zc1976 发表于 2011-11-25 07:51 只看TA 1楼 |
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笑话哦 1.悟空:"你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意,大小随心。平时带在身上,不过牙签大小,握一握便如碗口粗细。施展开来,从未遇见敌手!"女妖:"我见的和尚多了,没见过你这样一张嘴就这么流氓的..."评论:呔,你这妖精,也吃哥哥一棒!!!(是不是有点隐晦?)2.一美女大清早4、5点钟出去锻炼,突然,对面来一壮男,见到美女就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?”美女怕是遇到歹徒会被劫财,就说“去借钱…”壮男依然凶巴巴地问“借钱去干嘛?”美女又怕被劫色,答:“得了性病没钱治…”评论:这美女不错哈,临危不乱哇 3.昨天晚上我做了一个梦,梦到百渡变成一个女神。她说他可以满足我一个愿望!我说:“我要一个既可以果聊又可以看H片的网站。”她说“这怎么行!”我想了想又说:“那我要中国动车以后再也不会出问题了。”她说:“这怎么可能?”我想了又想说: “那你让世界和平吧。”百渡女神用忧伤的眼神看了我一眼说说:这样吧,你百度网址“r1BB.Tk”里面有你想要的! 我猛然醒来,想都没想我立马去百渡网址“r1BB.Tk”尼玛的真的有。百渡太神了! 4.某天喝酒喝大醉,不知道怎么回家的,到家后直接奔向卫生间,坐在坐便上,我娘问我,儿子咋了啊?我蛋疼的说:没事没事,你们先睡吧,我一会就睡.其实醉酒的人都知道,迷糊以后时间过得非常快,我在坐便上坐了2个多小时了,我爹进来了,叫醒我,让我回房里睡,我抱着坐便大声抗议到:我只和我家亲爱的睡!!当然这不是**,老头子说了句令我蛋疼的狠话:要不是我想上厕所,我才不管你跟谁睡!评论:哥们,你到底是不是你老爸亲生的啊.... 5.有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”。于是同学随口问了句:“你为啥取这个名字啊?”她回过来一个羞涩表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?评论:莫非这小妞也是混我们SIS的? 6.医生与院长不和,被调至妇科,窃喜。次日接看女患者数十名,连摸带看,持续勃起八小时。晚上老婆缠着**,阳痿不举。才恍然大悟:干他娘!又被领导暗算了!评论:姜是老的辣..你丫斗不过领导的啊...... 7.儿啊,到大城市且莫乱搞女人啊,染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧,就怕你嫂子传给爹,万一你妈染上了,那全村都完了。评论:不是一家人不进一家门,啧啧,这家人真给力!! GG:你嚎 MM:你嚎,你在哪里伤亡? GG:在王八里上网,你呢? MM:也在王八里 GG:你是哪里人 MM:是鬼洲人 GG:哦, 是山洞人 MM:你似男似女? GG:当然是难生了,你肯定是驴身了 MM:是 GG:你霉不霉? MM:还行吧,人家都说是大霉女,你衰不衰? GG:还好,很多人都说是大衰哥 MM:真的呀,咱们多怜惜好不好? GG:好鸭,你的瘦鸡号码是多少? MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡聊天多贵,就用你扣扣 GG:你真可爱, 很想煎你 MM:慢慢来,虽然隔得远,蛋也有鸡会。 有新有旧,如果有那么几个你没看过,又或者你笑了。请顶一下。辛苦收集不容易啊。 听朋友讲的,话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架,然后一群人就浩浩荡荡,好不威风的来到了一教室门口,领头的更是气势汹汹,霸气十足的一脚把门踹开。。。里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。领头的把门给带上了。。 有一室友,成绩很好,脑子迷糊。上个月丢了手表,飞信的飞语改成了:手表找小偷去了;这个月在公交车上丢了手机,飞语改成了:手机找手表去了;今天自己上街迷了路,飞语又改成了:我去找手机了…… 大学里一哥们与女友在外面同居,估计没做好措施,导致女友怀孕了。男孩慌了,于是求救于家里,家里人气到不行,干脆不理他。父亲节那天,男孩想这是这好机会,为了讨好家里,于是立马编写短信给他爹:“父亲节快乐,balabala~~”。然后坐等他爹回他消息。果然,不到五分钟他爹真回了,只有两个字:“同乐”。。 某女电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有NB才会买你们的电脑。”客服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决……” 80后女孩可嫁给40岁的有钱男人。80后男人有钱了,40岁再娶20岁的女孩。40岁时,找一个20岁女友。去她家,开门的是当年初恋女友,小女友喊声妈。她妈看到男孩就把女儿拉进屋,说:你们不能在一起,他是你亲爹!女儿:我有了他的骨肉…女孩60岁的爹看见男友,小声说:儿子你咋来了? 一公司在小便池上贴上条:“往前一小步, 文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成:“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”,结果地上比以前干净许多。此事的重要启示:给客户的投资建议一定要具体,确切,中要害。 王子被施了法,一年只能说一个字。他五年没说话,攒了五个字 来到公主面前说:公,主,我,爱,你。公主说:啥?...... 肛肠科医生去餐厅吃饭,点菜时发现服务生总是下意识地摸屁股,便关切地问道:“有痔疮吗?”服务生指了指菜单说:“请您点菜单里有的菜好吗?” “姑娘啊,你年纪不小了,别太挑了,找个好男人就嫁了吧。”“妈,怕什么,这年头男女比例严重失调,不怕找不到的。”“傻孩子啊,要知道这年头女人不是只和女人抢男人的……” 某网吧墙上招贴的“告示”上赫然写道:如果发现洗手间内有苍蝇或其它飞虫,请告诉吧台,我们有足够的杀虫剂对付它,千万不要用小便扫射,拜托了! “为什么要拒绝我”女孩盛气凌人地说道。他扫了面前女孩一眼,淡然开口“我们不合适”“哪儿不合适了,我改还不成吗”她用那双漂亮的杏仁大眼,一脸虔诚地看着学长。他被女孩毫无顾忌的眼神盯的实在是没了法子,只好咬咬牙,说“性别”女孩一听,兴奋地掏出手机“喂!哥,我就说了你有戏!” 某人搓麻成瘾,死在麻将桌上。殡葬时儿子的悼词:爸,昨天您两眼还二饼,今天就成了二条,不知东南西北风哪个幺鸡把您害了!您的追悼会很隆重,清一色您的麻友,大家排成一条龙与您告别,给您献上杠上花。您一生想发财结果仍白板,今到火葬场,您终于糊了。 儿子对他爸爸说很喜欢对门美眉,老爸偷偷跟他说:那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。儿子又说,喜欢隔壁的女孩,爸又说:那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了,妈妈安慰他:你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子! 公司洗手间门上写了“同性征友”,后跟个电话号码,哈哈,应该又是同事在恶搞。那电话前七位还跟我的号一样呢!再仔细一看,我勒个去!后四位也一样! 农夫挑担大粪,老外看到后问:“大爷,这酱多少钱一斤?”农夫不语,老外用手沾了点儿放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了! 在一寺庙中,看到一个漂亮mm在拿糖逗一小和尚,小和尚伸手接糖时,mm趁机摸了小和尚头几下,小和尚因为拿了糖虽然不太乐意被摸头但也没反对。这时mm得寸进尺迅速亲了小和尚一下,瞬间大家都楞住了,接着小和尚大哭起来,一边跑一边哭喊破戒啦,破戒啦…… 情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,结果第二天就屁颠屁颠的穿上了,结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记”。 今天英语老师给我们讲她监考的事。。。。当时她在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。。。老师肯定以为他在作弊,走过去一看,这哥们手里赫然拿着一串佛珠。 某女长期梦想穿越为绝世美女。某日终于穿越,发现自己成为一古代女子。急切间揽镜自照,真个是眉黛青山,双瞳剪水。正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯边探出头来,眉头紧锁,杀气腾腾喊道:“嫂嫂,下来,武松有句话说。”。 |
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boss513033 发表于 2011-11-25 14:33 只看TA 3楼 |
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第二那美女真机灵,第七那家子都是淫才啊![]() |
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yellow1236 发表于 2011-11-25 16:31 只看TA 4楼 |
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1.谁见过比悟空还流氓的。 老婆为什么要穿冲锋衣,没有说。 |
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该用户匿名发帖 发表于 2011-11-25 23:29 只看TA 8楼 |
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GG:你嚎 MM:你嚎,你在哪里伤亡? GG:在王八里上网,你呢? MM:也在王八里 GG:你是哪里人 MM:是鬼洲人 GG:哦, 是山洞人 MM:你似男似女? GG:当然是难生了,你肯定是驴身了 MM:是 GG:你霉不霉? MM:还行吧,人家都说是大霉女,你衰不衰? GG:还好,很多人都说是大衰哥 MM:真的呀,咱们多怜惜好不好? GG:好鸭,你的瘦鸡号码是多少? MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡聊天多贵,就用你扣扣 GG:你真可爱, 很想煎你 MM:慢慢来,虽然隔得远,蛋也有鸡会。 有新有旧,如果有那么几个你没看过,又或者你笑了。请顶一下。辛苦收集不容易啊。 |
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