奶也亲了我。”……
你采到了什么
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
逼我在胸口降落
某一天,和同学出去玩。正在聊天用餐时,隔壁桌有一个小孩拼命的哭,
我们实在受不了,于是同学中的“苛薄女一号”
就温柔的,慢慢的,走到那小孩的旁边,说:
“弟弟,过来一下好不好?姐姐有事告诉你哦!”
于是那小孩就一边哭一边走过来,“苛薄女一号”满脸微笑的告诉他:
“弟弟,告诉你喔,如果你再哭的话,我就要把你的脖子拧断!然后冲到马桶里去!!”
于是那个小孩就真的不哭了,正当大家笑成一团的时候,小
孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说:
“姐姐,不要逼我回家把飞机开来,然后在你的胸口降落喔……”
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本帖最后由 09413 于 2009-4-17 20:37 编辑
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作者:
哥哥
时间:
2009-4-17 21:33
不错,有好多是以前没有看过的,尤其最后一个最为经典。支持楼主,给你红心。
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