标题:
[短篇]
你的老二也能叫老二?【19C】
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作者:
张庄主
时间:
2014-2-21 19:07
标题:
你的老二也能叫老二?【19C】
1 、 一女夜行,路遇一壮汉,遭强奸。
回家后执意要和丈夫离婚。
夫问哭为啥,妻子怨恨答:你的老二也能叫老二?
2 、一个牛场,在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
公牛老了,有点力不从心了,牧场主人又买了一只新的公牛。
至于那只老公牛,由于过去劳苦功高,主人继续放它在母牛群里逍遥。
一天,主人巡视牧场,见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
主人说:你年纪大了就收敛一点,不要做这么多。
老公牛一脸无辜:你难道不能告诉那只新来的家伙,我不是母牛吗!
3 、画家患上眼疾,去看医生,经治疗终于康复。
画家酬谢医生,医生说什么也不要他的钱,非让他画一幅画给他。
画家:“那你要想让我画什么好呢?”
医生:“画什么都无所谓,只要是你画的。”
于是,画家就画了一只巨大的眼睛,眼睛的中央是医生的面孔,非常逼真。
医生看了一会,说:“幸好我不是痔瘘科医生。
4 、阿呆嗜酒如命,妻子非常生气
妻子:再喝酒就离婚!
阿呆憋了两天没喝酒。
第三天妻子见阿呆在屋里发呆。
妻子:怎么啦?你想什么呢?
阿呆:我们还是离婚吧!
5 、捐精队伍里有一个女的,护士很奇怪。
护士:“这里都在排队捐精,你在这儿干什么?”
女:“唔…唔。”
女的指着自己紧闭的嘴说。
6 、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常,便来问哥哥,但还是不好意思。
弟弟(害羞的):哥,你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常?
哥哥(惊异的):啊!你长了....四个.....睾丸?
7 、阿呆:“两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?”
路人:“我不知道。”
阿呆:“瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道?”
路人:“这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货”。
8 、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱,他非常愤怒!
陌生男人解释道:我是医生,刚才我在给夫人量体温呢!您别误会!
男子大声道:你把那玩意拿出来,要是上面没有刻度的话,我今儿个毁了那冒牌的温度计!
9 、 一民工大便不通去医院作检查。
医生检查后给此人开了一个药方。
民工到取药处一看是一卷手纸,不解。
医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!
10、公牛出差,恐母牛无人照顾。
便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,还是老实大象可靠。
不日公牛归来从象处领回夫人。
次日公牛怒斥:到底怎么回事,你他妈的牛B大了。
11、女儿遭老板强暴怀孕,父亲生气的去找老板。
老板:“不说别的了,生了儿子我出一百万,生了女儿我出五十万。”
父亲:......如果流产了还能再给一次机会吗?
12、一人姓“纪”。
妻生一儿名曰‘大毛’,
次年又生一儿曰‘二毛’
一心想要一女皆不成,当生完第七胎又是个儿子。
妻子含泪说:不能再要了,再是男的就得叫“纪八毛”了
13、机长向乘客讲话后,忘了关话筒.
对副驾驶说:“我先去大便,然后再去干那个新来的空姐。”
空姐听到后急忙想告诉他话筒忘关了,摔倒在走道上。
旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,宝贝,他说他要先拉大便的。”
14、孙子:爷爷,你说为啥你的球毛是黑的而头发却全白了呢?
爷爷:因为上面碰到的都是烦恼事,而下面碰到的都是开心事!
15、嫂洗澡,弟无意中窗入。
嫂义正词严:“你这样做对得起你哥吗?”
弟羞红了脸,正欲走!
嫂更义正词严道:“你这样走了对得起你嫂子吗”
16、小丽在宾馆的屋顶上做日光浴,觉得反正没人看见,就赤条条的晒太阳。
听到有人上来,很快拿了条毛巾盖在身上,继续晒太阳。
宾馆经理:“对不起,小姐。在屋顶上晒太阳,我们无所谓,如果您穿上衣服,我们一定十分感谢。”
小丽:“在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。”
宾馆经理:“可是你现在正趴在餐厅的天窗上。”
17、男女做爱,女疯狂地叫床,邻居敲门抗议!
男说快别出声,女随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖,不停抽搐.
男的慌问咋啦?
女答:我没事儿,你接着干,我改震动了!
18、日本人:我们吃完的口香糖不乱吐,回收后制成避孕套出口中国。
中国人:我们用完避孕套也不乱扔,回收后制成口香糖出口日本。
19、一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”
骆驼说:“死远点,我不和鸡巴长在脸上的东西讲话!”
蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡巴上的东西!
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