周末狂欢

1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾车，翻了车，一头栽在路旁。警员赶到后… 警员甲：好严重的车祸！警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们把他的头转过来。警员乙：好…一、二，使劲，转过来了。警员甲：嗯，没有呼吸了…
评论：悲催的驾驶员啊怎么这么点整啊

2.美女住酒店账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”
评论：这招用得好啊再让你他吗的得瑟

3.绮绮你为什么心情不好呀？因为我桑尼放假，而我没有…… 那为什么你没有呢？ 因为我还没有去森林学校上学…
评论：额这个表示压力很大我真的看不懂

4.小屁孩问他爸爸：我是从哪里来的？他爸说:你是我从碗柜里拣来的。小屁孩又问他爷爷：爸爸是从哪里来的？爷爷回答:爷爷奶奶做梦都想有一个儿子，后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。晚上,这个小屁孩在日记中写道：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了！
评论：不要以为小孩子什么都不懂得

5.刘备回家后，发现妻子**在床，且气喘吁吁！问之，妻曰：“心脏病发，燥热难耐！”刘备欲找医生，在门口看见儿子瑟瑟发抖，询问之！
儿子曰：“好可怕，有裸男躲在柜后。”刘备上前查看，果然有裸男在柜子后，是张飞。刘备大怒，骂：“我待你如亲兄弟般，我老婆心脏病发，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子！
评论：都说是兄弟妻不可欺啊怎么成了不客气了

6.悟空！休得无礼！老人家，贫僧自东土大唐而来，途经此地，不知可否大开方便之门…老人家，请莫辱骂，贫僧替大徒儿道歉…老人家，请莫用手杖杵贫僧…老人家请息怒…老…老家伙你再动我下试试？…哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉、眼戳瞎、腿打折！善了个哉！
评论：老实人逼急了后果很严重的啊

7.一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？”
　　“挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须**，不管你在与不在。”
评论：还是新娘子技高一筹啊厉害呵呵

8.有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，就决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”
　　小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先，冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说： “他们又卖给我一只同性恋的鸡！”
评论：都说是姜是老的辣看来真不假啊

9.老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？
　　丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”
评论：这个让我们想起了那就经典的广告词做女人真好

10.钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
评论：老兄还是歇了吧都喝成什么德行啦