笑林

公交车上的极品对白（爆笑） 参与讨论 推荐  
作者:womenquxizangba 于 2006-10-07 14:40:10.0 发表  来自：  发送短消息

1：  一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

2要钱

一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。

  车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

3小偷

  某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

4下车

  公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。

  “这里是站牌吗？”司机怒道。

  “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。

5追车

  早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

6拉环

  一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

7座位

  有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

笑了就给顶一下 你的支持就是我的动力



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非晕不可：“天才学生”的“天才”回答  参与讨论 推荐  
作者:零度空间 于 2006-10-08 10:39:21.0 发表  来自：  发送短消息

1.某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句,他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个X他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”

2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了

3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长

4.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子,藤野英二狼,（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎,藤野花道,藤野五十六,藤野内丰,藤野隆史等等等等,比较绝的有：藤野小绵羊,气的老师在广播里骂我们无知

5.改卷,一题曰“清水出芙蓉”,或答“乱世出英雄”,或答“山村出美女”,或答“深海出蛟龙”……,叫人哭笑不得。

6.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!

7.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯,接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。：”结果不言而喻。

8.上句：穷则独善其身  一同学接下句：富则妻妾成群

9.一次老师提问：“烈士暮年,下句什么？”偶没听过这句,听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒

10.语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人,某生接：铁棒磨成锈花针

11.初中的时候有一回考语文,之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题,吾生也有涯,有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。

12.忧劳可以兴国,对曰：闭目可以养神

13.蝉噪林愈静,对曰：狗叫人更欢。（巨寒）

14.初中的时候考历史,问“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答到：笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。

15.有次考语文,问：春风吹又生的前面是什么？答：斩草不除根。（那几天看武侠小说看多了）

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傻协笑话超市：旅游的笑话

  十一长假结束了，不少网友外出旅游。傻协笑话超市新进了一批旅游笑话，欢迎各位选购。

      外出坐飞机

  飞机即将降落，空姐对乘客说"为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖"。
  飞机降落后，一乘客找到空姐说：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。”
  空姐：“是吗？那太好了"。
  “但是"，乘客说道，"您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”

      下飞机后坐出租车

  出租车司机：“先生，到地方了，200元。”
  乘客：“啊！对不起，可不可以请你开回去一点？我只带了100元钱！

      到旅游地住旅馆

游客：“你们旅馆只有几十个床位，去年竟有几万人来光顾，真叫人惊讶。”
  旅馆经理：“这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。”

      就餐选择主食

  到指定旅游饭店就餐，点完几样菜后点主食。
  游客：“有米饭吗？”
  服务员：“对不起，没有，您可以再选择。”
  游客：“有馒头吗？”
  服务员：“对不起，没有，您可以再选择。”
  游客：“有包子、花卷、饺子、炒饭……吗？”
  服务员：“对不起，没有，您可以再选择。”
  游客：“你们到底有什么？”
  服务员：“我们只有面条。”
  游客： “那你还说让我们再选择？”
  服务员：“您可以选择要或是不要……”



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逗你玩：你先听好消息还是坏消息  
2006年10月08日 07:40:05  来源：发展论坛  


感谢网友[总钻风]推荐   
    好消息和坏消息

    某生喜欢捉弄别人。一天，他对其室友说：“告诉你一个好消息和一个坏消息。”室友说：“先说好消息。”

    他说：“好消息是你女朋友刚才打电话找你。”

    “坏消息呢？”

    “我在骗你。”

    又有一天，他对室友说：“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”

    其室友担心再次受骗，就说：“先说坏消息。”

    他一本正经地说：“我看见你女朋友和另一个男生去看电影了。”

    “那好消息呢？”

    “我又骗了你一次。”


   吝啬鬼的临终遗言

   霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚，而远处已经见到一列火车正在开过来！妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说：“把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干！你们如果能保持镇静，我可以让车子重新发动。”

    弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：“罗丝，万一我死了，保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面！”火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”


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咋碰上如此让人哭笑不得的医院  
2006年10月06日 07:22:07  来源：发展论坛  


感谢[网友：等候的鸟]推荐

    急诊须知

   某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。为了方便急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们在医生下班以后急诊的病人怎样才能接受治疗。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则：如在哪儿能找到看护、怎样和看护联系、看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写着：如果你真的有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天等医生上班后再来吧。


    盲肠的作用

   有个人得了盲肠炎，但是他无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”“当然有用，”医生十分肯定地说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”

    初诊与复诊的奥秘

   有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收2英镑。于是到了那里，他先说：“医生，我又来看病了。”“我好像没有见过您”医生回答说。“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”病人加重了语气。“大概是忘记了。现在感觉怎样？”医生问道。“效果不佳，一点也不见好转。”“那过来检查一下。”医生给他检查了一遍，然后说：“仍按上次的处方再服一星期药，现在请付2英镑。”

   
    感谢老天

   医生对一位康复的病人说：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。”住院病人听了十分高兴，说：“你说我康复是老天帮助？太棒了！谢天谢地，本来我还以为要付钱给你呢？”



    先治眼睛

   一个病人去找医生说：“我的肚子痛，给我开点药好吗？”“你今天吃了什么？”医生问。
“腐烂的肉馅饼。”那个人说。“那好，我先给你开点眼药。”医生说。病人觉得奇怪，问：“我是肚子疼，怎么给开眼药？”“你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼吗？”医生解释说。




++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++晕!就这点事还要把老天爷抬出来  
2006年10月07日 07:37:55  来源：发展论坛  


    网友【总钻风】推荐

     学生的尴尬

    有位学生在学期末准备预选下学期的课，可是这次系统的内容却不太一样，其内容如下：“同学你好，请输入学号及按#号，退学按5、休学按6、复学按7”。这位学生在好奇心的驱使下他按了“5”，这时只听见系统回答：“退学成功”。这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗？于是他按下了“7”，只听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统……”
     吃鱼的好处

    同学甲：“你知道吃鱼有什么好处吗？”

    同学乙：“吃鱼可以预防近视。”

    同学甲：“为什么？”

    同学乙：“你见过猫有近视的吗？”
    老天是公平的

    老师：“你为什么总是不学习？”

    学生：“老天是公平的，他没让我那么干！”

    老师：“简直是胡闹！他是怎么跟你说的？”

    学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去玩，背面朝上就去睡觉，如果硬币立起来，就去学习。”


     谁是兽中之王

    “同学们，谁是兽中之王？”老师问。

    “动物园园长。”小约翰回答。



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转帖

关于讲理

老公：你不讲理
老婆：和你我从来就没讲过理，家就是不讲理的地方。再说你是男的，比我还大8个月呢，你得让着我。

关于钱

老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。

关于睡觉（一）

老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！
老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！

关于睡觉（二）

老婆：咱们盖那双人被吧。
老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里
塌实。
老婆：哼！你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

关于中心

老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
老公：那我在我们家也一直是中心。
老婆：可我这中心比你那中心重要。
老公：为什么？
老婆：因为我是千金，你只是个小子。

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太夸张了!老汉眼光竟如此长远  
2006年10月05日 07:27:10  来源：发展论坛


    网友【路见不平三声吼】推荐

    1.不能打开话匣子

    在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
    “请问，现在几点钟？”小伙子问。
    老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋！”


    2.以一当二
  
    两个人酒喝多了，其中一个口齿不清地说：“现在我看所有的东西都是两层的。”
    听到他的话，另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票，说：“看准了！这是我欠你的2块钱。”

    3.没有刹车

    丈夫买了一辆旧车，一天，他带着妻子外出兜风。在一个下坡道上，妻子对丈夫说：“你看这坡道多险，如果你刹车失灵，那咱们就完了。”
    丈夫不在乎地说：“绝对不会的，咱们的车没有刹车装置！”

    4. 假装近视

    一个青年想逃避征兵，就假装高度近视。体检时，军医指着测试表让他示意，他东张西望地说：“什么测试表，在哪儿呢？”
    当天晚上，他去看电影，突然发现身边坐的正是那位负责体检的军医，军医也认出了他，正要寻问，他抢先说：“医生，这儿是饭店吗？”
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强！小女生就这样忽悠了她的男友  
2006年10月03日 07:04:41  来源：发展论坛  


    感谢网友[我在北极光下]推荐

  

    MM：你怎么啦啊？                                       

    GG：……(未回短信，下同)  

    MM：你生我气了呀？

    GG：我们已经分手了，没有必要生气了。         

    MM：喔！什么时候的事呢？我怎么不知道？   

    GG：……

    MM：下班了要过来看我喔！

    GG：我们已经分手了，你不要这样。  

    MM：嗯，那我们还是朋友吗？

    GG：是的。

    MM：作为朋友你以后还是会关心我的是吗？

    GG：是的，但仅仅是关心。

  MM：如果我生病了你会来看我对不对？

    GG：是的，可是你并没有生病！

    MM：我会生病的。今天不来吧，明天一定要来喔！

    GG：……

    MM：我决定今天晚上用凉水洗澡，而且我坚决不会盖被子。放心，我明天一定会感冒的。

  GG：……

    MM： (好郁闷，我在凉水下冲了五分钟，没有擦干身体，也没有盖被子，为什么没有感冒呢？

    GG：……

    MM：我继续！！

    GG：……

    MM： 报告！我现在开始有头痛的预兆了，估计感冒先生会在中午的时候来临，我会随时向你汇报，以便您即时掌握最新情况。

    GG：……

    MM： 我终于感冒了，冷死我了，这是我用凉水冲了四次凉的结果，我身体什么时候变得这么好了？

    GG：你真蠢！你真的用凉水洗澡？

    MM：是啊，说到要做到啊。

    GG：……

    MM：完了，我发烧了，怎么办？？？  

    GG：我马上过来！！！

    MM：你明天晚上要继续过来看我喔！

    GG：你听话，我们真的已经分开了，你要自己照顾自己，不要再这样了。

    MM：我知道啊，可是我生病了耶！

    GG：定时到医院打针！自己平时记得吃药啊。

    MM：医生说：生病的人心理非常脆弱，家人应该多关心，但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈，她会担心的，你作为朋友就应该照顾我啊，我妈妈会非常感谢你的。

    GG：……

    MM： 医生还说：病人应该保持乐观的心态，这样有助于身体健康，可是你不来陪我，我的心情一下子跌到了谷底了，你想我病死啊？

    GG：……

    MM： 医生又说了：病人需要有人经常在身边照顾，这样才会有良好的精神状态！可是我身边一个人都没有，我会得忧郁症的。

    GG：……

    MM：你吱一声儿行不行啊？？？

    GG：……

    MM：呜……我好可怜，生病了都没有人疼，我不吃药了，也不盖被子，病死我好了。

    GG：姑奶奶……我怕你了，好好好，我明天过来陪你！宝宝你听话，要按时吃药啊。


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狂晕！我娶到了一个这样的老婆  



感谢网友 [牛魔王的眼泪] 推荐



我娶到了一个这样的老婆

    公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”  

    我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？”

    “家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”

    我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”

    我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000 块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后差点儿晕过去，最后的小金库都没有了……
大哥，那您结婚可是挺晚的啊

    高中时候，班一哥们，81年生，不大，就是特老相.以下是他坐公交时候发生的点事情：高二时候，这哥们坐公交去学校。

    因为路途长，百无聊赖的时候，临座的一个35岁左右的 男人跟他搭话：那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。”那男人第二句话：“哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的……”

    那哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩子上高几了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。”

    这时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊。”