lingming9839 发表于 2010-7-31 19:55 全显示 1楼 |
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外国笑话26则 漫画与幽默失言 作为空姐,我们常常受严格的语言训练。尽管这样,我还是失过言。 那次在航线上,我一秉顾客至上的服务精神,殷殷询问一对年轻的外籍夫妇,是否需 要 为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子 吃的是人奶。” 为进一步表示诚意,我毫不犹豫地说:“那么,如果您孩子需要用 餐,请随时通知我好了。” 他先是一愣,随即大笑起来,我如梦初醒,羞红了脸,为 自己的失言窘得不知如何是好。 有点慢 在海军陆战队大本营时,我们去户外听一个关于 M-14的报告。讲解人解释这种步枪的 组 成,包括它的功能,可以把子弹以2300英尺/秒的速度射出。“先生,”一个新兵 举起他的手 说:“看起来好像有点慢。” “孩子,”讲解员说:“在海军陆战队里 还没有发现有谁跑得比它快呢。” 迷惑不解 在盖狄堡一家餐馆工作时,我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍 晚,一对 夫妇进来吃晚餐,我问他们那天的游览怎么样。 “好极了,”男的回答, “但是在这么多纪念碑中间打那场战争,一定很难打。” 元师问我 第一次世界大战期间,皮埃是元帅的司机,每次朋友见到他总是问:“元帅怎 么说?战 争何时会结束?” 有一天皮埃终于宣布:“元帅跟我说了。”所有人立刻 静下来全神贯注地听他说。“元 帅说,‘皮埃,依你看,战争何时会结束?’” 您搞错了 在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人,怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中 年绅士走 了过来。 “多么可爱的小姑娘啊!”绅士拉着婴儿的手自作多情地说, “白白的、嫩嫩的,像个富有魅力的贵妇人的手。” 威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉, 冷冷地说:“先生,您搞错了两件事:其一,这孩子是 个男孩,其二,您握的是我的 手。” 顾客 一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角 打哈欠, 两个人把信塞进我嘴里!” 着迷 妻子:你只顾看电视,连水龙头坏了都不管,水都快把家给泡啦,你快看看 吧! 丈夫:看什么呀?几频道? 报警 一天深液,值勤的警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街 区,他从 夜总会出来后,发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去 了。 罗伯特立刻表示前往出事地点。 就在他开动巡逻车准备出发的瞬间,电话铃又 响了起来,罗伯特只好下车再拿起电话筒。 打电话的仍是刚才那位报警的人:“实在 对不起,先生,您用不着来了。我喝多了,刚 才一阵冷风吹来,我才发现自己原来是 坐在车内的第二排座位上。” 忏悔 一位先生找到神甫:——您听我说,神甫,我想向您忏悔,因为……——说 吧,我 的孩子,我以一个神甫应有的慈爱听你的忏悔。 ——那好吧,神甫。在战争 期间,我……我掩护过一个被纳粹追捕的人。 ——这是好事,不是罪过。 ——我是 说……我把他藏在我的地窖里,每天让他付1500法郎的租金。 ——你为了这件事… …——是的,……而且……你明白吗?问题是现在我很后悔。 我……我一直没有告诉 他战争已经结束。 得来不易 被告人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那 么你将得到 额外的一千块钱酬金。” 被告人终于如愿以偿。 律师一边收钱一边说: “这可真是棘手的活,本来法官们想判无罪释放。” 耐用 在我母亲结婚50周年纪念的时候,父亲愉快地回忆起往昔的婚恋过程。“那 时候,我们 都没有太多的钱,”他告诉我们,“而且当时我正在面临着这样的一个选 择,是让我的汽车 换一次轮胎呢,还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下,接着 说,“现在我不得不认为 自己的投资方向是正确的,因为再过硬的车胎或许也用不到 50年呀!” 美国夫妻幽默 一 要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什么? 一位新妻子。 二 你丈夫爱你吗? 爱,非常爱。他和我形影不离,连上班也不去。 三 你妻子反对你在家里吸烟吗? 哦,她反对我在任何地方抽烟,她说两个人抽烟比一个 人抽烟费得多。 四 只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。 你是说,她歇斯底里么? 不,她揭我 的老底,一件琐事都不会丢。 五 我非常细心,每当我和妻子争吵时,总是让孩子们去散步。 怪不得你的孩子个个身体 棒! 六 女;医生,我丈夫老说梦话。 医:噢,那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处 方。 女:你敢!那是他同我谈话的唯一时刻。 七 我想找一位会做饭,会洗衣,会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。 那你 只好到坟地里去挖一个。 本性难改 “亲爱的,我非常爱你,”丈夫对妻子说,“但是你不要再对每件事都挑毛病了。这 都快使我发疯了。哎,我敢打赌,你不能有一分钟不挑毛病。” “好吧,咱们现在开 始。”妻子说道。 一会儿,她脱口而出:“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是 把空调器开得很小 呢?”“哈!我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出 声来。 “就算这样,”妻子承认说,“我坚持了多长时间?”“三秒钟。” “三秒 钟,去你的吧!”妻子对丈夫吼道,“难道我没有告诉过你不要买外国表?那 些表根 本不准!”下班后约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间,她的衣服又脏又旧, 头发乱蓬蓬的,一脸灰尘。她丈夫说:“我劳累了一天回来,见到的你竟是这样?” 他们 的邻居,史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰先生的话,赶忙跑回家,仔细地梳 洗打扮一 番,等丈夫回来。 史密斯先生回到家时已经很晚了,慢慢地推开门,见到 妻子一怔,随即气愤地吼道: “今天晚上,你要干什么去?” 许诺与胡话 拥有百万家产的富翁欧里病倒了,卧床不起,看样子病得不轻。 他对医生 说:“大夫,如果我康复了, 我捐50万美元给您的新医 院。” 医生很高兴,竭尽 全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康, 医生说:“您感觉良好,这使我很高兴, 我想和您谈谈应为新医院 捐款的事儿。” 欧里很惊奇地说: “是我答应的?” “是啊,您亲口对我许诺的。” “我病得多厉害呀!甚至说起胡话来了!” 高尔夫 一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是否有高尔夫 球场,巫师说要查一下,第二天给他答复。 次日,老人又来了。巫师说:“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说: “先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿 的草坪,并备有最好的器械。”老人接 着问:“现在告诉我坏消息吧。”巫师说:“下星期日上午十点就该你发球了!” 马桶的威力 1944年夏天,英国遭受空袭时,一所出租公寓被炮弹击中,硝烟散尽,人们发 现,祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声,从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未 损正咯咯大笑的祖父,问他为何如此,老人回答:“我一拉抽水马桶,这房子就倒 了。” 绝妙的提问 某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?” “第一,戒酒。”“我从不喝酒。” “第二,戒色。”“我一点不讨女人喜欢。” “第三,少吃肉。”“我是个素食者!” “那么您为什么想活这么久呢?” 病史 疯人院新任院长走到一个病人面前,问他为什么进了疯人院?病人问答:"医 生,是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇,而我的父亲则娶了她的女儿为妻。 所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子,这个 孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,这个儿子成了他祖父的内弟 和他自己叔父的叔父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候,说是他的内弟,我的儿 子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我外孙的哥哥,我太太是他女 婿的儿媳,他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲,还是我儿 子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的原因。我觉得在 这里比在家里清净些。” 不能看书 一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道: “你们不要这样大喊大叫!隔壁那位先生说他不能看书了。” “你去告诉他,” 一个毛头小子说:“他应该感到惭愧,我五岁就能看书了。” DEMO版 比尔.盖茨到天堂的门口,见天堂内晴空万里,鲜花遍地,他很高兴,于是便进了 天堂。可没过多久,天堂里便乌云密布,遍地荒凉。盖茨先生疑惑不解地问上帝: “刚才还是好好的,怎么现在就成了这个样子了?”上帝说:“盖茨先生,您刚才看 到的只是天堂的Demo版!” No Smoking 一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天,电脑就出现了冒烟现象。他 请教了稍懂点电脑的人,别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半天没成 功,于是打电话商店问该怎么办,商店的经理说:“您把电脑拿来换一台就行了。” 可这位先生硬是坚持说:“我的朋友说只要把DOS 下的批处理文件改一下就可以了, 何必那么麻烦。”商店经理对这个“杠头”无可奈何,于是便和他开了个玩笑:“那 我告诉你一个微软未公开的技术吧!你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE,这 样就没事了” 过了几天,这位先生又打来电话,说:“不行呀,我加入了那条命 令后,电脑还是冒烟”商店经理说:“你的 NOSOMKE 版本太低,你可微软服务部联系一下吧。” 又过了几天,这位可怜人再 次打来电话,他告诉商店的经理说:“微软的人说了,我的电脑上的电源与他们的 NOSOMKE.EXE 不兼容!”? |
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