标题:
史上最爆笑的九次偷情
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作者:
fengzhiwu8888
时间:
2011-8-3 18:10
标题:
史上最爆笑的九次偷情
一、最“温馨”的偷情
一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,轻声的告诉他“站着不要动,你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时,指着角落里的东西:“那是什么?”女人冷静地说“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿着一个三明治,一杯牛奶,递给那个石膏像说:“拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。”
评论:站了三天都没有水喝,精神可嘉
二、最“滑稽”的偷情
老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,俩人很少一起过夜。某天两人都在家,都对对方有点内疚,于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大声梦语道:“不好了,我老公回来了!”老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去......
评论:估计就这样跳跳的就习惯了
三、最“巧合”的偷情
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!” 她情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?”“我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
有个选手问他:“你习惯裸奔吗?”他喘着气的回答说:“是啊,这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”他有点透不过气来的回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。”那人又问说:“你通常都带着保险套跑步吗?”该男子说: “只有在下雨的时候才戴。”
评论:最后一个回答应该说我在下雨的时候才穿“雨衣”
四、最“昂贵”的偷情
有天晚上,一男人走进酒吧,对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保:“好的,啤酒一杯,一分钱。”客人不信,大叫:“一杯啤酒一分钱?!”酒保:“ 正是,一分钱!”客人看着菜单说:“能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。”酒保:“当然,可是这就蛮贵的喔。”客人:“那要多少钱?”酒保:“总共四分钱!”客人:“这酒吧的老板在哪里?”酒保:“跟我老婆在楼上!”客人:“他在楼上跟你老婆做什么?”酒保:“就像我在楼下,对他的酒吧所做的一样!”
评论:卖贵点进自己的腰包那不是更划算
五、最“费解”的偷情
有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后,神父建议那些女人:“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就知道了!”后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。没想到,村长听了却哈哈大笑。神父不明所以,看村长笑得那么开心,就很生气地说:“你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!”
评论:貌似村长和神父同志都杯具了
六、最“难忘”的偷情
一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下,将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看:“老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!”他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫“天呀!王先生死了!”
评论:估计王先生是非洲黑人的说
七、最“意外”的偷情
有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最後的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之後,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:“你是不是背着我偷汉子?”他老婆很甜蜜的对他笑著说:“这一次没有。”
评论:那以后可以多生几个来验证验证
八、最“悲惨”的偷情
老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓着他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说: “亲爱的小禅,...”小禅捂着他的嘴:“你累了!静静的睡吧,乖,不要说话!”老郑很无力的说:“但是,我有事情一定要跟你表白!”“没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧!”小禅啜泣的说。“不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小禅轻轻的啜泣:“我知道,这就是为什么我要对你下毒的原因!”
评论:这个故事教育我们,偷情就不能让老婆知道
九、最有“把柄”的偷情
两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!”,“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:‘我永远不会忘记你’!”
评论:以后出去一定要记得随时都带上草纸
作者:
bitian
时间:
2011-8-3 18:57
1.叫最“温馨”的捉奸更确切
2.不知道老公逃去哪里?
3. 这个是世界上最小的雨衣了
4. 这个酒吧在哪里?
5.村长才不在乎呢,全村的女人都等着他去跌倒她们呢。
6. 建议风干了以备不时之需
7.9月而育,是个早产儿
8.古人说得好,兔子不吃窝边草。不尊古训者,以此为戒
9.还好挽联上没留名字
作者:
上下楼
时间:
2011-8-3 21:06
1.雕像太逼真了,不过露着那东西太恶心了。拿个锤子敲了。
2.跳下去之后再敲门,回来继续。
3.它刚马拉松完,现在垮了,需要保护起来。
4.酒保是在践踏老板的酒吧,那老板...
5.跌倒了,怕起来继续下次的跌倒。
6.见物如见人,物在人在,物亡人亡。
7.怀孕的时候你太牛B把孩子吓坏了。
8.多情总被无情恼,还是死了一了百了。
9.没有比这个更恐怖的了吧,估计那女的要吓死了。
作者:
ssl52020
时间:
2011-8-4 01:07
佩服楼住的思维能力 确实是太有意思了 我收藏了
作者:
yejiang0
时间:
2011-8-4 01:09
受教了·长经验了·以后有类似情况就懂了·呵呵·
作者:
iyadgj2010
时间:
2011-8-4 01:17
1 这老公是个明白人
2 反应成自然啊
3 保护自己的小弟弟 隔离污染
4 没过几天 老板发现客人多了 钱少了
5 村长会很淡定的与神父一起跌倒
6 他老婆很熟悉 那个人的小弟弟啊
7 小孩在肚子里受到别的男人污染
8 会不会气的活过来??
9 没草纸很悲剧啊
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本帖最后由 iyadgj2010 于 2011-8-4 01:22 编辑
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