czfeng84 发表于 2011-3-26 16:09 全显示 1楼 |
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多年珍藏现在拿出来与大家分享 十一 1.“真的吗?你和那美丽的双生姐妹之一订婚了!”“真的!” “将来不是容易弄错吗?那一个是自己的老婆。…” “但愿如此。” 评论:之所以要和双胞胎结婚,就是想弄错。 2.一阵急促的敲门声,惊吓了两个正在做爱的人。 受惊的女人说:“快从窗子跳出去吧!我丈夫回来了!” 男的心里更害怕,他嘴里嚷道:“这里是‘十三楼’啊!” 女人催促着他说:“快跳吧!现在哪里还有时间迷信啊!” 评论:“生死”关头,不能再迷信了,13楼也要跳。 3.有一个寡妇同时与两个‘客兄’斗阵一起,一个是道士,另一个是和尚。后来,寡妇不小心生下一个儿子来。儿子长大后,有人问他谁是他爸爸,他都回答说和尚!道士知道了,很生气跑去问他说:“多少我也有股份,为什么一口咬定你爸爸是和尚。”儿子理直气壮的说:“一定不是你,我在娘胎里所看到的都是和尚,从来没有看到你来过!” 评论:孩子说的是实话嘛,毕竟头是光的嘛。 4.有一天,四个男人挤在一起聊天,瞎吹乱聊,他们谈起了女人。 甲说:“我认为有情妇的男人最幸福,可以享受齐人之福。” 乙反对地说:“我还是比较羡慕偷人老婆的男人,来得香辣刺激。” 丙又不赞成地说;“我认为还是寡妇最好,既风骚又不怕被捉。” 丁听完之后叹息道:“如果我太太也是个寡妇,那该多好!” 评论:男人总想搞老婆外的女人,又想过自己老婆被人搞吗 5. 小陈是个好色的演员,他可以为了一个女人,完全将舞台的事业置之不顾。导演阿信知道他重女癖的恶习,因此禁止他进入风月场所。某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓,绝不再沾女色,阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角,让他演出。第二天小陈又钓上一名美女,不过他的运气实在差,刚出宾馆就遇上阿信。“早呀!导演!”小陈不慌不忙地说:“给您介绍一下,这是 我的妻子。”“你太太!”阿信怒吼:“你这情狂!她是我结发十二年的老婆。” 评论:这个叫恶性难改,还有倒了八辈子霉。 6.半夜里兽医接到一位老处女打来的电话:“不得了啦!医生,我的两只小狗粘在一起,我无法把它们分开。” “你拿桶冷水朝它们浇过去”,医生说道。 “我已经试过啦,没效啊!”老处女回答。 “你可以拿棍子打。”医生说。 “也试过了,没效,”她回答。 兽医百般无奈地说:“这样好了,你把它们抱到电话旁,我打电话给它们。” “这样有效吗?”她好奇地问。 兽医答道:“一定有效!你刚刚就是这样把我分开的。” 评论:效果有没有效一定要亲身尝试过才知道的。 7.阿强是个蛋糕店服务生。某天,他带着脸上的巴掌印回到店里。阿明就问他:“怎么啦?脸上挂彩。” 阿强说:“昨天有个女孩子说她的奶奶生日,要我送蛋糕过去,可是我不晓得她阿奶几岁。” 所以就问女客户……结果被客户打了一巴掌…… 阿明问阿强为什么会这样? 阿强说:“他也不知道……我只问客户,你的奶奶多大啊?” 评论:有这样问女士年龄吗,奶奶多大呀!哈 8.老王进入不惑之年,他越发觉得自己的耳朵不管用了。因此,他到医院求诊。 老王:“医生,我的耳朵越来越不行了,最近我连自己放屁的声音,都听不到了。” 医生:“你服用这药看看,情况可能好转。” 老王:“我的耳病就能痊愈吗?” 医生:“那可能没办法,但是可以让你的屁声大一点。” 评论:吃药病不一定可以治病,也许可以加强另一方面的效果。 9.同样的也在一辆公车上。一名女郎因受不了公车内的闷热,她趁人不注意,愉偷拉下背后衣服的拉链,果然有凉爽的感觉,她又把拉链拉上。不一会,她又觉得热了,又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了:“小姐,你到底有什么企图,干嘛一直拉我裤子的拉链?” 评论:其实这个真的是意外,大家信吗。 10.课堂里正上着“生理的触觉”,老师说:“大家都应该听过,医学上把“痛”分为十二级。” “第一级是指被蚊子叮咬程度的痛,” “第十二级也就是最痛的一级,那就是女人在生产时的痛。” 此时,有人举手问道。 “老师,那有没有第十三级的痛?” 另一个学生主动回答:“就是女人在生产时,被蚊子叮到嘛!” 评论:这样的疼也有分到13级,那接下去的也可以无限分了。 |
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