该用户匿名发帖 发表于 2011-7-18 20:34 全显示 1楼 |
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好色的校长和漂亮的老师(另外补充2011年最新14个笑死你不偿命的笑话) 一年级的班上有位同学很无精打采的趴在桌上.女老师问他:“你怎麼了?” 学生抗议说:“我认为我有能力读三年级,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级!” 女老师於是把学生带到了校长办公室。 她向校长解释了一下学生的情况。校长说我来给学生做一个测试,如果学生答错了任何一个问题,那他就应该呆在一年级里。 女老师同意了,学生也同意了。 校长问:“3乘3等於几?” 学生回答:“9” 校长问:“6乘6等於几?” 学生回答:“36” 就这样,校长问了很多3年级的问题,学生都回答正确。 於是校长对学生的女老师说:“我想他可以到3年级上课了。” 女老师说:“让我问他几个问题吧。” 校长和学生都同意了。 女老师:“母牛身上有4只,而我身上只有2只,你猜是什么?” 校长看了看女老师的胸部...... 学生回答:“腿。” 女老师:“有一样东西,现在你裤子里有,而我的裤子里没有。你猜是什么?” 校长听了,脸上十分尴尬...... 却听到学生回答说:“口袋。” 校长舒了一口气......... 女老师:“什麼物体是字母C开头,T结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?” 校长的眼睛睁得大大的,不自觉地动了一下大腿。 学生回答说:“椰子(Coconut)。” 校长按了按自己的胸口,再次舒了一口气...... 女老师:“什麼单词以F开头,K结尾,并且有让人兴奋的意思。” 校长很尴尬地看着学生,等他回答...... 学生回答:“救火车(Firetruck)。” 校长听了,点了点头...... 女老师:“什么东西,需要用手来帮忙,它才能插入别的物体。当它插入的时候,它会全身颤抖,这也是它射出的最后阶段” 校长又开始尴尬了...... 学生回答:“箭。” 女老师紧接着问:“什麼东西进去的时候是硬的,而出来的时候是软的、有黏液的?” 校长尴尬地看着女老师,想阻止老师继续问下去...... 学生回答:“泡泡糖。” 校长拍拍自己的额头...... 女老师:“你用一根硬的东西插在我的下面,在找到技巧方法之后,就能把我顶起来。而这根东西的硬度必须要够,如果是软的,你就不能成功。你猜那根东西是什么?” 校长开始喘起气来了......他看了一下学生...... 学生回答:“杠杆。” 女老师又问:“我身上有一个东西,当它里面痒的时候,我用手指去挖那个洞,我会感到舒服。有时候还能挖出黏黏的东西。你猜那个东西是什么?” 校长听了一惊,呼吸开始加速,全身开始发热....... 学生回答:“鼻子。” 校长不停地深呼吸,深呼吸,深呼吸...... 女老师:“我身上有一样东西,我丈夫和我的手指可以插进去。我烦躁的时候会先用一只手按住它,另一只手指进进出出地插它。最令我兴奋、怀念的是,在某个时刻我能够和我丈夫一起来插它。你猜那样东西是什么?” 校长还未听完,舌头开始发干,脸色涨红,额头冒汗,全身剧热,惊讶地看着女老师...... 学生回答:“结婚戒指。” 校长眼睛一闭,吃力地靠在了座位上,艰难地舒了半口气出来...... 女老师终於问完了。 校长面红耳赤,擦了擦额头上的汗说:“他可以读六年级了!刚刚你问的那几道题我都全答错了。” 这只是个笑话而已 大家别当真啊。。 老实话 我也是校长 哈哈 2011年最新14个笑死你不偿命的笑话 1、男人到一酒店投宿,不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉“对不起女士,如果你的心像你的乳房一样软的话,我相信你一定会原谅我的。”女人很有礼貌的回答“不要紧,如果你的***像你的胳膊肘一样硬的话,我住521 房间。” 2、有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:“不要捉走我妈妈!”阿兵一脚把她踢开并说:“小孩子懂什么!”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:“不要捉走我姐姐!”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:“小孩子懂什么!”这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:“小孩子懂什么!” 3、一人去酒吧喝酒,他向吧台要了六杯酒, 服务生问他什么高兴事要这么多酒,男人说他今天第一次感受了kou-jiao。 服务生高兴地说:“值得庆祝,我再免费送你一杯!” 男人摇摇头说:“不用了,如果六杯都去不了那味道,多少杯都没用!” 4、一天晚上,当一对夫妻躺下就寝时, 丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦。 太太转过身来说: 「我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽。」 丈夫被拒绝后,转过身去尝试睡觉。 几分钟后, 他又转过身来轻拍他太太, 这次在她耳边轻语: 你明天也要看牙医吗? 5。妻子说:“孩子不听活,是该打,可你不应该老是扭他的耳朵。” “要扭哪儿?”丈夫问。 “打屁股,那是块死肉。” “你真糊涂,屁股听得进话吗?” 6。银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头,剧中男主角正在表演拿手好戏。这时,妻子轻轻地推推她的丈夫说:“你从来没有这样爱过我,这是什么原因呢?”“嘿,”丈夫答道,“你知道那家伙干这种事,一月能拿多少薪水吗?” 7。一位青年男子抱着小孩上了电车。车上的售票员连忙热情招呼,叫人让座。乘客们一看,便议论起来:“这售票员过去服务态度很差,现在变了,待人多么热情周到啊!” 另一个乘客说:“应该写封信表扬表扬她。” 坐在男青年膝盖上的孩子听了这话高兴他说:“爸爸,爸爸,妈妈要受表扬啦!” 8。老婆婆:“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后,媳妇生下了一个十磅重的女孩,说那孩子是早产。老头子,你说说看,那么重的孩子能算早产的吗?”老头子:“不是孩子早产,而是婚礼太晚。算了,别计较这些了。” 9、一天我上街.走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹.我还没来得及说话.就见小妹妹脸一红,头一低,说了句:"对不起".然后飞快转身冲进了男厕所! 10、两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!”,“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:我永远不会忘记你。 11、为了参加朋友婚礼,黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后,黄太大走出卧室却不见先生。 黄太太:“亲爱的,你在哪里?” “刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。 黄太太:“你不是早刮过胡须吗?” 黄先生:“等你等得太久了,胡须又长出来啦!” 12、老公出差,贤妻深情地给老公一包**:在外面实在忍不住的话记着一定带套。 老公激动地说:家里不宽裕,我还是用她们的吧。 13。刚刚生产的妻子,对丈夫表示歉意:“你想要个男孩,偏偏我生了个女的,真对不起!”丈夫吻了一下妻子,安慰说:“没关系,亲爱的。这是我的第二志愿。” 14、一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房。公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口: 媳妇儿啊!新婚之夜,免不了的,你就将就些吧! 不料新娘大怒,说了一句超经典的话:“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!” (求红心!!!) [ 本帖最后由 我不爱 于 2011-7-18 21:23 编辑 ] |
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