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1.昨天看到一个高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了”
下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？
评论：可怜的MM，有需要可以找我帮忙啊

2. 一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟  你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。。
评论：事实告诉我们，靠卖苹果是发不了财的

3.新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？……
评论：这是不是胸大无脑的表现呢？

生说：「为什么你们可以维持五十年幸福4.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日，看热闹的中年邻居问老先美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大，我从蜜月旅行的时候，就懂这个道理了……记得当时交通不便，我们到大峡谷去度蜜月一个人雇了一匹驴子，她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息，只听到我太太冷冷地说：『第一次。』，驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她的左轮手枪就把它给毙了！」
中年邻居诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去，停在路边指责她的不是，她并不跟我争辩，只是冷冷地对我说：『第一次。』。」
评论：真为这位先生悲哀，50年都生活在恐惧中...

5.本人出纳，今天下午同事拿了一万块的定金给我说是客户早上交的。我用点钞机过了一编发现多了二百块，这事同事也看到了。同事说这两百块钱反正客户也不知道，干脆每人一百算了。
我说不行，得还给客户，做人要诚实啊什么的。。。
这时同事发话了：其实，我是故意测试你的，你这个人不错。说完就把两百块抽走了。。。
刚开始还没多想，现在想想他不是经理又不是老板，测试我干吗。
评论：脑筋转得快的人就是厉害，又学会一招

6、一日，老师在黑板上出一方程题，同时让一男同学一女同学解答。过了一会儿，男同学先做出答案。
于是老师对大家说：“我们男同学都求出来了，这位女同学还没有解开！”
评论：求都出来了，准备干什么？

7、诸葛亮给小乔写信，信里夹了铜钱。
不久，诸葛亮去见周渝说，有金钱交易的性关系，是不是叫漂？周渝点头。
那我漂了你老婆小乔，诸葛亮说。
周渝大怒，马上回家问小乔：诸葛亮给你钱了？小乔说是。又问：和你有性关系？
小乔点头道：前不久有信联系。
于是周渝吐血，气死。
评论：原来这才是真相，脆弱的周渝

8.我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。………五百年后。。。一座石桥无限悲哀地说了一句：她今天怎么穿牛仔裤？
评论：五百年前穿的什么呢？自己想象吧

9.一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”
评论：反应迟钝的女人不能带着贵重物品上街

10.MM从的士下来 ，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！” MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！” 然后的士走了…… 然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~~~！我相机~~ ”
评论：好心没好报，相机当赔偿了